PvP.Akara.ru | Главная Помощь Поиск Участники Репутация Календарь Файлы |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (65) « Первая ... 28 29 [30] 31 32 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Albatron | |
Участковый Arreat Summit Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 470 Пользователь №: 492 Регистрация: 19.09.2005 Репутация: 3 |
2kinvar:
© Макс Псковский -------------------- Albatron - warrior 60 lvl. Min/Herb
и много других карликов на стадии роста -- - НИКАКИХ БУРЖУЕВ Albatron's Brain |
Albatron | |
Участковый Arreat Summit Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 470 Пользователь №: 492 Регистрация: 19.09.2005 Репутация: 3 |
http://podcast.li.ru/files/2006/04/10/1290...E0%F2%EE%F0.mp3 - линк текстом
Качнуть 4 Mb 4 метра дикого ужоса... Машыныст звонит оператору Машинно-Тракторной Станции (МТС) и хочет запломбировать сим карту или ложить на них... rofl -------------------- Albatron - warrior 60 lvl. Min/Herb
и много других карликов на стадии роста -- - НИКАКИХ БУРЖУЕВ Albatron's Brain |
Galador | |
Спец по зеленому гаду Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 36 Пользователь №: 747 Регистрация: 21.01.2006 Репутация: 0 |
Быль - ко дню космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху, будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома, я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол, услышал, как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". |
Wing | |
Dark Shadow Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2031 Пользователь №: 23 Регистрация: 19.06.2004 Репутация: 55 |
http://fishki.net/comment.php?id=9349
животные воры -------------------- ;)
Wing#2850 |
Wing | |
Dark Shadow Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2031 Пользователь №: 23 Регистрация: 19.06.2004 Репутация: 55 |
-------------------- ;)
Wing#2850 |
Antagonist | |
Интуитивный экстраверт Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 1564 Пользователь №: 5 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 70 |
-------------------- (\__/) (='.'=) [:]|||||[:] (")_(") |
Serell | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1005 Пользователь №: 635 Регистрация: 3.12.2005 Репутация: 9 |
2Antagonist:
Этот анекдот - древнейший баян. -------------------- Serell#1209
Are you alive?... How does it feel to be alive?... Show me! |
Antagonist | |
Интуитивный экстраверт Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 1564 Пользователь №: 5 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 70 |
2Serell: Я не про анекдот, я про мультик
Вот вам еще забавная ссылка. На паре историй я рыдалЪ http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej...ich/12345.shtml -------------------- (\__/) (='.'=) [:]|||||[:] (")_(") |
johnvb | |
Гуманист Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 7675 Пользователь №: 6 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 115 |
фух, забавная сцылка. Местами очень сильно
-------------------- If you wanna shoot - shoot, don't talk. © The Ugly
Once I was hunted. Now, I AM THE HUNTER! johnvb#2314 |
Ahilles | |
Дровосек-подводник Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 286 Пользователь №: 864 Регистрация: 26.02.2006 Репутация: 2 |
Дорогая, я дома!
(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." -------------------- |
Serell | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1005 Пользователь №: 635 Регистрация: 3.12.2005 Репутация: 9 |
-------------------- Serell#1209
Are you alive?... How does it feel to be alive?... Show me! |
Thais | |
Оранжевое чудо Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 1213 Пользователь №: 783 Регистрация: 3.02.2006 Репутация: 11 |
– Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?
Поймал Абрамович золотую рыбку. Погладил ее и бросил обратно в море. Золотая рыбка выныривает и кричит: – А как же три желания?! Абрамович: – Ну, ладно… загадывай! Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком «Я знаю, что у тебя кто-то есть!» начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец, открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну что, нашел? Муж (закрывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю... Телки, тачки, бабки – какая милая картина открывается глазу в родной деревне... -------------------- Солнце там, где я
|
johnvb | |
Гуманист Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 7675 Пользователь №: 6 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 115 |
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай. - Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, - индусом, конечно... ----------------------- самое главное, что анекдот прислали мне как раз после calla с американцами и индусами. очень жизненно! -------------------- If you wanna shoot - shoot, don't talk. © The Ugly
Once I was hunted. Now, I AM THE HUNTER! johnvb#2314 |
Serell | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1005 Пользователь №: 635 Регистрация: 3.12.2005 Репутация: 9 |
2johnvb:
баян, еще лет 5 назад его слышал. -------------------- Serell#1209
Are you alive?... How does it feel to be alive?... Show me! |
DreadKnight | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4143 Пользователь №: 21 Регистрация: 19.06.2004 Репутация: 50 |
О, Атец Сотона!
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос… — Да. — Здравствуйте, меня зовут Татьяна… — Очень приятно. — Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. — О! Это я люблю. — Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? — А кто не грешен? Вы грешили? — Ну… — Во сколько лет вы потеряли девственность? А? — Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? — Которая из трех? — Это как, простите? Она одна! — Ну не знаю, у меня три… — Интересно. И что, все три разные? — А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. — Так вы сидели? — Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре… — То есть, вы грешили? — А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! — Господи… А про нормальную Библию вы слышали? — Ну да. Даже читал. — Что вы там нашли для себя? — Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. — Ох… Что вы там подчеркнули для себя? — Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. — Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? — Вы хотите это услышать? — Да, если не секрет. — Я разведчик. Партизан. — Ну хватит шутить, я же серьезно! — Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? — Хотелось бы поближе с вами познакомиться… — Я – Бог. — Не поняла? — Я – Бог. — Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек… — Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! — А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит… — Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. — Ужас! — Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. — Вы ужасный человек! — Да, это точно. — Вы не боитесь божьей кары? — А че мне ее бояться? Я ж Бог. — Таких, как вы, надо в психушке держать! — А как я работать буду? Я ж разведчик! — Так вы разведчик или Бог, определитесь? — Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. — Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. — Здравствуйте. — Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. — Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала… — Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? — Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? — А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. — А вы кто? — Мы слуги Божьи. — Наконец-то!!! — Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? — Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. — А! Так это вы звонили? — Ну да, наверное… — То-то его так тошнит! — Как тошнит? — Сильно. В аквариум. — Господи, ты Боже мой… Странный он у вас… — Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. — В каком смысле? — В прямом. — Как это? — Он ваш отец родной. — Он? Мой? — Татьяна, если не ошибаюсь? — Ну… Да. Я — Татьяна. — Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. — Знаете, я, наверное, не туда попала… — Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? — Действительно… — А что, ты Богу служишь? — Да… А что? — Так и почем душонку-то продала? — Не поняла? — Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься? — Так вы – дьяволопоклонники? — Точно! Молодец! — Сгинь, нечистый! — А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! — Господи! — Так! Спокойно. Слушаешь меня? — Да. — Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. — Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! — Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? — Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят -------------------- Diabl0#2661
Мой профиль |
Страницы: (65) « Первая ... 28 29 [30] 31 32 ... Последняя » |