anekdots.forum.akara.ru, ржать сюда

[GinniE]

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
---------
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дык играй
---------
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
----------
Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

[DreadKnight]

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»
_____________________________________________

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.
_____________________________________________

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

[Shadowmoon]

Любимый анекдот детства:

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Подходит панк.
-Девочка, ты чего?
-Лопатку потеряяялаааа....
-Да лана девочка, забей.
-аааааа.....
Не, ну правда, ну хватит уже реветь.
-ыыыыы......
-Блин, ну девочка, ну как тебя успокоить-то...Ну хочешь наку?
Девочка, перестав плакать:
-Наку? хочу...
Панк разбегается и от души пинает девочку под зад:
-На-ка!!!


Из позавчерашней рассылки:

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

[Antagonist]

Задачки для сообразительных

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

-------------------

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

-------------------

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

-------------------

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

-------------------

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

-------------------

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

-------------------

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

-------------------

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

-------------------

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[Antagonist]

Касперский версус Нортон...
Битва титанов вроде как...


Есть одна фирма, где я подрабатываю «эникейщиком». Все бы ничего, но
тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем,
их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все
антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои
робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, -
особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели
никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до
головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом «касторки».
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент «ребяток» окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: «Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите». Кстати, действительно, этот «зоопарк» вполне мирно уживался на
их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то
требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в
коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то «касперский» хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая «чикага», я, - вместо
того, чтобы «откинуться на спинку кресла и расслабиться», как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое
наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для
меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой
разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с
«зоопарком» из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени
AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать
признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus,
обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и
решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя
заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с
интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При
этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных,
невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной
находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить
тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и
милосердие.
«А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять...» - не очень
решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива
полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая
ему никаких шансов. Вспискивания NAV’а раздавались все реже и реже. Тем
не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как
можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в
пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут
завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже
ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его
память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы,
порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к
компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным
под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и
бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены
в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе
попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда
жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются.
Вот в таком виде, со словами: «А ведь я предупреждал!», - компьютер и
был возвращен владельцу.

[Antagonist]

История McDONALD`S
В конце сороковых годов Дик и Мак Макдоналд искали пути усовершенствования своего небольшого ресторана для автомобилистов в Сан Бернардино, в Калифорнии. Вместо того чтобы попытаться просто немного изменить свой бизнес, который и так позволял им зарабатывать приличные суммы – 200 000 долларов в год, они изобрели абсолютно новую концепцию, основанную на быстром обслуживании, низких ценах и большом объеме.
Там где нет риска, нет гордости за достигнутое.
Рей Крок
Они перешли на самообслуживание на прилавке, отказавшись от меню для барбекю из 25 блюд в пользу ограниченного меню всего из 9 наименований: гамбургер, чизбургер, три вида прохладительных напитков, молоко, кофе, картофельные чипсы и пирожки, к которым вскоре после возобновления работы ресторана прибавились картофель-фри и молочные коктейли. Они переделали кухню, где все оборудование было выполнено из нержавеющей стали и рассчитано на массовое производство и скорость как на сборочных линиях. Кроме того, они резко снизили и без того конкурентоспособную цену на гамбургеры с 30 до 15 центов.
Когда новый ресторан братьев Макдоналд вновь открылся в декабре 1948 года, потребовалось некоторое время на «раскрутку» бизнеса. Но вскоре стало очевидно, что они ухватили дух послевоенной Америки. К середине пятидесятых годов их небольшая фабрика по производству гамбургеров приносила ежегодный доход в 350 000 долларов. Объем продаж по сравнению с их предыдущим рестораном возрос почти вдвое. В часы пик обычным делом было увидеть толпу из 150 посетителей около крохотной стойки, где продавались гамбургеры.

Молва об их успехе быстро распространилась, и после опубликования статьи об их ресторане в журнале American Restaurant Magazine в 1952 году они стали получать по 300 запросов в месяц со всех уголков страны. Их первым лицензиатом был Нейл Фокс, и братья решили, что его ресторан для автолюбителей в Фонексе, штат Аризона, будет опытным образцом сети, которую они хотели создать. Здание, облицованное красно-белой плиткой, с наклонной крышей и золотыми арками по бокам стало моделью для первой «волны» ресторанов «Макдоналдс», появившихся в стране, и бессменным символом индустрии.
Ползая по своему теннисному корту, братья Макдоналд мелом чертили конструкцию кухни типа сборочной линии, которая была в два раза больше кухни их первого ресторана. Изучив движение работников в процессе приготовления пищи, они смогли наиболее эффективно расставить оборудование. Дождем смывало мел, и братьям приходилось все переделывать заново, совершенствуя конструкцию. О таком успехе их бизнеса в Сан Бернардино они не могли и мечтать, но потенциал концепции френчайзинга, пионерами которого они являлись, использовался далеко не полностью.
Всего за тысячу долларов лицензиаты получали название «Макдоналдс», принципиальное описание системы скоростного обслуживания, могли в течение одной - двух недель пользоваться услугами Арта Бендера, первого работника братьев на прилавке в новом ресторане, который помогал лицензиатам начать работу. Но вот в 1954 году коммивояжер по продаже машин для приготовления молочных коктейлей Рей Крок увидел своими глазами ресторан братьев Макдоналд. Индустрия ресторанов быстрого обслуживания была готова к старту.
Рею Кроку было 52 года. В этом возрасте многие подумывают о пенсии. А Крок основал компанию, которая стала той компанией «Макдоналдс», которую мы знаем сегодня. Крок, бросивший школу в 15 лет, чтобы работать водителем «скорой помощи» Красного Креста во время Первой мировой войны, был мечтателем… Коммивояжером, который постоянно искал конечный продукт для продажи. Он начал с продажи бумажных стаканчиков уличным торговцам в Чикаго, попробовал себя в недвижимости во Флориде и, наконец, создал неплохой бизнес в качестве исключительного дистрибьютора машин для приготовления коктейлей «Малтимиксер».

Именно «Малтимиксеры» впервые привели его в ресторанчик по продаже гамбургеров братьев Макдоналд в Сан-Бернардино, штат Калифорния. В конце концов, если ему удастся открыть секрет того, как им удавалось продавать 20 000 порций коктейлей ежемесячно, сколько еще машин он смог бы им продать? Но когда Крок появился в ресторане братьев однажды утром 1954 года и увидел быстро двигающуюся очередь посетителей, покупающих целые пакеты бургеров и картошки, ему пришла в голову одна-единственная мысль: «Такая система будет работать везде. Везде!»

Братья Макдоналд не хотели лично контролировать расширение бизнеса по их концепции во всей стране, поэтому Рей Крок стал их исключительным агентом по френчайзингу. Великий коммивояжер нашел свой конечный продукт. 2 марта 1955 года Крок основал новую френчайзинговую компанию под названием «Макдоналдс Систем, Инк.».
15 апреля 1955 года его ресторан «Макдоналдс» открылся в городе Дез- Пленз, штат Иллинойс, с помощью Арта Бендера, который предоставил посетителям первый гамбургер братьев Макдоналд, а теперь первый гамбургер «Макдоналдс» Рея Крока. После этого Бендер открыл первый лицензионный ресторан «Макдоналдс» Крока в калифорнийском городе Фресно и ушел на пенсию, будучи владельцем семи ресторанов.

Крок сохранил принципы братьев Макдоналд: ограниченное меню, качественная еда, система производства типа сборочной линии и быстрое и дружелюбное обслуживание, добавив к этому свои собственные высокие стандарты чистоты. Качество, культура обслуживания, чистота и доступность – ККЧ и Д – и по сей день остаются основными принципами работы «Макдоналдс».
Но именно в области френчайзинга Крок применил свои знания коммивояжера и создал успешно работающую систему. Во многом это было продиктовано необходимостью.
Соглашение Крока с братьями Макдоналд предусматривало ограничение лицензионных платежей до 950 долларов за ресторан и оплату за услуги всего 1,9% от товарооборота ресторана, из которых 0,5% отчислялись братьям Макдоналд. Кроме того, еще раньше Крок решил, что система «Макдоналдс» не будет заниматься продажей владельцам лицензий оборудования, обеспечивать им поставки и продукты. Однако компания покупала или арендовала большую часть недвижимости, где располагались рестораны. И эта программа вскоре обеспечила большое преимущество перед конкурентами.

