Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Шатер Тетушки Акары. > Flooders Paradise (© Delvin) > anekdots.forum.akara.ru

Автор: GinniE 6.07.2004 - 16:07

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? --------- В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дык играй --------- Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? ---------- Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...

Автор: DreadKnight 6.07.2004 - 16:17

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы» _____________________________________________ Учёные установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса . . . и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги. _____________________________________________ Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

Автор: Shadowmoon 7.07.2004 - 01:20

Любимый анекдот детства: Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Подходит панк. -Девочка, ты чего? -Лопатку потеряяялаааа.... -Да лана девочка, забей. -аааааа..... Не, ну правда, ну хватит уже реветь. -ыыыыы...... -Блин, ну девочка, ну как тебя успокоить-то...Ну хочешь наку? Девочка, перестав плакать: -Наку? хочу... Панк разбегается и от души пинает девочку под зад: -На-ка!!! Из позавчерашней рассылки: На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного» Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:43

Задачки для сообразительных Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? ------------------- Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM? ------------------- Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? ------------------- В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? ------------------- Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? ------------------- На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению? ------------------- Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы? ------------------- Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? ------------------- Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:45

Касперский версус Нортон... Битва титанов вроде как... Есть одна фирма, где я подрабатываю «эникейщиком». Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом «касторки». - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент «ребяток» окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: «Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите». Кстати, действительно, этот «зоопарк» вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то «касперский» хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая «чикага», я, - вместо того, чтобы «откинуться на спинку кресла и расслабиться», как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с «зоопарком» из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. «А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять...» - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV’а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: «А ведь я предупреждал!», - компьютер и был возвращен владельцу.

