anekdots.forum.akara.ru, ржать сюда

[GinniE]

а меня торкнуло =)

[Izual]

Может нечто подобное и было, но все же:

Рекламный слоган: "Ярославские краски" - раз понюхал и в сказке!
*
Купи семь шаверм и собери собаку! Купил. Собрал. Хвоста не хватает! Тьфу ты, блин!
*
Стоит на обочине запорожец, мужик копается в движке, изредка матерясь. Подъезжает БМВ, выходит браток:
-Мужик, давай помогу, до дома довезу.
-Не, у меня денег нет с собой.
-Да я бесплатно.
-Ну спасибо!!!
-Только я люблю быстро ездить- посигналь если что.
Едут. Тут БМВ-ху догоняет мерседес:
-Слышь, братан, ты чё, со свалки- старое ведро сзади болтается!
Мерседес набрал скорость. Сидит гаишник в кустах и по рации докладывает:
-Едет мерседес... Скорость- 190 км\ч... За ним едет БМВ... Скорость- 200 км\ч... А за ней едет ЗАПОРОЖЕЦ и просит уступить дорогу!...
*
Вовочка пишет письмо бабушке с дедом в деревню:
"Я в этом году пошел в школу. Учитель назвал первый урок "Уроком правды". На нем он рассказывал, что нужно говорить только правду, а если ты когда-нибудь кого-нибудь обманул, то нужно в этом сознаться. Так вот: летом я взял банку с вареньем из шкафа, съел его, покакал в банку и положил на место..."
Дед бабуле кааак врежет по морде:
Я тебе говорил говно, а ты: засахарилось, засахарилось!

[xart]

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

[DemororgoN]

наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти
там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"...
---------------------------
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее
дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и
моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам
отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
---------------------------------
Меняю квартиру в центре Москвы на палатку в Чуйской долине с доплатой.
------------------------------
дедушка мороз! утром первого января я хочу найти под елочкой баночку
холоденького расольчика.
-----------------------------
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
— как не%:й делать.

[Chacka]

В институте на первом этаже при выходе из лифта,
первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 - Привет, как ты?
2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять...
1 - Во здорово... И как?
2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой...
2 - А что, у нас ребята все туда ходят...
1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше )
2 - Нет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться...
1 - А... И кто тебе больше нравиться?
2 - Ну, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин.
1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там...
2 - Нет, я квакер...
1 - Кто?
2 - Ну, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел.
1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит.
1 - С компьютером!!! Это как.
2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь.
1 - Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет...
2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла...
1 - Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой...
2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо...
1 - Во что? В мясцо...?
2 - Ну, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда...
1 - Нехрена себе ерунда... И давно ты уже так...
2 - Ну вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный.
1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу )
2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт...
1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь "тренироваться", начинал...
2 - Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь...
1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 - Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру...
1 - А что тебя никто не дерет?
2 - Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 - Это как интересно?
2 - Ну, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники.
1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно.
2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
1 - Два на два, да вы ребята даёте...
2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина...
1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором...
2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 - А рельса тебе на хрена?
2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит.
1 - На дальних расстояниях...? Это ж как?
2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... На дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает...
1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да.
2 - Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу...
1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна...
2 - Это чё за тупые названия. Нет мы в Cafe Max.
1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Ну, пока...
1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал...
2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу...

[GinniE]

[GinniE]

нарежьте коврики стрелочками, чтобы террористы боялись зайти наверх

[Wing]

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

[GinniE]

нашлось на сайте HP

Присоединённое изображение

[johnvb]

pipec ya v shoke nah
http://newsru.com/world/17jan2005/nailman.html

[viKing]

2johnvb: Жень,у нас в моём городе бабке под 70 лет вытащили из башки нож 8 см,который случайно(!) засадил ей в голову её же дед И надо заметить,почти бесплатно

[GinniE]

ни в жисть к вам в гости...
-----
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
Новый русский: "$0$aть, дура! Бабла немеряно"

[GinniE]

Было это в первое мое посещение Англии... Нам с приятелем по 14 лет едем в лондонской подземке, опаздываем на встречу с классом (ну ежику понятно, что с нами сделает училка - если самовольно смотавшись из гостиницы мы еще и не придем на экскурсию)... И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление: " Ехсusе mе Lаdiеs and Gеntеlmеn but i саn´t stор thе trаin оn thе nехt stаtiоn" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции)... Мы, естественно, в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста: "I´VЕ MАDЕ IT!!! " (Я это сделал)... Мы в трансе... Двери открывают и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане...
Р. S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы, естественно, не вышли на нашей остановке

[GinniE]

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то “Волга”!
- Да хоть “Мерседес”! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
-----
Директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть.
И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! » Занавес.

[xart]

знакомый немец (большая шишка в одной большой немецкой конторе) любит рассказывать про своего деда - говорит "а у меня дед во время войны погиб..." наслушавшись в доволь соболезнований добавляет "напился и упал с вышки..."