В интересах Крока было сделать все возможное, чтобы владельцы лицензии повышали товарооборот. Если бы они потерпели неудачу, он потерпел бы неудачу вместе с ними, и наоборот. Крок использовал свои способности коммивояжера убеждать, уговаривая первых лицензиатов подписать договор… найти перспективных поставщиков… вдохновить первую команду менеджеров… и убедить кредиторов финансировать его молодую компанию. Крок так верил в свою мечту, что до 1961 года он не брал себе ни доллара зарплаты из компании. Формула сработала.
В конце 1956 года товарооборот 14 ресторанов «Макдоналдс» составлял 1,2 миллиона долларов, было продано около 50 миллионов гамбургеров. Всего через 4 года было уже 228 ресторанов с товарооборотом 37, 6 миллиона долларов. К середине 1960 года компания продала 400 миллионов гамбургеров.
Но Крок понимал, что для дальнейшего роста ему необходимо выкупить дело у братьев Макдоналд, чтобы снять договорные ограничения, в соответствии с которыми он работал. Несмотря на успешную работу ресторанов чистая прибыль компании Крока составила в 1960 году всего 77 000 долларов, а долгосрочные долги – 5,7 миллионов долларов.
Братья запросили 2,7 миллиона долларов наличными, из которых 700 000 долларов уходило на налоги, и каждому из них оставалось по миллиону. Разумная плата для того времени, думали братья, за изобретение индустрии быстрого обслуживания.
В 1961 году Кроку удалось получить заем под недвижимость компании. И хотя в конечном итоге на выплату займа у него ушло 14 миллионов долларов, он купил возможность контролировать свою растущую систему.
В том же году в подвале ресторана в Елк Гроув Вилледж, штат Иллинойс, он открыл университет гамбургерологии – учебные классы для новых лицензиатов и директоров ресторанов, который превратился в международный учебный центр для подготовки менеджеров высшего звена, использующий усовершенствованные методы обучения.
Вехами нашего роста в США стали: товарооборот, количество ресторанов, количество проданных гамбургеров и установление таких стандартов качества, культуры обслуживания, чистоты и доступности (ККЧ и Д), какие были не известны ранее в индустрии быстрого обслуживания. К 1963 году мы продавали один миллион гамбургеров в день, миллиардный гамбургер Рей Крок продал Арту Линклеттеру во время телевизионного шоу.
Первая национальная встреча лицензиатов – владельцев ресторанов прошла в Голливуде, штат Флорида, в 1965 году в ознаменование десятилетия сети. И в этом же году «Макдоналдс» стал акционерной компанией, пустив свои акции в открытую продажу по цене 22,5 доллара. В течение нескольких недель цены на акции взлетели до 49 долларов за акцию.
Для Рея Крока годы без зарплаты оправдались. Первые акции, которые он продал, стоили 3 миллиона долларов, а стоимость оставшихся у него составляла 32 миллиона долларов. Даже Джун Мартино, давний компаньон и секретарь Крока в компании «Малтимиксер», разделил его успех, продав акций на 300 000 долларов и оставив дополнительно акций на 5 миллионов.
Год спустя, 5 июля 1966 года, «Макдоналдс» появился в списках Нью-Йоркской биржи, что являлось серьезным достижением для сети ресторанов, торгующих гамбургерами. В 1967 году цена гамбургера в «Макдоналдс» поднялась с 15 до 18 центов, это было первое повышение с тех пор, как браться Макдоналд установили цену в 15 центов два десятилетия назад. А на следующий год тысячный ресторан открылся в Дез-Плензе, штат Иллинойс, недалеко от первого ресторана Крока.
К 1970 году товарооборот почти 16 000 ресторанов «Макдоналдс», расположенных во всех 50 штатах и в 4 странах за пределами США, составил 587 миллионов долларов. В том же году ресторан в Блумингтоне, штат Миннесота, первым достиг ежегодного товарооборота в 1 миллион долларов, а ресторан в Вайкики на Гавайях стал первым рестораном, где посетителям предлагали завтрак. На следующий год первый Макгородок открылся в Чула Виста, штат Калифорния.
«Макдоналдс» перешагнул миллиардную отметку по товарообороту в 1972 году, и дробление акций произошло в пятый раз, вследствие чего 100 акций первоначального пакета 1965 года стали равными 1836 акциям.
В 1975 году первый ресторан МакАвто появился в Сьерра-Виста, штат Аризона. Это новая система обслуживания сегодня дает почти половину товарооборота всех ресторанов «Макдоналдс» в США. В том же году товарооборот 3076 ресторанов компании, работающих в 20 странах, составил 2,5 миллиарда долларов. В следующем году был продан 20-миллиардный гамбургер.
В 1977 году Рей Крок был назначен старшим председателем «Макдоналдс», а Фред Тернер – работник на гриле в первом ресторане Крока – председателем Правления. В том же году товарооборот более чем 1000 ресторанов превышал 1 миллион долларов, а 11 ресторанов – перешагнули отметку в 2 миллиона долларов.
Ко времени серебряной годовщины в 1980 году 6263 ресторана в 27 странах делали товарооборот 6,2 миллиарда долларов, было продано свыше 35 миллиардов гамбургеров. 14 января 1984 года умер Рей Крок, осуществив свои мечты, связанные с «Макдоналдс». В том же году товарооборот его компании превысил 10 миллиардов долларов, было продано 50 миллиардов гамбургеров, в 36 странах работало 8300 ресторанов. Ресторан «Макдоналдс» открывался в мире каждые 17 часов, и ежегодный объем товарооборота среднего ресторана составлял 1 264 000 долларов. К 1990 году товарооборот возрос до 18,7 миллиардов долларов, количество проданных гамбургеров превысило 80 миллиардов. 11 800 ресторанов «Макдоналдс» работали в 54 странах мира.
И в 1990 году руководство компании сменилось всего лишь в третий раз за всю нашу историю: Фред Тернер стал Старшим председателем, передав дирижерскую палочку Майку Квинлану, назначенному председателем и старшим исполнительным руководителем, который начал работать в «Макдоналдс» по совместительству в 1963 году клерком по сортировке почты.
Свидетельством нашей планомерной и последовательной работы в течение многих лет стал тот факт, что «Макдоналдс» был единственной компанией в Standard & Poor 500, которая с 1965 года в течение 100 последовательных кварталов из года в год сообщала о росте выручки, доходов и дохода с акции. Неудивительно, что журнал Better Investing Magazine назвал «Макдоналдс» самой популярной компанией, а ее обычные акции самыми распространенными…. А журнал Life назвал Рея Крока одним из 100 самых главных американцев ХХ века.
Мечты Рея Крока о росте компании в Соединенных Штатах осуществились полностью, но история еще только начиналась. «Макдоналдс» начал завоевывать мир.

Пока специалисты удивлялись быстрому развитию в США сети по продаже гамбургеров, наша компания готовила им очередной сюрприз в виде расширения системы за пределы США.
Мы открыли первый ресторан за пределами США 1 июня 1967 года, в Канаде, и гонка началась. Сегодня в Канаде свыше 1000 ресторанов. Когда в 1992 году в канадском «Макдоналдс» ввели в меню пиццу, они в одночасье стали крупнейшей розничной сетью по продаже этого блюда.
После нескольких неудачных стартов на Карибах и в Нидерландах, где мы попытались приспособить наше меню к местным вкусам, мы поняли: то, что так хорошо сработало в США, сможет сработать практически везде. Сильный местный партнер, хорошо подготовленный и полностью участвующий в бизнесе, традиционное меню «Макдоналдс», строгое выполнение наших процедур и поддержание ККЧ и Д – вот формула успеха.
Один из наиболее ярких примеров – Япония. Там Ден Фуджита, владелец компании по импорту сумочек, обуви и одежды, стал в 1971 году партнером «Макдоналдс» по совместному предприятию. Фуджита открыл свой первый ресторан 20 июля 1971 года в крохотном помещении площадью 500 квадратных футов, расположенном в самом центре торгового района Гинза в Токио. На строительство этой площадки понадобилось 39 часов, хотя обычно такое строительство идет 3 месяца. В первый день товарооборот в ресторане был 3000 долларов, и Фуджита не оглядывался назад. В конце 1993 года «Макдоналдс» стал наиболее успешно работающей ресторанной сетью в Японии, насчитывающей около 2300 ресторанов, товарооборот которых почти вдвое превышал товарооборот ближайшего конкурента.
В 1971 году мы также открыли первые рестораны в Германии и Австралии. На сегодняшний день в Германии свыше 600 ресторанов, а в Австралии– около 635. Во Франции и Англии первые рестораны появились в начале 1970-х, в настоящее время во Франции работают 625 предприятий, а в Англии – более 700.
Эти 6 стран – Канада, Япония, Германия, Австралия, Франция и Англия - известны как большая шестерка «Макдоналдс», потому что они дают примерно 80% доходов от основной деятельности ресторанов за рубежом. Рестораны «Макдоналдс», открытые в других странах, играют все более важную роль в работе нашей компании. Например, в 1997 году товарооборот 10 752 ресторанов в 108 странах составил 16,5 миллиарда.
Открытия некоторых ресторанов за рубежом оказались настолько знаменательными событиями, что попали в заголовки газет всего мира. Например, холодным утром 31 января 1990 года более 30 000 человек выстроились в очередь в первый ресторан «Макдоналдс» в Москве площадью 23 680 квадратных футов. До этого ни один ресторан не обслуживал столько посетителей за один день.
Открытие ресторана явилось кульминацией многолетних переговоров, которые начались во время Олимпийских игр в Монреале в 1976 году и завершились подписанием крупнейшего договора о совместном предприятии между Советским Союзом и компанией общественного питания.
Вскоре российские работники стали обслуживать от 40 000 до 50 000 посетителей в день. За первый полный год работы в ресторане обслужили 15 миллионов человек. Для удовлетворения все возрастающего спроса мы построили пищеперерабатывающий завод стоимостью 45 миллионов долларов в пригороде Москвы – одно из самых современных пищеперерабатывающих предприятий в Европе.
Ресторан «Макдоналдс» в Пекине, открывшийся 23 апреля 1992 года, побил рекорд первого дня работы, установленный в Москве. Здесь обслужили 40 000 посетителей. В результате пяти лет работы совместного предприятия «Макдоналдс» и General Corporation of Beijing Agriculture, Industry and Commerce была создана сеть местных фермеров, производителей и других поставщиков, обеспечивающих ресторан всем необходимым.
Новые рекорды: два ресторана открылись в Польше в 1992 году, и каждый превзошел Москву и Пекин по количеству заказов в день открытия. В ресторане в Варшаве, открывшемся в июне, количество заказов достигло 13 304, но этот рекорд был побит в Катовице 6 месяцев спустя.
«Макдоналдс» оказался чрезвычайно популярным и в других странах, ранее находившихся за «железным занавесом»: в Чехии, Восточной Германии, Венгрии и Словении.
Мы начали открывать рестораны и в других, ранее не освоенных регионах мира. На Ближнем Востоке первый ресторан открылся в Тель-Авиве в октябре 1993 года. Затем рестораны появились в Саудовской Аравии, Омане, Кувейте, Египте, Бахрейне, Объединенных Арабских Эмиратах и Катаре, что отражает наши долгосрочные планы развития в этом регионе.
Уважая местные обычаи, рестораны «Макдоналдс» в арабских странах предлагают еду в соответствии с исламскими законами приготовления еды, особенно говядины. Кроме того, в ресторанах Саудовской Аравии нет фигур и плакатов с изображением Роналда Макдоналда, т.к. исламская вера запрещает изображать идолов. Первый кошерный «Макдоналдс» открылся в начале 1995 года в пригороде Иерусалима. В нем не предлагают молочных продуктов, и он не работает по субботам. В Индии Биг Мак готовят из мяса барашка, и этот сандвич называется Махараджа Мак.
Рост «Макдоналдс» внутри страны и за рубежом доказал правоту Рея Крока, который в самом начале основания «Макдоналдс» подумал: «Это будет работать везде».