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:46

История McDONALD`S В конце сороковых годов Дик и Мак Макдоналд искали пути усовершенствования своего небольшого ресторана для автомобилистов в Сан Бернардино, в Калифорнии. Вместо того чтобы попытаться просто немного изменить свой бизнес, который и так позволял им зарабатывать приличные суммы – 200 000 долларов в год, они изобрели абсолютно новую концепцию, основанную на быстром обслуживании, низких ценах и большом объеме. Там где нет риска, нет гордости за достигнутое. Рей Крок Они перешли на самообслуживание на прилавке, отказавшись от меню для барбекю из 25 блюд в пользу ограниченного меню всего из 9 наименований: гамбургер, чизбургер, три вида прохладительных напитков, молоко, кофе, картофельные чипсы и пирожки, к которым вскоре после возобновления работы ресторана прибавились картофель-фри и молочные коктейли. Они переделали кухню, где все оборудование было выполнено из нержавеющей стали и рассчитано на массовое производство и скорость как на сборочных линиях. Кроме того, они резко снизили и без того конкурентоспособную цену на гамбургеры с 30 до 15 центов. Когда новый ресторан братьев Макдоналд вновь открылся в декабре 1948 года, потребовалось некоторое время на «раскрутку» бизнеса. Но вскоре стало очевидно, что они ухватили дух послевоенной Америки. К середине пятидесятых годов их небольшая фабрика по производству гамбургеров приносила ежегодный доход в 350 000 долларов. Объем продаж по сравнению с их предыдущим рестораном возрос почти вдвое. В часы пик обычным делом было увидеть толпу из 150 посетителей около крохотной стойки, где продавались гамбургеры. Молва об их успехе быстро распространилась, и после опубликования статьи об их ресторане в журнале American Restaurant Magazine в 1952 году они стали получать по 300 запросов в месяц со всех уголков страны. Их первым лицензиатом был Нейл Фокс, и братья решили, что его ресторан для автолюбителей в Фонексе, штат Аризона, будет опытным образцом сети, которую они хотели создать. Здание, облицованное красно-белой плиткой, с наклонной крышей и золотыми арками по бокам стало моделью для первой «волны» ресторанов «Макдоналдс», появившихся в стране, и бессменным символом индустрии. Ползая по своему теннисному корту, братья Макдоналд мелом чертили конструкцию кухни типа сборочной линии, которая была в два раза больше кухни их первого ресторана. Изучив движение работников в процессе приготовления пищи, они смогли наиболее эффективно расставить оборудование. Дождем смывало мел, и братьям приходилось все переделывать заново, совершенствуя конструкцию. О таком успехе их бизнеса в Сан Бернардино они не могли и мечтать, но потенциал концепции френчайзинга, пионерами которого они являлись, использовался далеко не полностью. Всего за тысячу долларов лицензиаты получали название «Макдоналдс», принципиальное описание системы скоростного обслуживания, могли в течение одной - двух недель пользоваться услугами Арта Бендера, первого работника братьев на прилавке в новом ресторане, который помогал лицензиатам начать работу. Но вот в 1954 году коммивояжер по продаже машин для приготовления молочных коктейлей Рей Крок увидел своими глазами ресторан братьев Макдоналд. Индустрия ресторанов быстрого обслуживания была готова к старту. Рею Кроку было 52 года. В этом возрасте многие подумывают о пенсии. А Крок основал компанию, которая стала той компанией «Макдоналдс», которую мы знаем сегодня. Крок, бросивший школу в 15 лет, чтобы работать водителем «скорой помощи» Красного Креста во время Первой мировой войны, был мечтателем… Коммивояжером, который постоянно искал конечный продукт для продажи. Он начал с продажи бумажных стаканчиков уличным торговцам в Чикаго, попробовал себя в недвижимости во Флориде и, наконец, создал неплохой бизнес в качестве исключительного дистрибьютора машин для приготовления коктейлей «Малтимиксер». Именно «Малтимиксеры» впервые привели его в ресторанчик по продаже гамбургеров братьев Макдоналд в Сан-Бернардино, штат Калифорния. В конце концов, если ему удастся открыть секрет того, как им удавалось продавать 20 000 порций коктейлей ежемесячно, сколько еще машин он смог бы им продать? Но когда Крок появился в ресторане братьев однажды утром 1954 года и увидел быстро двигающуюся очередь посетителей, покупающих целые пакеты бургеров и картошки, ему пришла в голову одна-единственная мысль: «Такая система будет работать везде. Везде!» Братья Макдоналд не хотели лично контролировать расширение бизнеса по их концепции во всей стране, поэтому Рей Крок стал их исключительным агентом по френчайзингу. Великий коммивояжер нашел свой конечный продукт. 2 марта 1955 года Крок основал новую френчайзинговую компанию под названием «Макдоналдс Систем, Инк.». 15 апреля 1955 года его ресторан «Макдоналдс» открылся в городе Дез- Пленз, штат Иллинойс, с помощью Арта Бендера, который предоставил посетителям первый гамбургер братьев Макдоналд, а теперь первый гамбургер «Макдоналдс» Рея Крока. После этого Бендер открыл первый лицензионный ресторан «Макдоналдс» Крока в калифорнийском городе Фресно и ушел на пенсию, будучи владельцем семи ресторанов. Крок сохранил принципы братьев Макдоналд: ограниченное меню, качественная еда, система производства типа сборочной линии и быстрое и дружелюбное обслуживание, добавив к этому свои собственные высокие стандарты чистоты. Качество, культура обслуживания, чистота и доступность – ККЧ и Д – и по сей день остаются основными принципами работы «Макдоналдс». Но именно в области френчайзинга Крок применил свои знания коммивояжера и создал успешно работающую систему. Во многом это было продиктовано необходимостью. Соглашение Крока с братьями Макдоналд предусматривало ограничение лицензионных платежей до 950 долларов за ресторан и оплату за услуги всего 1,9% от товарооборота ресторана, из которых 0,5% отчислялись братьям Макдоналд. Кроме того, еще раньше Крок решил, что система «Макдоналдс» не будет заниматься продажей владельцам лицензий оборудования, обеспечивать им поставки и продукты. Однако компания покупала или арендовала большую часть недвижимости, где располагались рестораны. И эта программа вскоре обеспечила большое преимущество перед конкурентами. В интересах Крока было сделать все возможное, чтобы владельцы лицензии повышали товарооборот. Если бы они потерпели неудачу, он потерпел бы неудачу вместе с ними, и наоборот. Крок использовал свои способности коммивояжера убеждать, уговаривая первых лицензиатов подписать договор… найти перспективных поставщиков… вдохновить первую команду менеджеров… и убедить кредиторов финансировать его молодую компанию. Крок так верил в свою мечту, что до 1961 года он не брал себе ни доллара зарплаты из компании. Формула сработала. В конце 1956 года товарооборот 14 ресторанов «Макдоналдс» составлял 1,2 миллиона долларов, было продано около 50 миллионов гамбургеров. Всего через 4 года было уже 228 ресторанов с товарооборотом 37, 6 миллиона долларов. К середине 1960 года компания продала 400 миллионов гамбургеров. Но Крок понимал, что для дальнейшего роста ему необходимо выкупить дело у братьев Макдоналд, чтобы снять договорные ограничения, в соответствии с которыми он работал. Несмотря на успешную работу ресторанов чистая прибыль компании Крока составила в 1960 году всего 77 000 долларов, а долгосрочные долги – 5,7 миллионов долларов. Братья запросили 2,7 миллиона долларов наличными, из которых 700 000 долларов уходило на налоги, и каждому из них оставалось по миллиону. Разумная плата для того времени, думали братья, за изобретение индустрии быстрого обслуживания. В 1961 году Кроку удалось получить заем под недвижимость компании. И хотя в конечном итоге на выплату займа у него ушло 14 миллионов долларов, он купил возможность контролировать свою растущую систему. В том же году в подвале ресторана в Елк Гроув Вилледж, штат Иллинойс, он открыл университет гамбургерологии – учебные классы для новых лицензиатов и директоров ресторанов, который превратился в международный учебный центр для подготовки менеджеров высшего звена, использующий усовершенствованные методы обучения. Вехами нашего роста в США стали: товарооборот, количество ресторанов, количество проданных гамбургеров и установление таких стандартов качества, культуры обслуживания, чистоты и доступности (ККЧ и Д), какие были не известны ранее в индустрии быстрого обслуживания. К 1963 году мы продавали один миллион гамбургеров в день, миллиардный гамбургер Рей Крок продал Арту Линклеттеру во время телевизионного шоу. Первая национальная встреча лицензиатов – владельцев ресторанов прошла в Голливуде, штат Флорида, в 1965 году в ознаменование десятилетия сети. И в этом же году «Макдоналдс» стал акционерной компанией, пустив свои акции в открытую продажу по цене 22,5 доллара. В течение нескольких недель цены на акции взлетели до 49 долларов за акцию. Для Рея Крока годы без зарплаты оправдались. Первые акции, которые он продал, стоили 3 миллиона долларов, а стоимость оставшихся у него составляла 32 миллиона долларов. Даже Джун Мартино, давний компаньон и секретарь Крока в компании «Малтимиксер», разделил его успех, продав акций на 300 000 долларов и оставив дополнительно акций на 5 миллионов. Год спустя, 5 июля 1966 года, «Макдоналдс» появился в списках Нью-Йоркской биржи, что являлось серьезным достижением для сети ресторанов, торгующих гамбургерами. В 1967 году цена гамбургера в «Макдоналдс» поднялась с 15 до 18 центов, это было первое повышение с тех пор, как браться Макдоналд установили цену в 15 центов два десятилетия назад. А на следующий год тысячный ресторан открылся в Дез-Плензе, штат Иллинойс, недалеко от первого ресторана Крока. К 1970 году товарооборот почти 16 000 ресторанов «Макдоналдс», расположенных во всех 50 штатах и в 4 странах за пределами США, составил 587 миллионов долларов. В том же году ресторан в Блумингтоне, штат Миннесота, первым достиг ежегодного товарооборота в 1 миллион долларов, а ресторан в Вайкики на Гавайях стал первым рестораном, где посетителям предлагали завтрак. На следующий год первый Макгородок открылся в Чула Виста, штат Калифорния. «Макдоналдс» перешагнул миллиардную отметку по товарообороту в 1972 году, и дробление акций произошло в пятый раз, вследствие чего 100 акций первоначального пакета 1965 года стали равными 1836 акциям. В 1975 году первый ресторан МакАвто появился в Сьерра-Виста, штат Аризона. Это новая система обслуживания сегодня дает почти половину товарооборота всех ресторанов «Макдоналдс» в США. В том же году товарооборот 3076 ресторанов компании, работающих в 20 странах, составил 2,5 миллиарда долларов. В следующем году был продан 20-миллиардный гамбургер. В 1977 году Рей Крок был назначен старшим председателем «Макдоналдс», а Фред Тернер – работник на гриле в первом ресторане Крока – председателем Правления. В том же году товарооборот более чем 1000 ресторанов превышал 1 миллион долларов, а 11 ресторанов – перешагнули отметку в 2 миллиона долларов. Ко времени серебряной годовщины в 1980 году 6263 ресторана в 27 странах делали товарооборот 6,2 миллиарда долларов, было продано свыше 35 миллиардов гамбургеров. 14 января 1984 года умер Рей Крок, осуществив свои мечты, связанные с «Макдоналдс». В том же году товарооборот его компании превысил 10 миллиардов долларов, было продано 50 миллиардов гамбургеров, в 36 странах работало 8300 ресторанов. Ресторан «Макдоналдс» открывался в мире каждые 17 часов, и ежегодный объем товарооборота среднего ресторана составлял 1 264 000 долларов. К 1990 году товарооборот возрос до 18,7 миллиардов долларов, количество проданных гамбургеров превысило 80 миллиардов. 