anekdots.forum.akara.ru, ржать сюда

2Tish:
Лен, ты не права.

Лен, ёлки. Ну проверь какой-нибудь онлайн источник авторитетный, что ли. Если отказываешься верить : ).

Однако ты не права.
Ты, однако, не права : ).

Чаще всего слово "однако" используется как союз. Союзы запятыми НЕ выделяются, запятая ставится ПЕРЕД союзом.
ОДНАКО если заглянуть в словарь Даля, можно найти и другие способы употребления этого слова, тем не менее все эти способы не имеют отношения к русскому литературному языку.

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля
ОДНАКО
ОДНАКО нареч. однакоже, зап. южн. одначе, но, не смотря на то, при всем том; || видно, верно, кажется, будто бы, конечно. || Сиб. кажется, полагаю, надо быть. Согласен, однако с оговоркою. Все хорошо, однако конец дурен. Тошнехонько мне однако. Однако дождь будет. Вы однако едете? чаю. Где Иван? =однако дома; кажется дома, сиб. Когда брат уехал? "однако вчера", некак, кажись. Зайди однако и к свату, вят. зайди по пути, заодно, кстати. || Гов. вм. одинако и одинаково, одно и то же, все одно, равно, или однаково. Все однако, все одно, равно. Больному однако, что и вчера.
------------
Пользуясь случаем, напоминаю, что "не" не всегда пишется отдельно. Примеры: небольшой самолет, неудачный дебют.

Ну "не" пишется всегда раздельно только с глаголами. Есть ряд исключений, которые не употребляются без "не". Типа "ненавидеть".
А с прилагательными проверять проще простого, кто сомневается. Если характеристику можно заменить словом без "не", то пишется слитно. Тот же небольшой самолёт (маленький самолёт). Однако это же самое выражение будет писаться раздельно в случае, если идёт отрицание характеристики:
- Это большой самолёт?
- Нет, это не большой самолёт (а маленький). [Можно принудительно вставить: Нет, это не есть большой самолёт.]

Если это намёк про "не прав" или "неправ", то написание допустимо и слитно, и раздельно, и тонкую границу я разъяснить даже затрудняюсь. Скорее, её просто нет. (Точне, различие есть: или отрицание характеристики, или утвердительная негативная характеристика. Но с рядом слов нельзя быть уверенным, какой именно случай перед нами.) Я при написании свою интуицию включаю, и подводит она крайне редко.

З.Ы. Сорри за затянутый оффтоп : ).

2Dice:

Нет, ты правильно написал, просто "пользуясь случаем", т.к. в последнее время очень часто встречаю такие ошибки.

Не надо доверять винворду в области написания слова "однако". Он может и ошибаться

Дневник кота ч.1

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
- Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
- ой, котик, чего ты мяучешь?
И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат > протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Дневник кота плинтуса ч.2

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: , он мне . Я ему снова ору: , он мне снова . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал , и . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Отсюда

оригинал дневников

— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.
— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.
— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.
— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
— Кто это вам сказал? Что за глупости?
— Да все это знают.
— А я первый раз от вас слышу…
— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?
Нашим зрителям будет очень приятно.
— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
— А вы… специалист по… инвестициям?
— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…
— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы»,
«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.
— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
— Превед, Медвед! Кагдила?
— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.
— Здравствуйте, Мария.
— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
— В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?..
— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные
новости…
— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.
— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…
Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами

ааааа сууупер лежу под столом

Новейший агитплакат!

Футболки ПРЕВЕД!

Футболки Як цуп цоп!

Алекс Экслер. Брак как экстремальный вид спорта

Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление, как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба - это нечто вроде покупки шампуня с кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов. Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: "Дорогая! Хочешь стать моей навеки?", после этого оплатить свадебную церемонию - и все! Дело сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка, швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица, соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой.

К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни.

Между тем, в самом браке нет ничего ужасного или даже пугающего. Нужно только четко понимать, что это такое, а также усвоить несколько нехитрых правил и рекомендаций, после чего брак из довольно безнадежного - по мнению некоторых - занятия превращается если не в приятное времяпрепровождение, то хотя бы не портит нервы.