ПРАВДА О McDONALD`S

От книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда" содрогнулись все макдональдсовые столики
мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала
не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")...
И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы "Макдональдс" и его клоны быстрее доползли до Сибири.


Вместо вступления
..."Макдональдсы" есть в школах, на кораблях, в больницах.

...В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м --
больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили.
Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.

...В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде.
От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день,
избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.

..."МД" сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания
нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя -- самая низкая зарплата.
Хуже только у иммигрантов на полях.

...Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
...Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдональдсе".

..."МД" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы --
немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

...На рекламу "МД" тратит больше всех марок в мире.

...Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер
МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс".
Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком,
как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

...Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский
символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

...96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Когда гамбургеры попали на конвейер Американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда -- драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые "кархопс" -- дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.
Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами "Помолись в семейном автомобиле".

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их "Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин" с хотдогами оказался на удивление прибыльным.

К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.
Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: "Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек -- никаких водителей. Самообслуживание!"
За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.

Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: "Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане". Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями "Наш ресторан такой же, как "Макдональдс"!". Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А "Макдональдсов" из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.

Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок.
Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду...
Бросив взгляд на ресторанчик "МД", Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.

Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока -- продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе.
Вначале право открыть "Макдональдс" стоило 950 долларов. Сегодня -- 500 000.
А Крок стал отцом-основателем "Макдональдс корпорейшн".

Кормит детей и кормится детьми
Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей "Чессне", чтобы высмотреть, где находятся школы.
В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой... Крок любил повторять, что он работает не в "пищепроме", а в шоу-бизнесе.
Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.

Сейчас в "Макдональдсах" США 8000 игровых площадок, в "Бюргер Кингах" -- 2000.
"Площадки приводят детей, дети -- родителей, родители -- деньги". Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор "Хэппи милз" - "Счастливая еда". Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию... Мягких зверей "Бини бэби", набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!

В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши.
(Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети -- беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.
Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям -- в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.

Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки
гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

Мистер Картофан
Неформальный девиз штата Айдахо: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего.
Но картошка хорошая!" Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.

Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.

Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.

Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило "френч фрай" популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в "МД" и ездит на линкольне с номером "Mr. Spud" -- "Мистер Картофан".)

Современный картофельный завод -- торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар,
весной убирают -- и вкус всегда остается неизменным.

Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин
Вкус этой картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно...

Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов "Улучшим жизнь химией" и "Атом -- наш друг". Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку.
Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара...

Перед тем как посетить один из заводов компании "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез"
("Международные вкусы и ароматы"), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях "легких закусок", которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской -- она "делает" мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает "правильное" пиво и "100%-ный" сок. Запах земляники -- это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела...
Кстати, разница между "натуральными" и "искусственными" ароматизаторами абсурдна.
И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые "собирают" искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.

Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них "счастливой едой" на всю жизнь...

Кого едят коровы
Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен.
Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса.
Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.
Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

Осторожно: фарш!
В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.
"Есть гамбургеры -- все равно что питаться из мусорного ведра", -- писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании "Белый замок", которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика "Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.
Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы -- к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Потому кусок сырого мяса на кухне -- страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: "уровень форм колибактерий", "аэробное число"... Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.

Бутерброды меняют людей
Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил "Макдональдс" в свою страну со словами: "Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов".

На самом деле и японцы, и все прочие клиенты "Макдональдса" всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны -- они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

А порции фастфуда все растут. Сеть "Венди" предлагает "трехпалубный" гамбургер.
"Бюргер Кинг" -- бутерброд "Великий американец". "Харди" -- "Монстра". "Макдональдс" -- бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь "детская" порция -- 340 г, а взрослая -- 900. Люди подсели на жир и сахар.

Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все.

Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они "сознательно навязывают людям вредную еду".

* * *

Что же делать? Шлоссер предлагает категорически запретить рекламу для детей,
изменить условия содержания и рацион скота, как можно тщательнее проверять мясо, не эксплуатировать детский труд и увеличить зарплату работникам фастфуда и мясных
заводов. Но его главный крамольный лозунг: пока ситуация не изменится, не покупайте
фастфуд!

За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой,
болваном и фашистом. Официальные лица "Макдональдса" высказались, что "настоящий "Макдональдс" не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде". Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере?

Хотите знать больше - читайте книгу Эрика Шлоссера "Нация фастфуда: темная сторона всеамериканской еды"

НОВЫЕ McDONALD`Sы
Из 5 новых "Макдональдсов" каждый год 4 открываются за пределами США. Два годаназад в 120 странах их было 17 000.
В Пекине первые очереди в "Макдональдс" в 1992-м насчитывали тысячи. В Кувейте в 1994-м очередь из машин в авто-"Макдональдс" растянулась на 11 км.
Первый московский "Макдональдс" в начале работы был самым прибыльным в Восточной Европе.
Летом 2003-го в Москве открылась первая кофейня сети "Старбакс".
Сегодня в Москве -- 71 сеть быстрого питания.
По прогнозам, в города с населением около миллиона крупные компании фастфуда
придут через 5 лет.
В Ярославле работают два ресторана "Макдональдс".
Во Владимире есть "Мистер Гамбургер".
В Новосибирске есть сети "Нью-Йорк пицца", "Аллегро-фуд" и "Жили-были".
В Ульяновске скоро откроются "Макдональдс", "Ростик'с", "Русское бистро".
В Екатеринбурге в год появляется до 100 новых точек фастфуда, хотя нет ни одного
"Макдональдса".
В настоящее время в тридцати городах России: Москве, Санкт-Петербурге, Мытищах, Реутове, Люберцах, Одинцово, Троицке, Дмитрове, Клину, Красногорске, Ярославле, Балашихе, Химках, Сергиев-Посаде, Щелково, Наро-Фоминске, Подольске, Пушкино, Коломне, Нижнем Новгороде, Казани, Самаре, Нижнекамске, Чебоксарах, Ростове-на-Дону, Альметьевске, Набережных Челнах, Новочеркасске, Воронеже и Оренбурге - работают 104 Ресторана "Макдоналдс".

Первый Ресторан "Макдоналдс" в России открылся в 1990 году, на Пушкинской площади в Москве. Соглашение об открытии Ресторанов в Москве, подписанное в 1988 г., завершило 12 лет упорных переговоров, начатых Джорджем А. Кохоном – старшим председателем правления компании "Макдоналдс" Ресторантс оф Канада Лимитед", старшим председателем компании "Макдоналдс" в России и председателем совета директоров ЗАО "Москва-Макдоналдс".
"Макдоналдс" расширяет свою деятельность в России. В планах компании - открытие новых Ресторанов в различных регионах страны.
"Москва-Макдоналдс"
Москва-Макдоналдс" – это закрытое акционерное общество, учредителями которого являются "Макдоналдс Ресторантс оф Канада Лимитед" и Мосресторансервис" при Правительстве г. Москвы. В настоящее время в Москве открыто 52 Ресторана "Макдоналдс".

Рестораны с концепцией обслуживания МАКАВТОтм
Сейчас в России работает 58 Ресторанов МАКАВТО с совершенно новой для России концепцией обслуживания, благодаря которой водитель и пассажиры могут пообедать, не выходя из автомобиля. МАКАВТО работает по принципу "трех окон". В первом окне работники принимают заказ, во втором – заказ оплачивается, а в третьем посетитель получает уже упакованную продукцию, не выходя из автомобиля.


"МАКДОНАЛДС" в Московской области
Компания "Макдоналдс" сделала первый шаг в освоении территории Московской области, открыв свой первый Ресторан за пределами МКАД, на территории подмосковного города Мытищи.
В настоящий момент в 16 городах Московской области (Мытищи, Люберцы, Одинцово, Троицк, Клин, Красногорск, Балашиха, Химки, Щелково, Сергиев-Посад, Наро-Фоминск, Реутов, Дмитров, Подольск, Пушкино, Коломна) открыто 20 Ресторанов "Макдоналдс".