11 800 ресторанов «Макдоналдс» работали в 54 странах мира. И в 1990 году руководство компании сменилось всего лишь в третий раз за всю нашу историю: Фред Тернер стал Старшим председателем, передав дирижерскую палочку Майку Квинлану, назначенному председателем и старшим исполнительным руководителем, который начал работать в «Макдоналдс» по совместительству в 1963 году клерком по сортировке почты. Свидетельством нашей планомерной и последовательной работы в течение многих лет стал тот факт, что «Макдоналдс» был единственной компанией в Standard & Poor 500, которая с 1965 года в течение 100 последовательных кварталов из года в год сообщала о росте выручки, доходов и дохода с акции. Неудивительно, что журнал Better Investing Magazine назвал «Макдоналдс» самой популярной компанией, а ее обычные акции самыми распространенными…. А журнал Life назвал Рея Крока одним из 100 самых главных американцев ХХ века. Мечты Рея Крока о росте компании в Соединенных Штатах осуществились полностью, но история еще только начиналась. «Макдоналдс» начал завоевывать мир. Пока специалисты удивлялись быстрому развитию в США сети по продаже гамбургеров, наша компания готовила им очередной сюрприз в виде расширения системы за пределы США. Мы открыли первый ресторан за пределами США 1 июня 1967 года, в Канаде, и гонка началась. Сегодня в Канаде свыше 1000 ресторанов. Когда в 1992 году в канадском «Макдоналдс» ввели в меню пиццу, они в одночасье стали крупнейшей розничной сетью по продаже этого блюда. После нескольких неудачных стартов на Карибах и в Нидерландах, где мы попытались приспособить наше меню к местным вкусам, мы поняли: то, что так хорошо сработало в США, сможет сработать практически везде. Сильный местный партнер, хорошо подготовленный и полностью участвующий в бизнесе, традиционное меню «Макдоналдс», строгое выполнение наших процедур и поддержание ККЧ и Д – вот формула успеха. Один из наиболее ярких примеров – Япония. Там Ден Фуджита, владелец компании по импорту сумочек, обуви и одежды, стал в 1971 году партнером «Макдоналдс» по совместному предприятию. Фуджита открыл свой первый ресторан 20 июля 1971 года в крохотном помещении площадью 500 квадратных футов, расположенном в самом центре торгового района Гинза в Токио. На строительство этой площадки понадобилось 39 часов, хотя обычно такое строительство идет 3 месяца. В первый день товарооборот в ресторане был 3000 долларов, и Фуджита не оглядывался назад. В конце 1993 года «Макдоналдс» стал наиболее успешно работающей ресторанной сетью в Японии, насчитывающей около 2300 ресторанов, товарооборот которых почти вдвое превышал товарооборот ближайшего конкурента. В 1971 году мы также открыли первые рестораны в Германии и Австралии. На сегодняшний день в Германии свыше 600 ресторанов, а в Австралии– около 635. Во Франции и Англии первые рестораны появились в начале 1970-х, в настоящее время во Франции работают 625 предприятий, а в Англии – более 700. Эти 6 стран – Канада, Япония, Германия, Австралия, Франция и Англия - известны как большая шестерка «Макдоналдс», потому что они дают примерно 80% доходов от основной деятельности ресторанов за рубежом. Рестораны «Макдоналдс», открытые в других странах, играют все более важную роль в работе нашей компании. Например, в 1997 году товарооборот 10 752 ресторанов в 108 странах составил 16,5 миллиарда. Открытия некоторых ресторанов за рубежом оказались настолько знаменательными событиями, что попали в заголовки газет всего мира. Например, холодным утром 31 января 1990 года более 30 000 человек выстроились в очередь в первый ресторан «Макдоналдс» в Москве площадью 23 680 квадратных футов. До этого ни один ресторан не обслуживал столько посетителей за один день. Открытие ресторана явилось кульминацией многолетних переговоров, которые начались во время Олимпийских игр в Монреале в 1976 году и завершились подписанием крупнейшего договора о совместном предприятии между Советским Союзом и компанией общественного питания. Вскоре российские работники стали обслуживать от 40 000 до 50 000 посетителей в день. За первый полный год работы в ресторане обслужили 15 миллионов человек. Для удовлетворения все возрастающего спроса мы построили пищеперерабатывающий завод стоимостью 45 миллионов долларов в пригороде Москвы – одно из самых современных пищеперерабатывающих предприятий в Европе. Ресторан «Макдоналдс» в Пекине, открывшийся 23 апреля 1992 года, побил рекорд первого дня работы, установленный в Москве. Здесь обслужили 40 000 посетителей. В результате пяти лет работы совместного предприятия «Макдоналдс» и General Corporation of Beijing Agriculture, Industry and Commerce была создана сеть местных фермеров, производителей и других поставщиков, обеспечивающих ресторан всем необходимым. Новые рекорды: два ресторана открылись в Польше в 1992 году, и каждый превзошел Москву и Пекин по количеству заказов в день открытия. В ресторане в Варшаве, открывшемся в июне, количество заказов достигло 13 304, но этот рекорд был побит в Катовице 6 месяцев спустя. «Макдоналдс» оказался чрезвычайно популярным и в других странах, ранее находившихся за «железным занавесом»: в Чехии, Восточной Германии, Венгрии и Словении. Мы начали открывать рестораны и в других, ранее не освоенных регионах мира. На Ближнем Востоке первый ресторан открылся в Тель-Авиве в октябре 1993 года. Затем рестораны появились в Саудовской Аравии, Омане, Кувейте, Египте, Бахрейне, Объединенных Арабских Эмиратах и Катаре, что отражает наши долгосрочные планы развития в этом регионе. Уважая местные обычаи, рестораны «Макдоналдс» в арабских странах предлагают еду в соответствии с исламскими законами приготовления еды, особенно говядины. Кроме того, в ресторанах Саудовской Аравии нет фигур и плакатов с изображением Роналда Макдоналда, т.к. исламская вера запрещает изображать идолов. Первый кошерный «Макдоналдс» открылся в начале 1995 года в пригороде Иерусалима. В нем не предлагают молочных продуктов, и он не работает по субботам. В Индии Биг Мак готовят из мяса барашка, и этот сандвич называется Махараджа Мак. Рост «Макдоналдс» внутри страны и за рубежом доказал правоту Рея Крока, который в самом начале основания «Макдоналдс» подумал: «Это будет работать везде». ПРАВДА О McDONALD`S От книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда" содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")... И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы "Макдональдс" и его клоны быстрее доползли до Сибири. Вместо вступления ..."Макдональдсы" есть в школах, на кораблях, в больницах. ...В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые. ...В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России. ..."МД" сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя -- самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях. ...Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю. ...Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдональдсе". ..."МД" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы -- немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен". ...На рекламу "МД" тратит больше всех марок в мире. ...Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски. ...Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс... ...96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса. Когда гамбургеры попали на конвейер Американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда -- драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые "кархопс" -- дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину. Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами "Помолись в семейном автомобиле". Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их "Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин" с хотдогами оказался на удивление прибыльным. К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели. Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной. Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: "Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек -- никаких водителей. Самообслуживание!" За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя. Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: "Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане". Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени. Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями "Наш ресторан такой же, как "Макдональдс"!". Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А "Макдональдсов" из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м. Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок. Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду... Бросив взгляд на ресторанчик "МД", Крок понял, что с таким можно покорить весь мир. Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока -- продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе. Вначале право открыть "Макдональдс" стоило 950 долларов. Сегодня -- 500 000. А Крок стал отцом-основателем "Макдональдс корпорейшн". Кормит детей и кормится детьми Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей "Чессне", чтобы высмотреть, где находятся школы. В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой... Крок любил повторять, что он работает не в "пищепроме", а в шоу-бизнесе. Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей. Сейчас в "Макдональдсах" США 8000 игровых площадок, в "Бюргер Кингах" -- 2000. "Площадки приводят детей, дети -- родителей, родители -- деньги". Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор "Хэппи милз" - "Счастливая еда". Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию... Мягких зверей "Бини бэби", набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов! В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши. (Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети -- беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.) По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса". Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям -- в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию. Мистер Картофан Неформальный девиз штата Айдахо: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!" Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля. Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки. Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота. Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило "френч фрай" популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в "МД" и ездит на линкольне с номером "Mr. Spud" -- "Мистер Картофан".) Современный картофельный завод -- торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар, весной убирают -- и вкус всегда остается неизменным. Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин Вкус этой картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно... Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов "Улучшим жизнь химией" и "Атом -- наш друг". Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов. Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара... Перед тем как посетить один из заводов компании "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" ("Международные вкусы и ароматы"), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях "легких закусок", которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской -- она "делает" мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает "правильное" пиво и "100%-ный" сок. Запах земляники -- это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела... Кстати, разница между "натуральными" и "искусственными" ароматизаторами абсурдна. И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые "собирают" искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин. Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них "счастливой едой" на всю жизнь... Кого едят коровы Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты. Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников. Осторожно: фарш! В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках. "Есть гамбургеры -- все равно что питаться из мусорного ведра", -- писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании "Белый замок", которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика "Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого. И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек. Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией. Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы -- к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре. Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо. Потому кусок сырого мяса на кухне -- страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне. С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: "уровень форм колибактерий", "аэробное число"... Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз. Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают. Бутерброды меняют людей Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил "Макдональдс" в свою страну со словами: "Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов". На самом деле и японцы, и все прочие клиенты "Макдональдса" всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны -- они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро. А порции фастфуда все растут. Сеть "Венди" предлагает "трехпалубный" гамбургер. "Бюргер Кинг" -- бутерброд "Великий американец". "Харди" -- "Монстра". "Макдональдс" -- бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь "детская" порция -- 340 г, а взрослая -- 900. Люди подсели на жир и сахар. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все. Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они "сознательно навязывают людям вредную еду". * * * Что же делать? Шлоссер предлагает категорически запретить рекламу для детей, изменить условия содержания и рацион скота, как можно тщательнее проверять мясо, не эксплуатировать детский труд и увеличить зарплату работникам фастфуда и мясных заводов. Но его главный крамольный лозунг: пока ситуация не изменится, не покупайте фастфуд! За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица "Макдональдса" высказались, что "настоящий "Макдональдс" не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде". Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере? Хотите знать больше - читайте книгу Эрика Шлоссера "Нация фастфуда: темная сторона всеамериканской еды" НОВЫЕ McDONALD`Sы Из 5 новых "Макдональдсов" каждый год 4 открываются за пределами США. Два годаназад в 120 странах их было 17 000. В Пекине первые очереди в "Макдональдс" в 1992-м насчитывали тысячи. В Кувейте в 1994-м очередь из машин в авто-"Макдональдс" растянулась на 11 км. Первый московский "Макдональдс" в начале работы был самым прибыльным в Восточной Европе. Летом 2003-го в Москве открылась первая кофейня сети "Старбакс". Сегодня в Москве -- 71 сеть быстрого питания. По прогнозам, в города с населением около миллиона крупные компании фастфуда придут через 5 лет. В Ярославле работают два ресторана "Макдональдс". Во Владимире есть "Мистер Гамбургер". В Новосибирске есть сети "Нью-Йорк пицца", "Аллегро-фуд" и "Жили-были". В Ульяновске скоро откроются "Макдональдс", "Ростик'с", "Русское бистро". В Екатеринбурге в год появляется до 100 новых точек фастфуда, хотя нет ни одного "Макдональдса". В настоящее время в тридцати городах России: Москве, Санкт-Петербурге, Мытищах, Реутове, Люберцах, Одинцово, Троицке, Дмитрове, Клину, Красногорске, Ярославле, Балашихе, Химках, Сергиев-Посаде, Щелково, Наро-Фоминске, Подольске, Пушкино, Коломне, Нижнем Новгороде, Казани, Самаре, Нижнекамске, Чебоксарах, Ростове-на-Дону, Альметьевске, Набережных Челнах, Новочеркасске, Воронеже и Оренбурге - работают 104 Ресторана "Макдоналдс". Первый Ресторан "Макдоналдс" в России открылся в 1990 году, на Пушкинской площади в Москве. Соглашение об открытии Ресторанов в Москве, подписанное в 1988 г., завершило 12 лет упорных переговоров, начатых Джорджем А. Кохоном – старшим председателем правления компании "Макдоналдс" Ресторантс оф Канада Лимитед", старшим председателем компании "Макдоналдс" в России и председателем совета директоров ЗАО "Москва-Макдоналдс". "Макдоналдс" расширяет свою деятельность в России. В планах компании - открытие новых Ресторанов в различных регионах страны. "Москва-Макдоналдс" Москва-Макдоналдс" – это закрытое акционерное общество, учредителями которого являются "Макдоналдс Ресторантс оф Канада Лимитед" и Мосресторансервис" при Правительстве г. Москвы. В настоящее время в Москве открыто 52 Ресторана "Макдоналдс". Рестораны с концепцией обслуживания МАКАВТОтм Сейчас в России работает 58 Ресторанов МАКАВТО с совершенно новой для России концепцией обслуживания, благодаря которой водитель и пассажиры могут пообедать, не выходя из автомобиля. МАКАВТО работает по принципу "трех окон". В первом окне работники принимают заказ, во втором – заказ оплачивается, а в третьем посетитель получает уже упакованную продукцию, не выходя из автомобиля. "МАКДОНАЛДС" в Московской области Компания "Макдоналдс" сделала первый шаг в освоении территории Московской области, открыв свой первый Ресторан за пределами МКАД, на территории подмосковного города Мытищи. В настоящий момент в 16 городах Московской области (Мытищи, Люберцы, Одинцово, Троицк, Клин, Красногорск, Балашиха, Химки, Щелково, Сергиев-Посад, Наро-Фоминск, Реутов, Дмитров, Подольск, Пушкино, Коломна) открыто 20 Ресторанов "Макдоналдс". "МАКДОНАЛДС" в Санкт-Петербурге В Санкт-Петербурге сейчас работают 12 Ресторанов компании "Макдоналдс" - на Каменноостровском проспекте, Сенной площади, Васильевском острове, Большой Морской улице, Невском, Загородном, Московском проспектах, МАКАВТО на ул. Савушкина, Ресторан "Макдоналдс" на Черной Речке и Ресторан "Макдоналдс" в Кировском районе. "МАКДОНАЛДС" в Нижнем Новгороде: Первый Ресторан "Макдоналдс" в Нижнем Новгороде открылся 6 мая 1997 года в самом центре города – на площади Горького. В настоящий момент в городе открыто еще два Ресторана "Макдоналдс". "МАКДОНАЛДС" в Ярославле 30 мая 1998 года первый Ресторан "Макдоналдс" в Ярославле распахнул свои двери для посетителей. Ресторан рассчитан на 150 посадочных мест внутри и на 100 дополнительных мест на летней площадке. Компания инвестировала более двух миллионов долларов США в предпроектную разработку, строительство Ресторана, его оснащение необходимым оборудованием и на обучение 126 жителей города, которые стали членами дружного коллектива "Макдоналдс". В декабре 2002 года открылся второй Ресторан "Макдоналдс" в Ярославле (Московский проспект, 105). "МАКДОНАЛДС" в Казани 30 апреля 1999 года открылся первый Ресторан "Макдоналдс" в Казани. Ресторан "Макдоналдс" расположен на ул. Баумана и рассчитан на 220 посадочных мест. Посетители Ресторана также имеют возможность получить свой заказ через окно МакЭкспресстм, даже не заходя в ресторан, что увеличивает скорость обслуживания и создает дополнительные удобства. Около 120 жителей города работают в первом Ресторане, став членами дружной семьи "Макдоналдс". 16 ноября 2000 года открылся второй Ресторан "Макдоналдс" в Казани, который работает по концепции обслуживания МАКАВТО. На данный момент в Казани три Ресторана "Макдоналдс". "МАКДОНАЛДС" в Самаре 20 августа 1999 г. компания "Макдоналдс" праздновала торжественное открытие первого Ресторана в городе Самара. Ресторан "Макдоналдс" рассчитан на 180 посадочных мест, а в теплое время предусмотрено еще 80 мест на летней площадке. Для удобства автолюбителей предусмотрена площадка на 30 парковочных мест. Ресторан работает по концепции МАКАВТО, обслуживая как посетителей в зале, так и автомобилистов, которые смогут вкусно и быстро пообедать, не выходя из автомобиля, что увеличивает скорость обслуживания и создает дополнительные удобства. "МАКДОНАЛДС" в Нижнекамске Первый Ресторан "Макдоналдс" в Нижнекамске открылся 16 июня 2001 года и расположен на проспекте Химиков. Ресторан "Макдоналдс" рассчитан на 100 посадочных мест. В теплое время года работает летняя площадка, рассчитанная на 80 посадочных мест. Ресторан "Макдоналдс" в Нижнекамске работает по концепции МАКАВТО. Более 100 жителей города работают в первом Ресторане, став членами дружной семьи "Макдоналдс". "МАКДОНАЛДС" в Чебоксарах 23 июня 2001 года открылся первый Ресторан "Макдоналдс" в Чебоксарах. Ресторан расположен на улице Урицкого и рассчитан на 200 посадочных мест. В теплое время года жители города могут пообедать на летней площадке Ресторана, рассчитанной на 120 посадочных мест. Посетители Ресторана также могут получить свой заказ через систему МАКАВТО. "МАКДОНАЛДС" в Ростове-на-Дону 10 августа 2001 года открылся первый Ресторан "Макдоналдс" в Ростове-на-Дону. Ресторан расположен в здании ЦУМа на Большой Садовой и рассчитан на 180 посадочных мест в зале Ресторана, а также на 64 посадочных места на летней площадке. С внешней стороны Ресторана работает окно МакЭкспресс. С августа 2002 года в Ростове-на-Дону работают два Ресторана "Макдоналдс". В 2002 году открылись Рестораны "Макдоналдс" в Новочеркасске, Альметьевске и Набережных Челнах. Статистика: Ежедневно Рестораны "Макдоналдс" в России обслуживают около 300 000 посетителей. В среднем за месяц Рестораны продают: • 2 000 000 напитков Кока-Кола/Фанта/Спрайт • 2 550 000 порций картофеля-фри • 1 100 000 молочных коктейлей • 1 150 000 сандвичей Биг Мактм • 950 000 пирожков ТРУДОВОЙ КОЛЛЕКТИВ "МАКДОНАЛДС" На сегодняшний день в компании "Макдоналдс" в России работают более 13 000 человек. Свыше 27 000 москвичей заполнили заявления о приеме на работу в первый московский Ресторан компании "Москва-Макдоналдс", было набрано 630 сотрудников, которые и начали работу в самом посещаемом Ресторане "Макдоналдс" в мире. Наши сотрудники проходили обучение без отрыва от производства под руководством ведущих специалистов из Северной Америки и Европы, а сейчас подготовка работников во всех Ресторанах компании "Москва-Макдоналдс" проводится российскими представителями компании, что является большим шагом вперед в достижении качественно нового уровня развития компании "Макдоналдс" в России. ПЕРЕРАБАТЫВАЮЩИЙ И РАСПРЕДЕЛИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР Современный перерабытвающий и распределительный центр (далее в тексте "Маккомплекс"), расположен в одном из московских районов, Солнцево, и поставляет необходимые продукты во все Рестораны компании "Макдоналдс" в России. На заводе имеются собственные линии по производству мясных и молочных изделий, булочек, лаборатория контроля качества продукции и отдел сбыта. ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛЕЗНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ КОМПАНИИ "МАКДОНАЛДС" В РОССИИ Для компании "Макдоналдс" активное участие в жизни общества – не просто традиция, но и тот принцип, на котором основывается работа во всех отделениях компании.В настоящее время "Макдоналдс" активно поддерживает различные благотворительные программы в 118 странах, где открыты Рестораны компании. За прошедшие 13 лет компания компания "Макдоналдс" передала более 5 миллионов долларов США на поддержку благотворительных программ, таких как: • Лечение в медицинских учреждениях Северной Америки российских детей с особыми нуждами и детей, пострадавших при землетрясении в Армении • Приобретение медицинского оборудования для Института детской онкологии • Оказание финансовой поддержки Медико-генетическому центру на приобретение лекарств, необходимых для лечения детей • Покупка оборудования и лекарств для детских больниц города Москвы • Покупка инвалидных колясок для сотен российских детей • Оказание помощи Красному Кресту • Помощь различным детским домам и детским садам • Помощь жертвам Чернобыльской аварии • Различные благотворительные программы Клуба "Приключение", возглавляемого Дмитрием Шпаро • Компьютерное обеспечение для детей-инвалидов на дому в Санкт-Петербурге • Покупка микроавтобусов для детских домов в Самаре, Ростове-на-Дону и в Нижнекамске • Покупка медицинского оборудования для детского кардиологического центра в Казани • Покупка медицинского оборудования для родильного отделения городской больницы в Чебоксарах • Покупка необходимого оборудования для Саратовского областного реабилитационного центра для детей и подростков с ограниченными возможностями • Приобретение спортивного оборудования и сухого бассейна для детского сада ? 19 для умственно отсталых детей в г. Альметьевск • Компания "Макдоналдс" регулярно выделяет средства на тысячи бесплатных обедов нуждающимся детям и пожилым людям Москвы. Образование Благотворительного фонда в 1995 году – это достойный итог 8 лет работы, в течение которых компания передавала средства на благотворительные программы для детей.

