anekdots.forum.akara.ru, ржать сюда

[GinniE]

я сам валялся)

[GinniE]

[GinniE]

[GinniE]

[Wing]

2GinniE:
а что это за гарри потер такой? чьи-то выдумки или из какого-то перевода?

[GinniE]

2Wing:
как я понял - это просто выдержки из книги)

[Heretic]

2GinniE: Че-то я не узнаЮ этих выдержек (некоторых по крайней мере). "Меня терзают смутные сомненья".

[Wing]

2GinniE:
2Heretic:

хмм, заслал людям которые читали эти книжки - говорят что очень вряд ли, так как сами любят такие моменты ловить

[GinniE]

2Heretic:
2Wing:
ну парни хз) за че купил, за то и продаю)

[Heretic]

2GinniE: Тогда копирайт бы указывал, а то я подумал, что это твои проделки .

[GinniE]

2Heretic:
не, не мое)
тока копирайта не помню
и сцылку забыл
------
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.
*
У ЗАБОРА СТОЯЛА СОБАКА,
МИМО ШМЫГАЛИ РАЗНЫЕ ЛЮДИ,
НО СОБАКА СТЕСНЯЛАСЬ НАРОДА
И ЕЁ РАЗОРВАЛО С НАТУГИ
*
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин. Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.
- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь.

Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных задач. - маладца дядька © не мое
*
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Мля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!
*
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.
*
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь
*
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
*
Вы решили выйти замуж за программиста
ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?
Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-
го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на
нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-
на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,
когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-
жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство,
которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая,
готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.
Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно -
за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.
В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его
любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на
ужин. Програмисты всеядны.

ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого. Осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у
него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет
у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-
ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой
стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,
но знайте, что он- мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив
пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе,
то _ОЧЕНЬ_ внимательно читайте следущую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-
те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете
знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не
будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного
нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на
свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует
электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот
месяц.

ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают
много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не
имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-
не системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов
нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие
от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки
наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что
он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо
отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или
"РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет
озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и
положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в
дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,
что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а
хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты
сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит
на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил
меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-
щий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-
пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT-
это системщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон

ГЛАВА 4.
ИСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-
натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с
ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,
или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а
не республик).
1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-
тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-
риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:
"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-
лаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему
сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при-
годится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза:"
Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-
тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас
в постели IRQ всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну
розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-
ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы-
вает _СТРАШЕН_ !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си-
соп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих
жизненых ситуациях. например, заходит муж на кухню и требует есть, а
ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-
те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к
своему компьютеру.
Тезк, зацени
*
Почти по песне. Произошло это в прошлом месяце. Был когда-то чей-то там день рождения. И была там девушка, и зовут ее по-моему - Даша. В момент всеобщего веселья и грохочущей музыки, ее зовет подруга:
- Даша!!! Да-аа-ш!
Другая подруга, находящаяся ближе, подхватывает:
- Дашь?
Стоящие рядом затихают...И тут эта Девушка-видение, обводя вокруг взглядом, изрекает:
- Выборочно

[GinniE]

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было...... потом потянулись дети с записками.
*
Как-то с дочкой 3-х лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу.... до определенного момента. Уж не знаю где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала предано глядя в глаза:" У ти моя манд@вошечка". Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки..))
*
Дочь капитана корабля видит с верхней палубы как матросы моют нижнюю палубу и спрашивает у папы:
-Пап, а кто это?
-Это матросы, доченька.
-Да? А можно я им хлебушка покрошу?
*
Автобус переполнен.
- Мужчина , Вы уже минут десять прижимаетесь ко мне !!!
- А я , что могу сделать?!
- Ну сделайте уже хоть что-нибудь!!!
- Так мне выходить наследующей остановке!.....
*
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
*
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
*
Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- да...
- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- да...
- ну давай поцелую.. не болит больше?
- неа
(молчание)
- что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.... ))
*
история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

[Tish]

очень поднимает настроение, хотя и старо:
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm

[johnvb]

2GinniE:
про программистов очень старо ...

про Роберта понравилось.
Папашка явно обрадовался что енашлось с кем выпить

[GinniE]

2johnvb:
я первый раз читал про програмеров