"МАКДОНАЛДС" в Санкт-Петербурге
В Санкт-Петербурге сейчас работают 12 Ресторанов компании "Макдоналдс" - на Каменноостровском проспекте, Сенной площади, Васильевском острове, Большой Морской улице, Невском, Загородном, Московском проспектах, МАКАВТО на ул. Савушкина, Ресторан "Макдоналдс" на Черной Речке и Ресторан "Макдоналдс" в Кировском районе.




"МАКДОНАЛДС" в Нижнем Новгороде:
Первый Ресторан "Макдоналдс" в Нижнем Новгороде открылся 6 мая 1997 года в самом центре города – на площади Горького.
В настоящий момент в городе открыто еще два Ресторана "Макдоналдс".





"МАКДОНАЛДС" в Ярославле
30 мая 1998 года первый Ресторан "Макдоналдс" в Ярославле распахнул свои двери для посетителей.
Ресторан рассчитан на 150 посадочных мест внутри и на 100 дополнительных мест на летней площадке. Компания инвестировала более двух миллионов долларов США в предпроектную разработку, строительство Ресторана, его оснащение необходимым оборудованием и на обучение 126 жителей города, которые стали членами дружного коллектива "Макдоналдс".

В декабре 2002 года открылся второй Ресторан "Макдоналдс" в Ярославле (Московский проспект, 105).



"МАКДОНАЛДС" в Казани
30 апреля 1999 года открылся первый Ресторан "Макдоналдс" в Казани. Ресторан "Макдоналдс" расположен на ул. Баумана и рассчитан на 220 посадочных мест. Посетители Ресторана также имеют возможность получить свой заказ через окно МакЭкспресстм, даже не заходя в ресторан, что увеличивает скорость обслуживания и создает дополнительные удобства.
Около 120 жителей города работают в первом Ресторане, став членами дружной семьи "Макдоналдс".
16 ноября 2000 года открылся второй Ресторан "Макдоналдс" в Казани, который работает по концепции обслуживания МАКАВТО.

На данный момент в Казани три Ресторана "Макдоналдс".


"МАКДОНАЛДС" в Самаре
20 августа 1999 г. компания "Макдоналдс" праздновала торжественное открытие первого Ресторана в городе Самара.
Ресторан "Макдоналдс" рассчитан на 180 посадочных мест, а в теплое время предусмотрено еще 80 мест на летней площадке. Для удобства автолюбителей предусмотрена площадка на 30 парковочных мест.
Ресторан работает по концепции МАКАВТО, обслуживая как посетителей в зале, так и автомобилистов, которые смогут вкусно и быстро пообедать, не выходя из автомобиля, что увеличивает скорость обслуживания и создает дополнительные удобства.



"МАКДОНАЛДС" в Нижнекамске
Первый Ресторан "Макдоналдс" в Нижнекамске открылся 16 июня 2001 года и расположен на проспекте Химиков.
Ресторан "Макдоналдс" рассчитан на 100 посадочных мест. В теплое время года работает летняя площадка, рассчитанная на 80 посадочных мест.
Ресторан "Макдоналдс" в Нижнекамске работает по концепции МАКАВТО.
Более 100 жителей города работают в первом Ресторане, став членами дружной семьи "Макдоналдс".
"МАКДОНАЛДС" в Чебоксарах
23 июня 2001 года открылся первый Ресторан "Макдоналдс" в Чебоксарах.
Ресторан расположен на улице Урицкого и рассчитан на 200 посадочных мест. В теплое время года жители города могут пообедать на летней площадке Ресторана, рассчитанной на 120 посадочных мест.
Посетители Ресторана также могут получить свой заказ через систему МАКАВТО.



"МАКДОНАЛДС" в Ростове-на-Дону
10 августа 2001 года открылся первый Ресторан "Макдоналдс" в Ростове-на-Дону.
Ресторан расположен в здании ЦУМа на Большой Садовой и рассчитан на 180 посадочных мест в зале Ресторана, а также на 64 посадочных места на летней площадке.
С внешней стороны Ресторана работает окно МакЭкспресс.

С августа 2002 года в Ростове-на-Дону работают два Ресторана "Макдоналдс".

В 2002 году открылись Рестораны "Макдоналдс" в Новочеркасске, Альметьевске и Набережных Челнах.
Статистика:
Ежедневно Рестораны "Макдоналдс" в России обслуживают около 300 000 посетителей.
В среднем за месяц Рестораны продают:
• 2 000 000 напитков Кока-Кола/Фанта/Спрайт
• 2 550 000 порций картофеля-фри
• 1 100 000 молочных коктейлей
• 1 150 000 сандвичей Биг Мактм
• 950 000 пирожков
ТРУДОВОЙ КОЛЛЕКТИВ "МАКДОНАЛДС"
На сегодняшний день в компании "Макдоналдс" в России работают более 13 000 человек.

Свыше 27 000 москвичей заполнили заявления о приеме на работу в первый московский Ресторан компании "Москва-Макдоналдс", было набрано 630 сотрудников, которые и начали работу в самом посещаемом Ресторане "Макдоналдс" в мире.
Наши сотрудники проходили обучение без отрыва от производства под руководством ведущих специалистов из Северной Америки и Европы, а сейчас подготовка работников во всех Ресторанах компании "Москва-Макдоналдс" проводится российскими представителями компании, что является большим шагом вперед в достижении качественно нового уровня развития компании "Макдоналдс" в России.

ПЕРЕРАБАТЫВАЮЩИЙ И РАСПРЕДЕЛИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР
Современный перерабытвающий и распределительный центр (далее в тексте
"Маккомплекс"), расположен в одном из московских районов, Солнцево, и поставляет необходимые продукты во все Рестораны компании "Макдоналдс" в России. На заводе имеются собственные линии по производству мясных и молочных изделий, булочек, лаборатория контроля качества продукции и отдел сбыта.



ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛЕЗНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ КОМПАНИИ "МАКДОНАЛДС" В РОССИИ
Для компании "Макдоналдс" активное участие в жизни общества – не просто традиция, но и тот принцип, на котором основывается работа во всех отделениях компании.В настоящее время "Макдоналдс" активно поддерживает различные благотворительные программы в 118 странах, где открыты Рестораны компании.

За прошедшие 13 лет компания компания "Макдоналдс" передала более 5 миллионов долларов США на поддержку благотворительных программ, таких как:
• Лечение в медицинских учреждениях Северной Америки российских детей с особыми нуждами и детей, пострадавших при землетрясении в Армении
• Приобретение медицинского оборудования для Института детской онкологии
• Оказание финансовой поддержки Медико-генетическому центру на приобретение лекарств, необходимых для лечения детей
• Покупка оборудования и лекарств для детских больниц города Москвы
• Покупка инвалидных колясок для сотен российских детей
• Оказание помощи Красному Кресту
• Помощь различным детским домам и детским садам
• Помощь жертвам Чернобыльской аварии
• Различные благотворительные программы Клуба "Приключение", возглавляемого Дмитрием Шпаро
• Компьютерное обеспечение для детей-инвалидов на дому в Санкт-Петербурге
• Покупка микроавтобусов для детских домов в Самаре, Ростове-на-Дону и в Нижнекамске
• Покупка медицинского оборудования для детского кардиологического центра в Казани
• Покупка медицинского оборудования для родильного отделения городской больницы в Чебоксарах
• Покупка необходимого оборудования для Саратовского областного реабилитационного центра для детей и подростков с ограниченными возможностями
• Приобретение спортивного оборудования и сухого бассейна для детского сада ? 19 для умственно отсталых детей в г. Альметьевск
• Компания "Макдоналдс" регулярно выделяет средства на тысячи бесплатных обедов нуждающимся детям и пожилым людям Москвы.
Образование Благотворительного фонда в 1995 году – это достойный итог 8 лет работы, в течение которых компания передавала средства на благотворительные программы для детей.

[Antagonist]

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замужВедь сама - не дура! Не уродина!
И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг
косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все
мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки,
приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил
перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая
какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он -- секретный физик. Такое же загадочное
выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете,
вообще не посмотрел в мою сторонуМеня это так возмутило. Сначала я в пику
ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже
сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не
посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы
произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять -- что
она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в
ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять
размеров больше. А этому -- все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку
с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? -- отвечает он. -- Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны
опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. -- Я сам частенько пиво на одежду
проливаю. Главное -- клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка
ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я
уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. -- А что такое -- сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло -- коаксиал. Но они
там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь -- двадцать пять компов!
Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй
где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по
всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! -- соглашаюсь я. -- А на сетке сидеть удобно? Может
просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. -- Я же администрированием
занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! -- наконец догадалась
я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? -- вконец обозлился Сергей. -- Я
же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администраторПоняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. -- В каждой
фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором.
Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала
долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до
изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он
непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько
раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак
поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было
понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал
на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный
парень оказался -- это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе
с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру,
которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что
он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам
подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько
профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой
работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно
симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и
в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд,
отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он
совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести
его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для
того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем
известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома
отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с
чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в
тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то
бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят,
пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу
какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то
ходячая энциклопедия, а не человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась
поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому
что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила -- что это за библиотека,
и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой
даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы.
Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их
давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что
Сергей вращается в самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме
одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он -- иностранец,
потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей
в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с
легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был
"полный кул", и что "мастдаище -- сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала
себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной
дурой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро
распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в
жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он
сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но
дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у
отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту
белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через
день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только
не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то
трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама.
Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки
оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий
писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось
любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже
не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк
факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежаВыключи свой проклятый факс!". И
тут - о чудо! -- я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался
"какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. -- Я единственный ребенок в
семье.
- А мы где с тобой познакомились? -- спрашивает он. -- В чате или через
Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не
помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые --
такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с
ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в
гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось;
приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так
далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной
встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту,
канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в
пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр.
Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого
парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность.
Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем
через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку
французского вина. В пять его не было. В полшестого -- тоже. Я разозлилась,
ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести
раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел.
Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному
"Виндозе -- маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську
с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной
отцовский компьютер.
- Твой комп? -- спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно
запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил
компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. -- Граница на замке.
Пароль из слова "password" -- это круто. Передай своему папаше, что он хоть
бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. --
Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко
подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. -- Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В
ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. -- А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. --
Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и
усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво.
Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный
винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе
изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает
что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только
смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот,
к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. -- Мпег -- фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю -- кто там играет.
Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я
группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная
пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города",
"буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил".
Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему,
не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван,
села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! -- отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?
x x x


Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как
он сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и
штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась
на бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда,
подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только
тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая
противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими
научными изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По
ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы
участковому уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей
со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь.
Фамилия у него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая
старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию
вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт
на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я
же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая
этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на
этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не
пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей
сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что
там постелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу
в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв
динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет,
конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке,
но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной
посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди
комнаты - это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и
драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов
приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в
холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не
раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась
груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со
стола эту гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут
компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал
комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю,
вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что.
Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас
сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные
железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы
же сломаешь. ОйОсторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С
другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в
чувство привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик.
Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом
выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"
- Давай бокалы, - командую я.
Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина
чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из
граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик,
когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не
безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от
сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В
ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за
это пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не
заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор
как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически
улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо
получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь
навести? Удобнее же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот
порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в
порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой
потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны.
Не на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не
нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе
у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется),
клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка
для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую
воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода.
Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка
с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что
это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под
дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы
охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на
столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль.
Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно
впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки
тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты
чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три
дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот
ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в
дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как
просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый
(молодой, кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку
посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый.
Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно
проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными
лампочками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак
не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам
понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно
что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни,
чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на
300 бод без нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в
ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник
какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке
схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона
прислать, когда IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли.
Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что
творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме
находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили
рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И
что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том,
как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены
компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И
даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как
оказалось, тоже чокнутая на всю голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе
Интернет покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз
пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения.
Да еще и при постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного.
Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла
дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз,
прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, -
догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию
написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет
милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы
по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас
на Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость!
Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими
международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не
желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека.
За своей спиной услышала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по
умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.
x x x


Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на
экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с
ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был
сделать он.
Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да
потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее
даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и
думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня
дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о
пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и
биолог?
Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло
быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся.
Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала
чувствовать.
Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже
думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко
убежала, или наоборот -- считает себя настолько виноватым, что даже боится
показываться мне на глаза.
Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне
самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером
домой, смотрю -- стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз
увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у
левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой
щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением
пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе
работает.) В руках держит... - мама моя дорогая -- БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я,
разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него
вопросительно.
- Ир, ты... это... - замялся он. -- Ну, в общем, блин, прости меня... Я
же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там
флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они
возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать?
Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят,
- и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.
Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он
извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже
брюки погладил.
- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. -- Прощаю. Но чтобы это было в
последний раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только
домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. -- Что ты там с собой сделаешь --
твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в
порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и
считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы
мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в
нос.
- Что это? -- недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри,
пытаясь одновременно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это --
настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из
него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота --
словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по
секретным объектам.
Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и
чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь
удивляться-то?
- Сереж, - осторожно спрашиваю я. -- А ты знаешь, что на свете
существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала
растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного
вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не
восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда
мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих
штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного
самолета дипольные отражатели, так они -- один в один как вот это твое
оптоволокно.
- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. -- Чего ты
меня -- совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не
буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они
за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не
меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный
компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom
на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву
Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены
выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но
когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят
стоимость четырехмеговой видеокарты...
- Мда... - задумчиво говорю я. -- Действительно, мало тебе нужно в этой
жизни...
- А чего? -- спросил Сергей и задумался. -- Ну, с двухмеговой
выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно
даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о
себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. -- Когда-нибудь
действительно канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он. -- Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. -- Какие у тебя дальнейшие планы на
ближайшее будущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я
хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять
минут, после этого...
- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор,
- А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная!
-- и начинаю плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы,
вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. -- Ты не думай,
у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь
вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется.
Хочешь, Ир?
Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть
только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со
всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется
самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы
три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я
девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца.
Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с
ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась
домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила
начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.
x x x


На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать
с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить
дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых -- те,
кто охотно со мной позанимались бы -- производили впечатление умственно
недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.)
Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял
мои просьбы как попытку флирта. В-третьих -- те ребята, которые в
компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно
так же, как и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы
отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда
вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам
поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и
долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные
курсы исключались как неэффективные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я
понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А
чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше.
Во-первых -- флирт во время занятий исключен, так как папа -- ярый противник
инцеста. Во-вторых -- я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих
-- буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье.
В-четвертых -- под эгидой занятий он мне разрешит работать на его
компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже
близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к
отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! -- закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папусик! -- заорала я еще громче.
- Дочурик! -- пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.
- Доча! -- взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! -- проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.
- Чего надо? -- поинтересовался он.
Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня -- полное взаимопонимание с молодым
поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам
постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча:
"Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке
туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому
что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем
пустым!"
- Я угадал? -- спросил папа и полез за кошельком.
- Не совсем, - ответила я. -- То есть, деньги-то мне конечно нужны, но
речь сейчас не об этом.
- Ой! -- сказал папа и схватился за сердце. -- Пожалей старого больного
человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.
- Папа! -- сказала я. -- У тебя есть дочь!
- Еще одна? -- спросил папа. -- Хорошая новость. А почему я о ней узнаю
последний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. -- Теперь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. -- Когда-нибудь это должно было произойти. Не
томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже
беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. -- То есть дедушкой стать ты уже
морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с
бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. -- Я всегда говорил, что ты умом -- вся в
меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности?
Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не
нужны. В нашей семье достаточно одного еврея -- меня. И то мамочка считает,
что это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. -- С этим парнем все в
порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только
понимаешь, - замялась я...
- Руби сплеча, - предложил папа. -- Я ко всему готов. У меня валидол в
кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро.
- Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он -- компьютерщик.
Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом
сдул щеки и довольно спокойно спросил:
- И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная
и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо.
- Вот я и говорю, - обрадовалась я. -- Но мне с ним немножко сложно
общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости.
- Правильное дело, - согласился папа. -- Сейчас не уметь пользоваться
компьютером -- это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и
позор.
- Кстати, - поинтересовался папа. -- А ты, если я ничего не путаю, уже
почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и
Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если
я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие
компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут
же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими
безобразиями!
- Да нет, - говорю я. -- Компьютеры там есть и даже чему-то обучают...
Но ты же знаешь все эти институты.
- Кхм... - ответил папа. -- Вовсе незачем лишний раз намекать на мой
купленный диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких
высшеобразованных.
- Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. -- Просто объясняю, что в
институте довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там
всякие тетки, а ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не
бывает.
- Я так говорил? - удивляется папа. -- Ну, это явно было сказано в
минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь?
- Общения, - твердо говорю я.
- В каком смысле?
- В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с
компьютером.
- Я?!?! -- совсем поразился папа. -- ДочаТы ничего не путаешь? У тебя
отец -- довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не
компьютерщик, и уж тем более -- не программист!
- Ну и что? -- не сдаюсь я. -- Мне никаких специальных знаний не надо.
Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это
умеешь.
- Дочка! -- заныл папа. -- Может быть, я тебе лучше расскажу -- от чего
появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?
- Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго
заявляю я. -- Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений? Ты вообще
в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и детей?
Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал:
- Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур --
усваивать все быстро и не мучить меня вопросами!
- Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более -- с
таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в
щечку и пошла из кабинета.
Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со
вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только
его затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе.
x x x


Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька
сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого
и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С
его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла
бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают
друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих
бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на
роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень
хотели.
Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька
лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице,
после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще
более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и
папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся
еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из
12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными
лошадками.

В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала
папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и
сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы
покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в
ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька -
наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным
дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.
Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька
ухлестывал за одноклассницами, в средних -- за девчонками во дворе, в
старших -- за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном
фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее
благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры,
которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но
сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах
не колется.
Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла
на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе
была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали
из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить
физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая
и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее
тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы.

В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из
двух классов. Возглавлял команду "ангелов смерти" (как ее высокопарно
называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа,
потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по
карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под
два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать
кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был
очень худой и хилый, но во-первых -- без него не обходилось ни одно
мероприятие, во-вторых -- в тщедушном теле был заключен такой боевой дух,
что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная
команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку.
Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас
здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки,
считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу
отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая
половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его
выберут, то он всем долги простит.
Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в
физкультурном зале, после чего "ангелы смерти" тронулись на выполнение
своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых
классов и противоречивыми вздохами женской половины.


Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу.
Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где
основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким
переходом. Но как только "ангелы" вступили в переход, на другом конце
неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе -- до
сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея
предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил
физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть
девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало,
что его сейчас БУДУТ БИТЬ! Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева
был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или
четыре. Но и "ангелы" не собирались отступать. Папулька быстро взял
командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно
замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого
Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения
физкультурника.

Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда,
потому что позади -- только физкультурный зал, быстро принял решение и
помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не
дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то
заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется,
как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в
заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал,
заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи", после чего
совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как
заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость
десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии.) Лева
не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и
с воем побежал обратно в физкультурный зал.
Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за
Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется,
оказался закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ",

[Antagonist]

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...


Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне
к трем к венерологу, а потом я свободна".
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное
место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна
от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить
пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы
настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до
конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не
вешать...

[Antagonist]

Словарик ино(странных) языкофф
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

[Antagonist]

Правила общения со Службой Технической Поддержки

- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
- Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
- Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
- Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
- Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
- Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

[Antagonist]

Особенности национальной борьбы с похмельем

Прошли выходные, на которых мы все дружно спаивались не только сами, но и спаивали друг-друга. Не за горами и майские праздники (намек на очередную попойку). Но задумываемся ли мы о последствиях!? Предлагаю вам ознакомиться с "Особенностями национальной борьбы с похмельем"!!!
Американцы выпитый утром с похмелья стакан воды или кофе и выкуренную сигарету называют "мексиканским завтраком" (Mexican breakfast), так как во времена "сухого закона" они могли "оттягиваться" только в Мексике.
А вот сами мексиканцы лучшим лекарством от похмелья считают густой острый суп "менудо" (menudo) из требухи, телячьих ножек, зеленого перца-чили, кукурузной муки и приправ. Возможно, поэтому такой суп принято подавать наутро после встречи Нового года. Не стоит тратиться и отправляться за тридевять земель - кавказцы лучшим средством от похмелья считают уже знакомый нам наваристый хаш, в чем-то напоминающий мексиканский "менудо".
Турки после "ракийного перебора" съедают тарелочку похожего супа из требухи (iskembe corbasi), особенно любимого когда-то воинственными янычарами.
Жители Лангедока и Прованса, которые вообще редко едят суп, считают лучшим средством "после вчерашнего" любимую "брандаду" (brandade de morue) - похожее на пюре блюдо из смеси растертого в пасту филе вымоченной соленой трески, картофеля, чеснока и оливкового масла.
И, наконец, англичане искренне уверены, что лучше всего предотвращает похмелье "порридж" (porridge) - обычная овсяная каша, столь не любимая сэром Генри Баскервилем, но упорно подаваемая Бэрримором именно утром, то есть именно тогда, когда и надо.
Существуют рецепты и попроще. Например, английские офицеры, вечером расслаблявшиеся в своих клубах после тяжкой службы, просто выпивали с утра стакан теплой газированной воды, накапав туда же 5 капель какого-нибудь горького бальзама на основе хинина (вы можете воспользоваться "Рижским" или "Русским" . И наконец, кому не известна ставшая крылатой фраза булгаковского Воланда, появившегося перед мутными очами Степы Лиходеева:
"Следуйте старому мудрому правилу - лечить подобное подобным. Единственное, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской".
Кстати, лечение "подобного подобным" - далеко не эксклюзивное российское изобретение. Когда-то британцы твердо верили, что лучшим лекарством от укуса бешеной собаки является срезанный с ее же шкуры волос. Народная мудрость со временем превратилась в английскую идиому hair of the dog (собачий волос) - так стали называть спиртное на опохмелку, то есть "клин клином вышибают". И еще один совет Венечки Ерофеева: "Надо, чуть проснувшись, немедленно чего-нибудь выпить, даже нет, вру, не "чего-нибудь", а именно того самого, что ты пил вчера, и пить с паузами в сорок-сорок пять минут, так, чтобы к вечеру ты выпил на двести пятьдесят больше, чем накануне. Вот тогда не будет ни дурноты, ни стыдливости".
Однако эту симпатичную цитату все-таки следует дополнить известными пословицами из словаря Даля: "Стал похмеляться, да опять и запил". Или: "Русский человек похмельчив, любит похмеляться и спивается". Неплохо, кстати, вспомнить и современное крылатое выражение: "Неправильно организованный опохмел - прямой путь к запою".
Слава Богу, спиртное - далеко не единственное лекарство от этого недуга на Руси. Те из наших соотечественников, кто не может даже смотреть на рюмку "после вчерашнего", с успехом лечатся огуречным или, на худой конец, капустным рассолом, предпочитая первый из-за укропа, прекрасно понижающего давление. Когда-то на Руси даже существовало специальное блюдо с названием "похмелье" - мелко нарезанную вареную баранину смешивали с натертыми солеными огурцами, заливали огуречным рассолом и щедро посыпали перцем. Не стоит забывать и такое старинное, простое и испытанное средство, как брусничная вода - настой моченой брусники, снимающий давление и снабжающий обезвоженный организм жидкостью. Только замачивайте бруснику в кипяченой, а не в сырой воде, не то придется вспомнить строки великого Пушкина: "Боюсь, брусничная вода мне б не наделала вреда". В любом случае относитесь к выпивке серьезно - ведь вы принимаете внутрь враждебное организму вещество. Поэтому, раз уж очень хочется, получите удовольствие, но потом не жалуйтесь...

Полезные советы для девушек

• На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
• Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
• Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена
• Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
• Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

[Antagonist]

Это одна из лучших вещей, что мне доводилось читать.

Лето

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OрenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину в эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыплет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

© Игорь Н. Литовченко _ (???)

[johnvb]

2Antagonist:
угу, согласен, можно сказать классика жанра

[Nameless One]

Юмор

Параллельный мир

(выдуманная история о невыдуманных вещах) © Гибеор, 2000


--------------------------------------------------------------------------------

Ты входишь в этот мир…
>смотреть

Мрачная больничная комната с невысоким потолком.
Лампа на потолке заливает комнату ярким неживым светом. У зарешеченного окна стоит смятая кровать и тумбочка. Голые стены и потолок - взгляду не за что зацепиться.

Видимые выходы: нет
>вещи

У тебя есть:

ничего
экипировка

Ты используешь:

Одето на тело: больничная пижама
Одето на ноги: больничные тапочки
кто

--- СМЕРТНЫЕ ---

[ Человек воин ] Клэймор Оруженосец

Всего персонажей: 1. Максимум (с перезагрузки): 1.
орать Есть хоть кто-нибудь?!!!
--------------------------------------------------------------------------------


День 1-й (Клэймор)

"Боже мой… Куда я попал? Какая сволочь меня сюда перенесла?! Правильно говорили, что магам надо группу транспортных умений подрезать - совсем распустились. Ну и шуточки… Почему никто не отвечает? Орать уже больше нет сил. Хочется спать."
спать

Ты ложишься спать.
--------------------------------------------------------------------------------


День 1-й (Главврач Донецкой Областной Клиники по лечению компьютерных психозов)
- Он все время кричит?
- Да, почти. Просыпается, покричит, иногда потыкается в стены и снова засыпает.
- Стрэйфится, прыгает?
- Нет. Это не квейкер. Точно не квейкер.
- А кто? Есть версии?
- Пока нет.
- Продолжайте давать реланиум, через пару дней попробуем побеседовать.
--------------------------------------------------------------------------------

Заключение Киевского Института Физиологии имени жертв академика Павлова
Пациент: Сергеев Александр Викторович, 25 лет.
Должность: программист.
Семейное положение: не женат, детей не имеет.
Данные осмотра.
Общее физическое состояние организма нормальное, из видимых отклонений - сколиоз начальной стадии и легкая апоплексия кровеносных сосудов глазных яблок. Рефлексы в норме. Реакция: на зрительные раздражители обострена, на прочие - ниже нормы. Речь достаточно связная, насыщена яркими образами. Смысл высказываний труднопонимаем, пациент имеет склонность комментировать свои действия.
Предварительный диагноз: шизофрения.
--------------------------------------------------------------------------------

Донецкая Областная Клиника по лечению компьютерных психозов
Сергеев Александр Викторович, 25 лет. Краткая история болезни.
Первые признаки заболевания по словам друзей и родственников начались через 2 месяца после подключения к сети интернет: больной засиживался ночами за компьютером, слабо реагировал на внешние раздражители. Стал хуже есть, перестал встречаться со своей девушкой. В разговоре начали появляться странные слова и выражения: эльфы, гномы, тролли, мобы, экспа, хитролл, прокачка и т.п. На все расспросы больной отвечал что-то невразумительное: "поселился в другом мире", "у меня появилась вторая жизнь". Через некоторое время стал утверждать, что он - Клэймор, средневековый воин, у него есть жена (эльфийка) и два сына.

Доставлен в клинику родственниками после эпизода с отключением телефонной линии из-за профилактических работ, когда больной в ярости разбил о стенку модем и стал кричать, что он "этих поганых телефонистов всех поодиночке захантит, на экспу порежет, а весь шмот вместе с АТС пожертвует такой-то бабушке".
По сообщению вызванной психиатрической бригады больной вел себя достаточно тихо и особо не сопротивлялся. Когда он узнал, что его везут в больницу, он поинтересовался "для какого уровня эта зона?", на что недоуменные санитары ответили "для любого", после чего больной совсем успокоился и повеселел. По пути в клинику он настойчиво интересовался где в здании можно левелиться воину 30-го уровня, и санитары вынуждены были пообещать, что обязательно покажут на месте.