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:48

Записки невесты программиста И черт меня дернул выйти за него замужВедь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания. Я сначала подумала, что он -- секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторонуМеня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять -- что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста. Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому -- все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке. Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю: - Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула. - Что? -- отвечает он. -- Я не расслышал. Я отвлекся. - Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула! - Это не страшно, - говорит. -- Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное -- клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык. - А кем вы работаете, - спрашиваю. - Сисадмином и программером, - отвечает он. - Понятно, - говорю я, ничего не понимая. -- А что такое -- сисадмин? - Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло -- коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь -- двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить. - Да, уж! Во дела! -- соглашаюсь я. -- А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить? - Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. -- Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие. - Так ты в секьюрити администратором работаешь! -- наконец догадалась я. - Нет, ну как с тобой разговаривать? -- вконец обозлился Сергей. -- Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администраторПоняла? - Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. -- В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно? - Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей. Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался -- это что-то. Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты. Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников. В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше. Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек. Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила -- что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах. По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он -- иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище -- сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне. Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня! Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду. И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот... Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней. Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежаВыключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! -- я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды". - Сергей, - говорю, - это Ирина. - Какая Ирина? Ник у тебя какой? - Нету у меня никаких ников, - отвечаю. -- Я единственный ребенок в семье. - А мы где с тобой познакомились? -- спрашивает он. -- В чате или через Аську? - Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь? Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые -- такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого -- тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе -- маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу. Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер. - Твой комп? -- спрашивает. - Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено. Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам. - У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает? - Неа. Он под министерством обороны. - Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. -- Граница на замке. Пароль из слова "password" -- это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее. - Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. -- Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать. - Ага, понятно, - говорит он. -- Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ? - Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. -- А что? - Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. -- Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался! Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра. И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю: - Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся? - Дивиди, - отвечает. -- Мпег -- фигня полная. А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю -- кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил. Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю: - Сергей! А что ты любишь больше всего на свете? - Юникс! -- отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь. Ну что мне с ним делать? А? x x x Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике. Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила: - К кому пришла, красавица? - К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду. Тут с бабульки сразу слетел елейный тон. - К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный! - Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями. - Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили. - Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот. - Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская. - А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка. - Ладно, - говорю, - мне уже идти пора. - Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем. - Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится. Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос: - Incoming chat request! Тут Сергей открывает дверь и говорит: - Accept. Come in. - Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку. - Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было? Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить. - Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма. Глаза у Сергея радостно загорелись: - Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или паркет. Я аж дар речи потеряла от подобной наглости. - Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано. Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру. Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком. - Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься? - Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось. - Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать? - Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл. - Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню. Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить. - Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость? - Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал. - А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу? - Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять. - Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом. - Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. ОйОсторожнее! Кулер не погни! Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер. Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное" - Давай бокалы, - командую я. Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана. - Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина? - А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились. - Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде. - Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно. - Ладно, - говорю. - За что пить будем? - За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью. - Кто? - Как это - кто? Билли Гейтс, конечно. - А что он тебе такого сделал? - Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал. - Ну? - Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало? - Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить. - Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох. Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается. - Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет. - Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя. - А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее? - Конечно удобнее. Все же на виду. - А ходить как? - Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке. - А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется? - Это еще зачем? - спрашивает он. - Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют. Парень смотрит на меня с недоумением: - А зачем? - Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать? - У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет. Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому. - Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон? - Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату. Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое? - Сереж, - говорю, - а где твой компьютер? - Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен. - Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура. - Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше. - А почему без корпуса и на стене? - Для прикола. - Ага, - говорю, - поняла. Смешно. Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то. - Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем? - Легко, - отвечает он. Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела. - О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела? Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу. - Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся. В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь. - Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей. - Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира. Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером. Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи. - Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование? - Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась. - На какую? - интересуется милиционер. - Вот на эту, - показывает Сергей. - Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься. - Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру. Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе. - Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый. - Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем. - А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь. - Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался. - Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига? - Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конечно. - Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой? - Stranger. А у тебя? - У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент. - А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь. - Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу. И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете? - Кхмм, - сказала я. - Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей. - Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову. - Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу? - Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем. - Ир, ну это же сетка такая международная. - Какая еще междугородная секта? - Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам. Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых. - Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали. - Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек. В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить. - Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет. Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?! - Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю. Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только фразу милиционера. - Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла. x x x Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он. Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог? Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать. Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот -- считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза. Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю -- стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая -- БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно. - Ир, ты... это... - замялся он. -- Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом. Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил. - Хорошо, Сергей, - строго говорю я. -- Прощаю. Но чтобы это было в последний раз. - Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую... - Стоп, машина, - прерываю его я. -- Что ты там с собой сделаешь -- твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены? - Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос. - Что это? -- недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь. - Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это -- настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота -- словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам. Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то? - Сереж, - осторожно спрашиваю я. -- А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они -- один в один как вот это твое оптоволокно. - Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. -- Чего ты меня -- совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты... - Мда... - задумчиво говорю я. -- Действительно, мало тебе нужно в этой жизни... - А чего? -- спросил Сергей и задумался. -- Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется. - Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. -- Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется. - Вот видишь, - совсем развеселился он. -- Ты же меня понимаешь! - Ладно, чудо мое, - говорю я. -- Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее? - Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого... - Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! -- и начинаю плакать от бессилия. - Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. -- Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир? Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца. Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету. x x x На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых -- те, кто охотно со мной позанимались бы -- производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих -- те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей. Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные. СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых -- флирт во время занятий исключен, так как папа -- ярый противник инцеста. Во-вторых -- я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих -- буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых -- под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу. Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс". - Папа! - заорала я с порога. - Доча! -- закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора. - Папусик! -- заорала я еще громче. - Дочурик! -- пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону. - Доча! -- взвизгнула я изо всех сил. - Папульчик! -- проорал папа и, наконец, посмотрел на меня. - Чего надо? -- поинтересовался он. Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал: - Стоп! Не говори! Главное для меня -- полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!" - Я угадал? -- спросил папа и полез за кошельком. - Не совсем, - ответила я. -- То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом. - Ой! -- сказал папа и схватился за сердце. -- Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно. - Папа! -- сказала я. -- У тебя есть дочь! - Еще одна? -- спросил папа. -- Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний? - Я имею в виду себя, - пояснила я. - А-а-а-а-а, - успокоился папа. -- Теперь ситуация проясняется. - И эта дочь влюбилась, - продолжаю я. - Так, - сказал папа. -- Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?" - Рано тебе еще внуков, - говорю я. -- То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой. - Логично, - одобрил папа. -- Я всегда говорил, что ты умом -- вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея -- меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много. - Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. -- С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я... - Руби сплеча, - предложил папа. -- Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро. - Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он -- компьютерщик. Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил: - И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо. - Вот я и говорю, - обрадовалась я. -- Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости. - Правильное дело, - согласился папа. -- Сейчас не уметь пользоваться компьютером -- это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор. - Кстати, - поинтересовался папа. -- А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями! - Да нет, - говорю я. -- Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты. - Кхм... - ответил папа. -- Вовсе незачем лишний раз намекать на мой купленный диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких высшеобразованных. - Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. -- Просто объясняю, что в институте довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тетки, а ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не бывает. - Я так говорил? - удивляется папа. -- Ну, это явно было сказано в минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь? - Общения, - твердо говорю я. - В каком смысле? - В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с компьютером. - Я?!?! -- совсем поразился папа. -- ДочаТы ничего не путаешь? У тебя отец -- довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж тем более -- не программист! - Ну и что? -- не сдаюсь я. -- Мне никаких специальных знаний не надо. Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь. - Дочка! -- заныл папа. -- Может быть, я тебе лучше расскажу -- от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим? - Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго заявляю я. -- Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений? Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и детей? Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал: - Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур -- усваивать все быстро и не мучить меня вопросами! - Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более -- с таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла из кабинета. Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе. x x x Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень хотели. Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице, после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из 12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными лошадками. В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки. Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька ухлестывал за одноклассницами, в средних -- за девчонками во дворе, в старших -- за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры, которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах не колется. Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы. В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из двух классов. Возглавлял команду "ангелов смерти" (как ее высокопарно называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа, потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был очень худой и хилый, но во-первых -- без него не обходилось ни одно мероприятие, во-вторых -- в тщедушном теле был заключен такой боевой дух, что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его выберут, то он всем долги простит. Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в физкультурном зале, после чего "ангелы смерти" тронулись на выполнение своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых классов и противоречивыми вздохами женской половины. Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу. Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким переходом. Но как только "ангелы" вступили в переход, на другом конце неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе -- до сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало, что его сейчас БУДУТ БИТЬ! Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или четыре. Но и "ангелы" не собирались отступать. Папулька быстро взял командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения физкультурника. Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому что позади -- только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи", после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии.) Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал. Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ",

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:51

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:54

Словарик ино(странных) языкофф Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird! Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbauche - набросок(фр.) Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:55

Правила общения со Службой Технической Поддержки - Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. - Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. - Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. - Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. - Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. - Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! - Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость! - Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? - Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. - Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! - Если техник по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. - Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. - Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. - Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. - Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. - Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! - Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! - Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. - Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы. - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? - Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. - Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. - Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. - Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. - Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. - Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. - Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. - Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 08:58