Нет смысла долго рассуждать о том, что брак - это не тарелочка с голубой каемочкой. Оно понятно, что не тарелочка. Как считают некоторые, брак - это глубокая супница, наполненная кипящей жидкостью, которая при одном неверном движении может опрокинуться прямо вам на штаны. Другие специалисты сравнивают брак с работой укротителя, который ежедневно заходит в клетку ко льву, будучи вооруженным только собственным интеллектом и газетой, свернутой в трубочку. Третьи считают, что брак - это нечто вроде лайнера "Титаник", плаванье на котором начинается со звуков оркестра, восторженных криков и моря шампанского, а заканчивается столкновением с айсбергом и полным крушением не только всех надежд, но и семейного судна как такового.

Всем этим и многим другим пессимистам можно ответить только одно: учите матчасть, друзья мои, учите матчасть! Видеть брак в розовом цвете - это так же неправильно, как видеть его исключительно в черном. Брак нужно принять как нечто совершенно естественное, данное нам природой. И жить в браке нужно так, как бы вы жили в глухом лесу - в полном единении с окружающей флорой и фауной. Потому что брак - это нечто вроде экстремального спорта. Точнее, это и есть экстремальный спорт. Вот смотрите...

Вы же по собственной воле влезаете на вершину огромной горы, после чего, сломя голову, несетесь вниз по склону, ежесекундно рискуя упасть и переломать себе все двести двадцать три кости, образующих скелет человека, ведь так? Никто вас туда насильно не тащит! Более того, поездка в горы стоит весьма изрядных денег. То есть, занимаясь экстремальными видами спорта, вы создаете себе значительные трудности, а зачастую действительно рискуете жизнью, причем по собственной воле и за свои же собственные деньги!

Брак - то же самое. Это экстремальный спорт. Правда, прямая угроза для жизни тут, как правило, несколько меньше, однако угроза спокойной и беспечной жизни присутствует, что называется, на все сто. Но ведь во время скоростного спуска с крутейшего - во всех смыслах - склона вам не приходит в голову предъявлять претензии к скользкому снегу, к деревьям, которые некстати попадаются на пути, к снежной лавине, внезапно сходящей с вершины? Все это вы принимаете как должное. Потому что это экстремальный спорт, и вы сами полезли на гору, чтобы получить незабываемые ощущения.

Так почему же вы предъявляете претензии к браку, почему? Вы сами полезли на эти галеры, вы заплатили деньги за свадебную церемонию, вы сами бросились в пучину этого своеобразного развлечения под названием "брак", но теперь ноете, как школьник во время ответа у доски, что: "жена все время пилит", "в выходные отдохнуть не дают", "каждый день гонят в магазин", "теща совсем замучила" и так далее и тому очень даже подобное.

Попробуйте произнести нечто подобное на вершине горы, попробуйте! В лучшем случае вас просто макнут носом в снег. В худшем - настоятельно попросят сделать так, чтобы вашу унылую физиономию на этом склоне больше никто никогда не видел. Однако в обычной жизни нытье забракованных неудачников воспринимают более лояльно. А зря! Человек сам выбрал свою судьбу. Может, он тогда и не знал, на что идет, однако нытье - недопустимо. Нужно стиснуть зубы и - вперед, покорять вершины! Ну да, будут неудачи. Может быть, произойдет падение на дно оврага. Вас также может переехать другой лыжник. Во время движения сквозь деревья вы можете рогами зацепиться за ветки и упасть. Все бывает, это же экстремальный спорт! Но вы должны стиснуть зубы и упорно делать то, что вам предначертано природой: сражаться со стихией, не щадя живота своего, который, кстати, давно пора привести в божеский вид. Негоже так расплываться! Кто больше всего страдает в семейной жизни? Мужик с огромным животом, который дома ходит в кошмарных тренировочных, видевших еще выступление Брежнева на XXII съезде КПСС! Экстремальный спорт не терпит распустившихся хлюпиков! Настоящий муж должен уметь бороться со стихией! Его не испугает даже жуткая снежная лавина, внезапно сошедшая с гор! (Как вы понимаете, я говорю о неожиданном приезде тещи.) Он всегда наготове, он не боится опасностей, он всегда среагирует на любую нестандартную ситуацию - будь то возвращение жены из отпуска на три дня раньше срока или просьба прекрасной половины купить ей шубку за пару тысяч долларов, милый, ты же у меня такой внимательный, милый, ну что тебе стоит, милый, ведь ты меня любишь, милый...