После помещения в палату начал вести себя более возбужденно и агрессивно. Выказывал опасение, что комната недостаточно надежна. Интересовался, могут ли его отсюда призвать? После получения утвердительного ответа впал в уныние. Выклянчил у лечащего врача обещание походить по больнице с ним в группе. Сказал непонятную фразу: "я буду танковать, а ты - подлечивать". Лечащий врач пообещал, что будет подлечивать в любом случае.

На третий день пребывания в клинике был обследован аспирантами Киевского Института физиологии. Общее заключение: физически здоров, подозрение на острую форму шизофрении.
Дальнейшие проверки на стандартные мании положительного результата не дали.
Результаты проверки реакции на типичные причины психозов:
- 3D-шутеры - отрицательно,
- порнография в Сети - отрицательно,
- web-чаты и IRC (Internet Relay Chat) - отрицательно (хотя определенный интерес к IRC проявил).

Причина нервного расстройства пока остается невыясненной, хотя безусловно связана с интернет и книгами в жанре средневекового фэнтези. Последнее вызывает удивление, так как по словам знакомых и родственников, пациент уже давно не читал художественной литературы, тем более - фантастики.
Пациент отождествляет себя с неким Клэймором, воином из средневекового мира Аладон.
Диагноз: раздвоение личности на фоне навязчивой идеи о жизни в параллельном мире.
--------------------------------------------------------------------------------

День 3-й (Клэймор)
"Чем они меня пичкают?! Соображается весьма плохо, все время клонит в сон. Периодически приходят санитары и ведут к врачу на беседу. Санитары явно мобы - тупые, набор действий ограничен, на все мои действия и фразы отвечают стандартными шаблонами. А вот, кстати, и они."
Санитар приходит с севера.
Санитар приходит с севера.
Санитар произносит: Александр, пора к врачу.
смотреть санитар
Сильный и недружелюбный мужик в белом халате.
Санитар в прекрасном состоянии.
Санитар использует:
Одето на голову: медицинский колпак
Одето на тело: белый халат
Одето на ноги: кроссовки
Оружие: смирительная рубашка
шансы санитар
У тебя сегодня счастливый день?
вздыхать
Ты вздыхаешь.
хмуриться
Ты неодобрительно хмуришься.
встать Ты встаешь.
следовать санитар
Ты теперь следуешь за санитаром.
Санитар уходит на север.
Санитар уходит на север.
Ты следуешь за санитаром.
Больничный коридор.
Здесь прохладно и неуютно, мимо проходят врачи и санитары.
Видимые выходы: юг, восток, запад.
Санитар закрывает дверь.
Санитар запирает дверь.
Санитар уходит на восток.
Санитар уходит на восток.
Ты следуешь за санитаром.
У кабинета врача.
Здесь прохладно и неуютно, мимо проходят врачи и санитары. Дверь на севере ведет в кабинет психиатра.
Видимые выходы: восток, запад.
Санитар открывает дверь.
Санитар уходит на север.
Санитар уходит на север.
Ты следуешь за санитаром.
В кабинете психиатра.
Маленькая тихая комната. На подоконнике в горшках комнатные цветы. Здесь ты чувствуешь себя спокойно и уверенно. Дверь на юге ведет в коридор.
Психиатр сидит за столом.
Видимые выходы: юг.
Санитар закрывает дверь.
--------------------------------------------------------------------------------

День 3-й (фонограмма беседы с лечащим врачом)
- Добрый день, Александр!
- Я Вам уже говорил, что меня зовут Клэймор.
- Хорошо. Клэймор. Кстати, почему именно Клэймор?
- Ну я же не спрашиваю, почему Вас зовут Андрей, так? Кстати, запрещенное имя.
- Почему запрещенное? Кем запрещенное?
- Имморталами, бессмертными. Вы бы еще Зевсом назвались. Странно, почему Вас до сих пор не удалили. Или хотя бы не переименовали.
- Как так - удалили?
- Молча.
- Чем Вы так озлоблены, Клэймор?
- Обманом. Вы меня все время обманываете. Обещали, что можно будет поохотиться по больнице. Но не даете выходить из палаты, а там экспу нельзя набирать. И зачем Вы отрубили мне каналы общения?
- Мы Вас выпускали на второй день, но вы ведь чуть не задушили нашего кота. Что плохого он Вам сделал? Вы не любите котов?
- Да нет… Почему же. Люблю. Просто до уровня 670 экспы осталось. Без меча я санитара явно не завалю, вот и решил на котах остаток набрать. А какого он уровня?
- ?
- Какого уровня кот?
- Не понимаю.
- А Вы какого уровня?
- Я дипломированный врач-психиатр первой категории.
- То есть, сразу после муд-школы, первый уровень, плюс школьный диплом?
- Почему же школьный? Институтский.
- Значит, Вы - десятого уровня?
- Наверное.
- Маг?
- Простите?..
- Вы колдовать умеете?
- Нет, только лечить.
- Жрец?
- Врач.
- Жрец. Раз лечите, значит - жрец.
- Мда…
--------------------------------------------------------------------------------

День 6-й (Александр Сергеев)
"Только сейчас я начал понимать, куда попал. Это дурка, самая обыкновенная дурка. Надо ж было так вляпаться… Доигрался, одним словом. Ё-мое… (( Как же теперь в глаза друзьям смотреть? Клеймо психа на всю жизнь прилипнет - не отделаешься.
Что я успел натворить? Какие-то смутные обрывки воспоминаний. Кажется с психу разбил дома модем и что-то орал. Потом… Что было потом? Кошка... При чем тут кошка? Что я сделал с кошкой?! Кошмар… Какое-то наваждение.
Что ж делать теперь? Надо все объяснить… Внятно, связно, логично. Чтобы поняли, как я в такое вляпался по самые… Эх… И чтобы выпустили, это - главное."
--------------------------------------------------------------------------------

День 6-й (фонограмма беседы с лечащим врачом)
- Добрый день… Клэймор.
- Александр.
- ? Хорошо… Александр. Как Вы себя чувствуете?
- В целом - хорошо. Только все время спать хочется. Из-за транквилизаторов?
- Да. Это из-за реланиума. Поначалу Вы были… ммм… слегка агрессивным.
- Да уж… Я понимаю.
- Вы можете объяснить, что с Вами произошло?
- Попытаюсь. Это из-за Аладона.
- Что такое Аладон?
- Аладон? Игра, мад. По-английски - MUD (Multi User Dimensions).
- А по-русски?
- По-русски - МПМ, многопользовательский мир. Онлайновая ролевая игра по интернет.
- Что-то типа Ultima Online?
- Похоже. Только гораздо интереснее.
- Хм… Интереснее? Там более красочная графика?
- Там вообще нет графики. Только текст.
- ???
- Да, только текст. Но это на самом деле только плюс. В той же Ультиме вы не сможете задумчиво почесать затылок или плюнуть своему собеседнику в правый глаз. А в Аладоне - запросто.
- А зачем? Зачем задумчиво чесать затылок или плеваться?
- Как зачем? Это ведь жизнь. Понимаете? Жизнь в миниатюре. А в жизни всякое бывает.
- Не совсем ясно. Как можно имитировать жизнь только при помощи текста?
- Ну как же! А воображение? Все остальное дорисовывает именно оно. Когда вы читаете книгу, вы можете обойтись и без иллюстраций. Здесь то же самое. Только это живая книга, и вы сами являетесь одним из ее авторов и персонажей.
- Занятно…
- Это не просто занятно. Это захватывает с головой. Без остатка. Я сам не верил, пока не попробовал.
- А что могут… Точнее - что делают персонажи в МПМ? Как они живут?
- Что делают? Практически все. Дружат, воюют, организовывают кланы, сообщества, влюбляются, женятся, разводятся. Живут, одним словом. На мобов охотятся.
- Мобов? Это кто?
- Мобы - персонажи, управляемые компьютером (Mob, Mobile). Еще их называют NPC - Non Player Characters. За их убийство дают очки опыта или экспу (exp, experience). Тут система, как в обыкновенной RPG. Убил, получил опыт, набрал нужное количество очков, перешел на следующий уровень. А новый уровень открывает новые возможности: боевые умения, приемы или заклинания (для магов).
- Ясно. А какой уровень является максимальным?
- 51-й. Во всяком случае в Аладоне. Да и в большинстве других - тоже. Но с достижением этого уровня игра не заканчивается. Можно стать Богом этого мира и обрести новые умения, плюс войти в число создателей (implementors). Разрабатывать новые зоны.
- Зоны?
- Ну да… Зоны. Часть игрового пространства.
- Ага.
- Вы мне не верите?
- Ну что Вы! Как раз сейчас я вам верю. А Вы сможете мне показать этот Ваш… Аладон?
- Конечно! У Вас компьютеры с доступом в Сеть в клинике есть?
- Есть. Только давайте не сегодня… Сейчас Вам нужно успокоиться и отдохнуть.
--------------------------------------------------------------------------------

День 7-й (Аладон)
За Западными воротами Триграда
Ты стоишь за западной стеной Триграда. На востоке над тобой нависает Западная Башня с большими воротами в ней. Стена тянется с севера на юг.
Видимые выходы: восток, запад.
Карр приходит с запада.
Таркус приходит с востока.
Таркус произносит: Привет!
Таркус обнимает Карра.
Карр обнимает Таркуса.
Таркус произносит: Новость слышал?
Карр произносит: Какую?
Карр удивленно поднимает брови.
Таркус произносит: Клэймора в больницу положили. Совсем на почве мада двинулся.
Карр оценивающе присвистывает.
Карр произносит: Ни фига себе!!!
Таркус произносит: Вот тебе и ни фига…
Таркус вздыхает.
--------------------------------------------------------------------------------