Особенности национальной борьбы с похмельем Прошли выходные, на которых мы все дружно спаивались не только сами, но и спаивали друг-друга. Не за горами и майские праздники (намек на очередную попойку). Но задумываемся ли мы о последствиях!? Предлагаю вам ознакомиться с "Особенностями национальной борьбы с похмельем"!!! Американцы выпитый утром с похмелья стакан воды или кофе и выкуренную сигарету называют "мексиканским завтраком" (Mexican breakfast), так как во времена "сухого закона" они могли "оттягиваться" только в Мексике. А вот сами мексиканцы лучшим лекарством от похмелья считают густой острый суп "менудо" (menudo) из требухи, телячьих ножек, зеленого перца-чили, кукурузной муки и приправ. Возможно, поэтому такой суп принято подавать наутро после встречи Нового года. Не стоит тратиться и отправляться за тридевять земель - кавказцы лучшим средством от похмелья считают уже знакомый нам наваристый хаш, в чем-то напоминающий мексиканский "менудо". Турки после "ракийного перебора" съедают тарелочку похожего супа из требухи (iskembe corbasi), особенно любимого когда-то воинственными янычарами. Жители Лангедока и Прованса, которые вообще редко едят суп, считают лучшим средством "после вчерашнего" любимую "брандаду" (brandade de morue) - похожее на пюре блюдо из смеси растертого в пасту филе вымоченной соленой трески, картофеля, чеснока и оливкового масла. И, наконец, англичане искренне уверены, что лучше всего предотвращает похмелье "порридж" (porridge) - обычная овсяная каша, столь не любимая сэром Генри Баскервилем, но упорно подаваемая Бэрримором именно утром, то есть именно тогда, когда и надо. Существуют рецепты и попроще. Например, английские офицеры, вечером расслаблявшиеся в своих клубах после тяжкой службы, просто выпивали с утра стакан теплой газированной воды, накапав туда же 5 капель какого-нибудь горького бальзама на основе хинина (вы можете воспользоваться "Рижским" или "Русским" . И наконец, кому не известна ставшая крылатой фраза булгаковского Воланда, появившегося перед мутными очами Степы Лиходеева: "Следуйте старому мудрому правилу - лечить подобное подобным. Единственное, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской". Кстати, лечение "подобного подобным" - далеко не эксклюзивное российское изобретение. Когда-то британцы твердо верили, что лучшим лекарством от укуса бешеной собаки является срезанный с ее же шкуры волос. Народная мудрость со временем превратилась в английскую идиому hair of the dog (собачий волос) - так стали называть спиртное на опохмелку, то есть "клин клином вышибают". И еще один совет Венечки Ерофеева: "Надо, чуть проснувшись, немедленно чего-нибудь выпить, даже нет, вру, не "чего-нибудь", а именно того самого, что ты пил вчера, и пить с паузами в сорок-сорок пять минут, так, чтобы к вечеру ты выпил на двести пятьдесят больше, чем накануне. Вот тогда не будет ни дурноты, ни стыдливости". Однако эту симпатичную цитату все-таки следует дополнить известными пословицами из словаря Даля: "Стал похмеляться, да опять и запил". Или: "Русский человек похмельчив, любит похмеляться и спивается". Неплохо, кстати, вспомнить и современное крылатое выражение: "Неправильно организованный опохмел - прямой путь к запою". Слава Богу, спиртное - далеко не единственное лекарство от этого недуга на Руси. Те из наших соотечественников, кто не может даже смотреть на рюмку "после вчерашнего", с успехом лечатся огуречным или, на худой конец, капустным рассолом, предпочитая первый из-за укропа, прекрасно понижающего давление. Когда-то на Руси даже существовало специальное блюдо с названием "похмелье" - мелко нарезанную вареную баранину смешивали с натертыми солеными огурцами, заливали огуречным рассолом и щедро посыпали перцем. Не стоит забывать и такое старинное, простое и испытанное средство, как брусничная вода - настой моченой брусники, снимающий давление и снабжающий обезвоженный организм жидкостью. Только замачивайте бруснику в кипяченой, а не в сырой воде, не то придется вспомнить строки великого Пушкина: "Боюсь, брусничная вода мне б не наделала вреда". В любом случае относитесь к выпивке серьезно - ведь вы принимаете внутрь враждебное организму вещество. Поэтому, раз уж очень хочется, получите удовольствие, но потом не жалуйтесь... Полезные советы для девушек • На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. • Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. • Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена • Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином. • Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! • Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Автор: Antagonist 7.07.2004 - 11:07

Это одна из лучших вещей, что мне доводилось читать. Лето 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OрenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек. 24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину в эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор... 32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыплет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю... © Игорь Н. Литовченко _ (???)