Однако физическая форма, отличная реакция, стальные нервы и готовность к любым неожиданностям - это не самое главное. Любой экстремальный спортсмен скажет вам, что перед первым выездом необходимо в должной степени изучить теорию. Ведь без нее - никуда. Конечно, личный опыт - лучший друг всех парадоксов, однако саперы почему-то не любят нащупывать ногами противопехотные мины. Разумеется, первый неудачный опыт его чему-нибудь да научит, но до второго опыта он может уже и не дожить. В браке - все то же самое! Отдельные экстремалы пытаются изучать некоторые вещи методом проб и ошибок, но это с легкостью может привести к концу их жизни. Ну или к концу их семейной жизни. Поэтому лучше изучать теорию, а не наступать на противопехотные мины, пытаясь нащупать верную дорогу.

А теория гласит следующее... Основная проблема, с которой люди сталкиваются в браке, заключается в том, что мужчинам и женщинам, живущим под одной крышей, никогда не удается достигнуть полного взаимопонимания. Причем не только полного, но и даже частичного. Конечно, после долгого изучения манеры поведения, путей миграций, рефлексов и реакций особи противоположного пола они начинают хоть чуть-чуть понимать, чего ждать друг от друга, но ни о каком взаимопонимании не может быть и речи. И это вполне объяснимо. Мужчины и женщины слишком разные. Они думают по-разному, они реагируют по-разному, они по-разному чувствуют.

Самые жуткие семейные трагедии случаются тогда, когда мужчина пытается понять женщину. А это категорически не нужно делать! Мужчина только вывихнет себе мозги, испортит пищеварение и вконец расстроит психику, если попытается понять:

- Как жена может смотреть эти бесконечные сериалы, если там кого-нибудь убивают раз в двести-триста серий?

- Почему жене достаточно трех минут, чтобы привести себя в порядок перед приходом хорошо ей знакомых приятелей мужа, приглашенных на покер, и недостаточно четырех часов, чтобы одеться и накраситься перед походом в театр, где не будет ни одного знакомого?

- Почему негодяйское создание под жутким названием "теща" она называет мамой, да еще и добровольно уезжает к ней в логово во время семейных ссор?

- Почему жена с легкостью загорает "без верхней части" на пляже, где нет ни одного знакомого, и с негодованием отвергает такую возможность, когда рядом расположились близкие люди, знающие ее чуть ли не со школы?

- Как она может спокойно засыпать, когда муж в постели пересказывает ей волнующие моменты сегодняшнего футбольного матча?

- Почему довод в споре "А девчонки рассказали..." по определению является аксиомой в самой запущенной стадии, и возражать тут уже совершенно бессмысленно?

Собственно, это только несколько примеров. Их можно привести десятки, сотни и тысячи, но дело же не в конкретике, а в самом подходе. Не нужно пытаться это все понять - и точка! Подобные вещи нужно принимать как дождь, как солнце, как торнадо и морской бриз. Это явления природы, повлиять на которые невозможно. Их нужно просто уметь предсказывать. А также принимать некоторые защитные меры.

Каким-то образом проанализировать и классифицировать всю схему работы сложнейшего механизма, называющегося женской логикой - невозможно. Однако из них вполне можно выделить какие-то типовые поведенческие модели, чтобы с успехом применять их в семейной жизни, в результате чего ваш брак не забракуют даже близкие друзья. Этих моделей не так уж и много, и некоторую часть из них вполне можно перечислить в данной статье.

Итак, что нужно знать женатому мужчине, который хочет быть не игрушкой в руках неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином собственной судьбы:

1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.

2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"

3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".

4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...

5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.

6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.

7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!

8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.

9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.

10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.

11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.

Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того, чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц. Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже обращали ваше внимание в самом начале: брак - это экстремальный вид спорта. Именно так его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы - это просто стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных бракологов, - и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.


11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

И еще

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Открываю медицинскую тему:

№1

Присоединённое изображение