День 8-й (фонограмма беседы с лечащим врачом)
- Добрый день, Александр!
- День добрый!
- Как себя чувствуете?
- Гораздо лучше. Вживаюсь в реальность (с натянутым смехом).
- Сегодня мы побеседуем в этой комнате. Здесь есть компьютер с доступом в интернет. Как мы и договаривались. Хорошо?
- Хорошо.
- Можно вопрос? Вы позавчера упомянули в разговоре, что есть и другие МПМ кроме Аладона. Их много?
- Конечно! Есть много разных МПМ. Особенно много англоязычных. Аладон хорош тем, что он полностью русифицирован: все сообщения и команды идут на русском языке.
- Понятно. А как Вы вообще узнали про МПМ вообще и про Аладон в частности?
- Случайно на www.susanin.com в разделе "Игры" наткнулся (www.mud.donetsk.ua). А Аладон выбрал потому, что он хостился нашим донецким провайдером Аист. Теперь хостинг перенесли в Москву на Совинтел.
- Ясно. А есть еще русскоязычные МПМ? Именно русскоязычные?
- Я знаю еще 2 полностью русскоязычных мада: Мир Трех Лун (www.rmud.net.ru) и Арда (www.arda.pp.ru). Остальные мады либо частично русифицированы, либо полностью на английском языке. О русскоязычных и частично русифицированных мадах можно много узнать на www.mud.org.ru, а об англоязычных на www.mudconnector.com - это вообще кладезь мад-ресурсов: тысячи различных мадов, от стандартных фэнтези до современных Hi-tech.
- Тысячи? Никогда бы не подумал, что их так много. Ну хорошо, покажите мне хотя бы Аладон.
- Для начала нам понадобится мад-клиент.
- Простите?..
- Ну… Такая программа, с помощью которой можно подключаться к мад-серверу и играть.
- А без нее никак?
- Можно и без нее, при помощи обычного telnet в составе Windows. Только это жутко неудобно. Проще скачать какой-нибудь популярный простенький клиент. Например, Jaba (www.halyava.ru/jmc) или zMUD (www.zuggsoft.com). Есть и другие клиенты, под другие ОС. При желании даже для Маков можно найти. Основные удобства, которые предоставляет мад-клиент: поддержка цвета при выводе информации на экран, привязка различных действий на определенные пользователем клавиши (например, логично привязать команды перемещений "север", "юг" и т.д. на курсорные клавиши). Также в клиентах можно программировать триггеры - определенные действия, которые будут выполняться при появлении на экране заданных текстовых строк. Например, для Jaba это будет выглядеть следующим образом: #action {ты хочешь пить} {пить бурдюк}, после определения такого триггера ваш персонаж будет автоматически пить воду из бурдюка, когда будет испытывать жажду. Кстати, предлагаю скачать именно Jaba.
(Через 5 минут…)
- Теперь у нас есть клиент, базовые команды привязаны к нужным клавишам. Можно начинать. Подключаемся к серверу: #connect aladon.sovintel.ru 9000.
- Ага! А что делать теперь? Тут спрашивают какую кодировку выбрать.
- Для Windows выбираем Win1251. Для Unix мы бы выбрали KOI8.
- Ясно. Теперь спрашивают имя. Что мне вводить? Андрей?
- Нет. Это запрещенное имя. Нужно придумать такое, чтобы не совпадало с реальными именами, не было названием какого-либо предмета и в то же время по духу подходило бы эпохе средневековья. Но мы ведь вообще-то создаем нового персонажа, значит надо набрать "новое". После этого начнется процесс создания персонажа, где нужно будет выбрать расу Вашего героя, профессию, определить умения, которыми Вы сможете овладеть в процессе игры, и ответить еще на несколько различных вопросов. Имя персонажа выбирается в последнюю очередь.
- Понятно. А какую расу и профессию мне выбирать?
- По большому счету это дело вкуса, но новичкам обычно рекомендуют начинать игру человеком-воином. Я советую Вам то же самое. Для начала - это оптимальный выбор.
- Хорошо. А вот уже и имя спрашивают. Ммм… Скажем, Ландерон в качестве имени подойдет?
- Вполне.
- "Добро пожаловать в мир АЛАДОН". Я уже в игре?
- Да.
- И что мне делать?
- Прямо на севере находится школа для начинающих игроков. Это одна из самых простых и безопасных зон, в которой легко освоиться новичку. Для начала запомните основные команды: север, юг, запад, восток, верх, низ, сесть, встать, отдыхать, спать, смотреть, взять, убить, бежать, возврат…
- Ого! Так много?
- Это не много. Это очень мало. На самом деле в мадах несколько сотен команд, не считая "социалов" - команд для демонстрации эмоций.
- И как же это все запомнить?
- Все команды Вам сразу не понадобятся. Об остальных вы узнаете в процессе игры от других игроков. Можно также посмотреть встроенную справку. Наберите "справка" и многие вопросы отпадут сами собой.
- Интересно, очень интересно… Ладно… Не буду Вас больше утомлять. Продолжим беседу завтра?
- Как скажете…
--------------------------------------------------------------------------------

День 9-й (диалог с санитаром по пути в столовую)

- А когда меня сегодня примет Андрей Витальевич?
- Он сегодня занят (равнодушно пережевывая жевательную резинку).
- Но он сам мне вчера сказал, что примет меня сегодня…
- У него много работы. Он готовит отчеты в Word'е.
- Аааа… (с пониманием). Отчеты… В Word'е… Мда… Стоит показать человеку MUD, и он сразу становится м#даком.
- Что Вы сказали?
- Ничего, ничего…
--------------------------------------------------------------------------------

День 11-й (в кабинете врача)

- Доброе утро!
- Доброе…
- Вы не в духе?
- Как сказать… Когда меня выписывают?
- Голубчик, ну Вы ведь понимаете, что так быстро мы Вас просто не можем выписать? Даже при всем желании. Завтра Вы пройдете осмотр, серию тестов, потом еще пара дней под наблюдением… А уж потом домой.
- Ясно (с обреченным видом)… Вы эти дни в Аладон играли?
- Немного (с нотками смущения в голосе). У меня много работы было - практически ни минуты свободного времени.
- Конечно! Я понимаю (с плохо скрываемым злорадством).
- На самом деле это действительно занятная вещь. С чисто профессиональной точки зрения. Столько типажей, столько интересных психологических ситуаций. Действительно - общество в миниатюре, как Вы и говорили.
- Угу. С профессиональной точки зрения.
- Не ерничайте. На самом деле меня компьютерные игры мало интересуют. Ладно, Александр… Я вижу, у Вас сегодня плохое настроение. Давайте побеседуем после Вашего осмотра?
- Вы что - решили меня в онлайновый справочник по мадам превратить?! Вы меня лечите или хотите полным психом сделать?
- Ну что вы такое говорите… Давайте договоримся: я помогаю ускорить Вашу выписку, а Вы… Вы помогаете мне дойти до 20-го уровня (с заискивающими нотками).
- ?! Вы с ума сошли.
- Я не могу сойти с ума. Я - психиатр.
--------------------------------------------------------------------------------

День 15-й (диалог в кабинете главврача)

- Ну что, Андрей Витальевич? Как там наши дела с Сергеевым?
- Продвигаются. Причину психоза выяснили. Больной идет на поправку, прошел осмотр.
- Прошел, говорите? Это хорошо. Когда планируете выписывать?
- Думаю, что еще недельку минимум стоит подержать под наблюдением.
- ?
- Во избежание рецидива.
- Рецидива… Ну что ж… Вам, как лечащему врачу виднее. Только не переусердствуйте.
- О чем Вы говорите! Разумеется… Это ведь не тюрьма.
- Андрей Витальевич, как насчет пивка после работы?
- Ммм… Я бы с удовольствием. Но…
- Но?
- Работы много незаконченной осталось. Еще пара бумажек за мной висит…
- Что-то Вы последнее время все работаете и работаете. По вечерам задерживаетесь. Проблемы в семье?
- Нет, ну что Вы…
--------------------------------------------------------------------------------

Конец 4-й недели (Клэймор и Ландерон)
В кабинете психиатра.
Маленькая тихая комната. На подоконнике в горшках комнатные цветы. Здесь ты чувствуешь себя спокойно и уверенно. Дверь на юге ведет в коридор.
Видимые выходы: юг.
Ландерон приходит с юга.
сказать Ну наконец-то! Ты где шлялся? Сколько тебя ждать можно?
Ландерон произносит: Кота валил. 220 экспы отвалили. Неплохо, а? Пошляемся в группе? Ты танкуешь.
сказать Давай. Пошли в столовую - там повара можно запинать. Он 30-го уровня - нам за него много дадут. Заодно подхарчимся и бурдюки наполним.
Ландерон кивает.
Ландерон теперь следует за тобой.
группа ландерон
Ландерон присоединяется в твою группу.
сказать Понеслась!!!
кто

--- СМЕРТНЫЕ ---
[ Человек воин ] Клэймор Оруженосец
[ Человек воин ] Ландерон Посвященный

Всего персонажей: 2. Максимум (с перезагрузки): 2.

*прошу прощения, если я нарушил чьи-то авторские права, если кто-то назовет мне автора этого текста - буду благодарен.

[DreadKnight]

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!
_______________________________________________________________________

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
_______________________________________________________________________

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?