Автор: johnvb 7.07.2004 - 13:36

2Antagonist: угу, согласен, можно сказать классика жанра

Автор: Nameless One 7.07.2004 - 13:43

Юмор Параллельный мир (выдуманная история о невыдуманных вещах) © Гибеор, 2000 -------------------------------------------------------------------------------- Ты входишь в этот мир… >смотреть Мрачная больничная комната с невысоким потолком. Лампа на потолке заливает комнату ярким неживым светом. У зарешеченного окна стоит смятая кровать и тумбочка. Голые стены и потолок - взгляду не за что зацепиться. Видимые выходы: нет >вещи У тебя есть: ничего экипировка Ты используешь: Одето на тело: больничная пижама Одето на ноги: больничные тапочки кто --- СМЕРТНЫЕ --- [ Человек воин ] Клэймор Оруженосец Всего персонажей: 1. Максимум (с перезагрузки): 1. орать Есть хоть кто-нибудь?!!! -------------------------------------------------------------------------------- День 1-й (Клэймор) "Боже мой… Куда я попал? Какая сволочь меня сюда перенесла?! Правильно говорили, что магам надо группу транспортных умений подрезать - совсем распустились. Ну и шуточки… Почему никто не отвечает? Орать уже больше нет сил. Хочется спать." спать Ты ложишься спать. -------------------------------------------------------------------------------- День 1-й (Главврач Донецкой Областной Клиники по лечению компьютерных психозов) - Он все время кричит? - Да, почти. Просыпается, покричит, иногда потыкается в стены и снова засыпает. - Стрэйфится, прыгает? - Нет. Это не квейкер. Точно не квейкер. - А кто? Есть версии? - Пока нет. - Продолжайте давать реланиум, через пару дней попробуем побеседовать. -------------------------------------------------------------------------------- Заключение Киевского Института Физиологии имени жертв академика Павлова Пациент: Сергеев Александр Викторович, 25 лет. Должность: программист. Семейное положение: не женат, детей не имеет. Данные осмотра. Общее физическое состояние организма нормальное, из видимых отклонений - сколиоз начальной стадии и легкая апоплексия кровеносных сосудов глазных яблок. Рефлексы в норме. Реакция: на зрительные раздражители обострена, на прочие - ниже нормы. Речь достаточно связная, насыщена яркими образами. Смысл высказываний труднопонимаем, пациент имеет склонность комментировать свои действия. Предварительный диагноз: шизофрения. -------------------------------------------------------------------------------- Донецкая Областная Клиника по лечению компьютерных психозов Сергеев Александр Викторович, 25 лет. Краткая история болезни. Первые признаки заболевания по словам друзей и родственников начались через 2 месяца после подключения к сети интернет: больной засиживался ночами за компьютером, слабо реагировал на внешние раздражители. Стал хуже есть, перестал встречаться со своей девушкой. В разговоре начали появляться странные слова и выражения: эльфы, гномы, тролли, мобы, экспа, хитролл, прокачка и т.п. На все расспросы больной отвечал что-то невразумительное: "поселился в другом мире", "у меня появилась вторая жизнь". Через некоторое время стал утверждать, что он - Клэймор, средневековый воин, у него есть жена (эльфийка) и два сына. Доставлен в клинику родственниками после эпизода с отключением телефонной линии из-за профилактических работ, когда больной в ярости разбил о стенку модем и стал кричать, что он "этих поганых телефонистов всех поодиночке захантит, на экспу порежет, а весь шмот вместе с АТС пожертвует такой-то бабушке". По сообщению вызванной психиатрической бригады больной вел себя достаточно тихо и особо не сопротивлялся. Когда он узнал, что его везут в больницу, он поинтересовался "для какого уровня эта зона?", на что недоуменные санитары ответили "для любого", после чего больной совсем успокоился и повеселел. По пути в клинику он настойчиво интересовался где в здании можно левелиться воину 30-го уровня, и санитары вынуждены были пообещать, что обязательно покажут на месте. После помещения в палату начал вести себя более возбужденно и агрессивно. Выказывал опасение, что комната недостаточно надежна. Интересовался, могут ли его отсюда призвать? После получения утвердительного ответа впал в уныние. Выклянчил у лечащего врача обещание походить по больнице с ним в группе. Сказал непонятную фразу: "я буду танковать, а ты - подлечивать". Лечащий врач пообещал, что будет подлечивать в любом случае. На третий день пребывания в клинике был обследован аспирантами Киевского Института физиологии. Общее заключение: физически здоров, подозрение на острую форму шизофрении. Дальнейшие проверки на стандартные мании положительного результата не дали. Результаты проверки реакции на типичные причины психозов: - 3D-шутеры - отрицательно, - порнография в Сети - отрицательно, - web-чаты и IRC (Internet Relay Chat) - отрицательно (хотя определенный интерес к IRC проявил). Причина нервного расстройства пока остается невыясненной, хотя безусловно связана с интернет и книгами в жанре средневекового фэнтези. Последнее вызывает удивление, так как по словам знакомых и родственников, пациент уже давно не читал художественной литературы, тем более - фантастики. Пациент отождествляет себя с неким Клэймором, воином из средневекового мира Аладон. Диагноз: раздвоение личности на фоне навязчивой идеи о жизни в параллельном мире. -------------------------------------------------------------------------------- День 3-й (Клэймор) "Чем они меня пичкают?! Соображается весьма плохо, все время клонит в сон. Периодически приходят санитары и ведут к врачу на беседу. Санитары явно мобы - тупые, набор действий ограничен, на все мои действия и фразы отвечают стандартными шаблонами. А вот, кстати, и они." Санитар приходит с севера. Санитар приходит с севера. Санитар произносит: Александр, пора к врачу. смотреть санитар Сильный и недружелюбный мужик в белом халате. Санитар в прекрасном состоянии. Санитар использует: Одето на голову: медицинский колпак Одето на тело: белый халат Одето на ноги: кроссовки Оружие: смирительная рубашка шансы санитар У тебя сегодня счастливый день? вздыхать Ты вздыхаешь. хмуриться Ты неодобрительно хмуришься. встать Ты встаешь. следовать санитар Ты теперь следуешь за санитаром. Санитар уходит на север. Санитар уходит на север. Ты следуешь за санитаром. Больничный коридор. Здесь прохладно и неуютно, мимо проходят врачи и санитары. Видимые выходы: юг, восток, запад. Санитар закрывает дверь. Санитар запирает дверь. Санитар уходит на восток. Санитар уходит на восток. Ты следуешь за санитаром. У кабинета врача. Здесь прохладно и неуютно, мимо проходят врачи и санитары. Дверь на севере ведет в кабинет психиатра. Видимые выходы: восток, запад. Санитар открывает дверь. Санитар уходит на север. Санитар уходит на север. Ты следуешь за санитаром. В кабинете психиатра. Маленькая тихая комната. На подоконнике в горшках комнатные цветы. Здесь ты чувствуешь себя спокойно и уверенно. Дверь на юге ведет в коридор. Психиатр сидит за столом. Видимые выходы: юг. Санитар закрывает дверь. -------------------------------------------------------------------------------- День 3-й (фонограмма беседы с лечащим врачом) - Добрый день, Александр! - Я Вам уже говорил, что меня зовут Клэймор. - Хорошо. Клэймор. Кстати, почему именно Клэймор? - Ну я же не спрашиваю, почему Вас зовут Андрей, так? Кстати, запрещенное имя. - Почему запрещенное? Кем запрещенное? - Имморталами, бессмертными. Вы бы еще Зевсом назвались. Странно, почему Вас до сих пор не удалили. Или хотя бы не переименовали. - Как так - удалили? - Молча. - Чем Вы так озлоблены, Клэймор? - Обманом. Вы меня все время обманываете. Обещали, что можно будет поохотиться по больнице. Но не даете выходить из палаты, а там экспу нельзя набирать. И зачем Вы отрубили мне каналы общения? - Мы Вас выпускали на второй день, но вы ведь чуть не задушили нашего кота. Что плохого он Вам сделал? Вы не любите котов? - Да нет… Почему же. Люблю. Просто до уровня 670 экспы осталось. Без меча я санитара явно не завалю, вот и решил на котах остаток набрать. А какого он уровня? - ? - Какого уровня кот? - Не понимаю. - А Вы какого уровня? - Я дипломированный врач-психиатр первой категории. - То есть, сразу после муд-школы, первый уровень, плюс школьный диплом? - Почему же школьный? Институтский. - Значит, Вы - десятого уровня? - Наверное. - Маг? - Простите?.. - Вы колдовать умеете? - Нет, только лечить. - Жрец? - Врач. - Жрец. Раз лечите, значит - жрец. - Мда… -------------------------------------------------------------------------------- День 6-й (Александр Сергеев) "Только сейчас я начал понимать, куда попал. Это дурка, самая обыкновенная дурка. Надо ж было так вляпаться… Доигрался, одним словом. Ё-мое… (( Как же теперь в глаза друзьям смотреть? Клеймо психа на всю жизнь прилипнет - не отделаешься. Что я успел натворить? Какие-то смутные обрывки воспоминаний. Кажется с психу разбил дома модем и что-то орал. Потом… Что было потом? Кошка... При чем тут кошка? Что я сделал с кошкой?! Кошмар… Какое-то наваждение. Что ж делать теперь? Надо все объяснить… Внятно, связно, логично. Чтобы поняли, как я в такое вляпался по самые… Эх… И чтобы выпустили, это - главное." -------------------------------------------------------------------------------- День 6-й (фонограмма беседы с лечащим врачом) - Добрый день… Клэймор. - Александр. - ? Хорошо… Александр. Как Вы себя чувствуете? - В целом - хорошо. Только все время спать хочется. Из-за транквилизаторов? - Да. Это из-за реланиума. Поначалу Вы были… ммм… слегка агрессивным. - Да уж… Я понимаю. - Вы можете объяснить, что с Вами произошло? - Попытаюсь. Это из-за Аладона. - Что такое Аладон? - Аладон? Игра, мад. По-английски - MUD (Multi User Dimensions). - А по-русски? - По-русски - МПМ, многопользовательский мир. Онлайновая ролевая игра по интернет. - Что-то типа Ultima Online? - Похоже. Только гораздо интереснее. - Хм… Интереснее? Там более красочная графика? - Там вообще нет графики. Только текст. - ??? - Да, только текст. Но это на самом деле только плюс. В той же Ультиме вы не сможете задумчиво почесать затылок или плюнуть своему собеседнику в правый глаз. А в Аладоне - запросто. - А зачем? Зачем задумчиво чесать затылок или плеваться? - Как зачем? Это ведь жизнь. Понимаете? Жизнь в миниатюре. А в жизни всякое бывает. - Не совсем ясно. Как можно имитировать жизнь только при помощи текста? - Ну как же! А воображение? Все остальное дорисовывает именно оно. Когда вы читаете книгу, вы можете обойтись и без иллюстраций. Здесь то же самое. Только это живая книга, и вы сами являетесь одним из ее авторов и персонажей. - Занятно… - Это не просто занятно. Это захватывает с головой. Без остатка. Я сам не верил, пока не попробовал. - А что могут… Точнее - что делают персонажи в МПМ? Как они живут? - Что делают? Практически все. Дружат, воюют, организовывают кланы, сообщества, влюбляются, женятся, разводятся. Живут, одним словом. На мобов охотятся. - Мобов? Это кто? - Мобы - персонажи, управляемые компьютером (Mob, Mobile). Еще их называют NPC - Non Player Characters. За их убийство дают очки опыта или экспу (exp, experience). Тут система, как в обыкновенной RPG. Убил, получил опыт, набрал нужное количество очков, перешел на следующий уровень. А новый уровень открывает новые возможности: боевые умения, приемы или заклинания (для магов). - Ясно. А какой уровень является максимальным? - 51-й. Во всяком случае в Аладоне. Да и в большинстве других - тоже. Но с достижением этого уровня игра не заканчивается. Можно стать Богом этого мира и обрести новые умения, плюс войти в число создателей (implementors). Разрабатывать новые зоны. - Зоны? - Ну да… Зоны. Часть игрового пространства. - Ага. - Вы мне не верите? - Ну что Вы! Как раз сейчас я вам верю. А Вы сможете мне показать этот Ваш… Аладон? - Конечно! У Вас компьютеры с доступом в Сеть в клинике есть? - Есть. Только давайте не сегодня… Сейчас Вам нужно успокоиться и отдохнуть. -------------------------------------------------------------------------------- День 7-й (Аладон) За Западными воротами Триграда Ты стоишь за западной стеной Триграда. На востоке над тобой нависает Западная Башня с большими воротами в ней. Стена тянется с севера на юг. Видимые выходы: восток, запад. Карр приходит с запада. Таркус приходит с востока. Таркус произносит: Привет! Таркус обнимает Карра. Карр обнимает Таркуса. Таркус произносит: Новость слышал? Карр произносит: Какую? Карр удивленно поднимает брови. Таркус произносит: Клэймора в больницу положили. Совсем на почве мада двинулся. Карр оценивающе присвистывает. Карр произносит: Ни фига себе!!! Таркус произносит: Вот тебе и ни фига… Таркус вздыхает. -------------------------------------------------------------------------------- День 8-й (фонограмма беседы с лечащим врачом) - Добрый день, Александр! - День добрый! - Как себя чувствуете? - Гораздо лучше. Вживаюсь в реальность (с натянутым смехом). - Сегодня мы побеседуем в этой комнате. Здесь есть компьютер с доступом в интернет. Как мы и договаривались. Хорошо? - Хорошо. - Можно вопрос? Вы позавчера упомянули в разговоре, что есть и другие МПМ кроме Аладона. Их много? - Конечно! Есть много разных МПМ. Особенно много англоязычных. Аладон хорош тем, что он полностью русифицирован: все сообщения и команды идут на русском языке. - Понятно. А как Вы вообще узнали про МПМ вообще и про Аладон в частности? - Случайно на www.susanin.com в разделе "Игры" наткнулся (www.mud.donetsk.ua). А Аладон выбрал потому, что он хостился нашим донецким провайдером Аист. Теперь хостинг перенесли в Москву на Совинтел. - Ясно. А есть еще русскоязычные МПМ? Именно русскоязычные? - Я знаю еще 2 полностью русскоязычных мада: Мир Трех Лун (www.rmud.net.ru) и Арда (www.arda.pp.ru). Остальные мады либо частично русифицированы, либо полностью на английском языке. О русскоязычных и частично русифицированных мадах можно много узнать на www.mud.org.ru, а об англоязычных на www.mudconnector.com - это вообще кладезь мад-ресурсов: тысячи различных мадов, от стандартных фэнтези до современных Hi-tech. - Тысячи? Никогда бы не подумал, что их так много. Ну хорошо, покажите мне хотя бы Аладон. - Для начала нам понадобится мад-клиент. - Простите?.. - Ну… Такая программа, с помощью которой можно подключаться к мад-серверу и играть. - А без нее никак? - Можно и без нее, при помощи обычного telnet в составе Windows. Только это жутко неудобно. Проще скачать какой-нибудь популярный простенький клиент. Например, Jaba (www.halyava.ru/jmc) или zMUD (www.zuggsoft.com). Есть и другие клиенты, под другие ОС. При желании даже для Маков можно найти. Основные удобства, которые предоставляет мад-клиент: поддержка цвета при выводе информации на экран, привязка различных действий на определенные пользователем клавиши (например, логично привязать команды перемещений "север", "юг" и т.д. на курсорные клавиши). Также в клиентах можно программировать триггеры - определенные действия, которые будут выполняться при появлении на экране заданных текстовых строк. Например, для Jaba это будет выглядеть следующим образом: #action {ты хочешь пить} {пить бурдюк}, после определения такого триггера ваш персонаж будет автоматически пить воду из бурдюка, когда будет испытывать жажду. Кстати, предлагаю скачать именно Jaba. (Через 5 минут…) - Теперь у нас есть клиент, базовые команды привязаны к нужным клавишам. Можно начинать. Подключаемся к серверу: #connect aladon.sovintel.ru 9000. - Ага! А что делать теперь? Тут спрашивают какую кодировку выбрать. - Для Windows выбираем Win1251. Для Unix мы бы выбрали KOI8. - Ясно. Теперь спрашивают имя. Что мне вводить? Андрей? - Нет. Это запрещенное имя. Нужно придумать такое, чтобы не совпадало с реальными именами, не было названием какого-либо предмета и в то же время по духу подходило бы эпохе средневековья. Но мы ведь вообще-то создаем нового персонажа, значит надо набрать "новое". После этого начнется процесс создания персонажа, где нужно будет выбрать расу Вашего героя, профессию, определить умения, которыми Вы сможете овладеть в процессе игры, и ответить еще на несколько различных вопросов. Имя персонажа выбирается в последнюю очередь. - Понятно. А какую расу и профессию мне выбирать? - По большому счету это дело вкуса, но новичкам обычно рекомендуют начинать игру человеком-воином. Я советую Вам то же самое. Для начала - это оптимальный выбор. - Хорошо. А вот уже и имя спрашивают. Ммм… Скажем, Ландерон в качестве имени подойдет? - Вполне. - "Добро пожаловать в мир АЛАДОН". Я уже в игре? - Да. - И что мне делать? - Прямо на севере находится школа для начинающих игроков. Это одна из самых простых и безопасных зон, в которой легко освоиться новичку. Для начала запомните основные команды: север, юг, запад, восток, верх, низ, сесть, встать, отдыхать, спать, смотреть, взять, убить, бежать, возврат… - Ого! Так много? - Это не много. Это очень мало. На самом деле в мадах несколько сотен команд, не считая "социалов" - команд для демонстрации эмоций. - И как же это все запомнить? - Все команды Вам сразу не понадобятся. Об остальных вы узнаете в процессе игры от других игроков. Можно также посмотреть встроенную справку. Наберите "справка" и многие вопросы отпадут сами собой. - Интересно, очень интересно… Ладно… Не буду Вас больше утомлять. Продолжим беседу завтра? - Как скажете… -------------------------------------------------------------------------------- День 9-й (диалог с санитаром по пути в столовую) - А когда меня сегодня примет Андрей Витальевич? - Он сегодня занят (равнодушно пережевывая жевательную резинку). - Но он сам мне вчера сказал, что примет меня сегодня… - У него много работы. Он готовит отчеты в Word'е. - Аааа… (с пониманием). Отчеты… В Word'е… Мда… Стоит показать человеку MUD, и он сразу становится м#даком. - Что Вы сказали? - Ничего, ничего… -------------------------------------------------------------------------------- День 11-й (в кабинете врача) - Доброе утро! - Доброе… - Вы не в духе? - Как сказать… Когда меня выписывают? - Голубчик, ну Вы ведь понимаете, что так быстро мы Вас просто не можем выписать? Даже при всем желании. Завтра Вы пройдете осмотр, серию тестов, потом еще пара дней под наблюдением… А уж потом домой. - Ясно (с обреченным видом)… Вы эти дни в Аладон играли? - Немного (с нотками смущения в голосе). У меня много работы было - практически ни минуты свободного времени. - Конечно! Я понимаю (с плохо скрываемым злорадством). - На самом деле это действительно занятная вещь. С чисто профессиональной точки зрения. Столько типажей, столько интересных психологических ситуаций. Действительно - общество в миниатюре, как Вы и говорили. - Угу. С профессиональной точки зрения. - Не ерничайте. На самом деле меня компьютерные игры мало интересуют. Ладно, Александр… Я вижу, у Вас сегодня плохое настроение. Давайте побеседуем после Вашего осмотра? - Вы что - решили меня в онлайновый справочник по мадам превратить?! Вы меня лечите или хотите полным психом сделать? - Ну что вы такое говорите… Давайте договоримся: я помогаю ускорить Вашу выписку, а Вы… Вы помогаете мне дойти до 20-го уровня (с заискивающими нотками). - ?! Вы с ума сошли. - Я не могу сойти с ума. Я - психиатр. -------------------------------------------------------------------------------- День 15-й (диалог в кабинете главврача) - Ну что, Андрей Витальевич? Как там наши дела с Сергеевым? - Продвигаются. Причину психоза выяснили. Больной идет на поправку, прошел осмотр. - Прошел, говорите? Это хорошо. Когда планируете выписывать? - Думаю, что еще недельку минимум стоит подержать под наблюдением. - ? - Во избежание рецидива. - Рецидива… Ну что ж… Вам, как лечащему врачу виднее. Только не переусердствуйте. - О чем Вы говорите! Разумеется… Это ведь не тюрьма. - Андрей Витальевич, как насчет пивка после работы? - Ммм… Я бы с удовольствием. Но… - Но? - Работы много незаконченной осталось. Еще пара бумажек за мной висит… - Что-то Вы последнее время все работаете и работаете. По вечерам задерживаетесь. Проблемы в семье? - Нет, ну что Вы… -------------------------------------------------------------------------------- Конец 4-й недели (Клэймор и Ландерон) В кабинете психиатра. Маленькая тихая комната. На подоконнике в горшках комнатные цветы. Здесь ты чувствуешь себя спокойно и уверенно. Дверь на юге ведет в коридор. Видимые выходы: юг. Ландерон приходит с юга. сказать Ну наконец-то! Ты где шлялся? Сколько тебя ждать можно? Ландерон произносит: Кота валил. 220 экспы отвалили. Неплохо, а? Пошляемся в группе? Ты танкуешь. сказать Давай. Пошли в столовую - там повара можно запинать. Он 30-го уровня - нам за него много дадут. Заодно подхарчимся и бурдюки наполним. Ландерон кивает. Ландерон теперь следует за тобой. группа ландерон Ландерон присоединяется в твою группу. сказать Понеслась!!! кто --- СМЕРТНЫЕ --- [ Человек воин ] Клэймор Оруженосец [ Человек воин ] Ландерон Посвященный Всего персонажей: 2. Максимум (с перезагрузки): 2. *прошу прощения, если я нарушил чьи-то авторские права, если кто-то назовет мне автора этого текста - буду благодарен.

Автор: DreadKnight 7.07.2004 - 14:01

Рекламная объявка: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры! _______________________________________________________________________ ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. _______________________________________________________________________ Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Автор: voltazar 7.07.2004 - 16:16

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=24324&postdays=0&postorder=asc&start=30 Читать и смотреть извращения дизайнеров

Автор: Nameless One 8.07.2004 - 11:22

Странно что еще никто не запостил Если бы программисты строили дома 2001-05-24 Юрий Нестеренко 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... (С) YuN, 2001

Автор: kinvar 8.07.2004 - 13:15

Сперто http://soft.mail.ru/competitions/sysadmin/complaint_more.php?id=503 В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User"s manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...

Автор: GinniE 9.07.2004 - 19:21

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается: — Hе понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается: — Да что за... ?! Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Ни фига подобного — опять сбит мужик. И тут голос с небес: — Мужик, ты бы отошел от карусели -------- Ватсон спрашивает у Холмса: -Вы действиетльно видели собаку Баскервилей? Холмс,протягивая свою трубку: -Попробуйте, Ватсон, вы ещё и не такое увидите! ------- Мужик лежит в отдельной палате в больнице на предмет операции... Как то утром раздается стук в дверь. Мужик: - Да-да. Заходит медсестра, говорит: - Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается, ложится на спину. Медсестра начинает его брить - практически от подбородка до коленей намыливает, а потом очень тщательно все бреет. - Так, хорошо. Теперь надо поставить клизму. Поворачиваетесь на живот. Засаживает ему огромную клизму. - Ну, вот вы практически готовы. Сейчас привезут каталку и поедем на операцию... - Сестра, извините, а можно вопрос? - Да, конечно... - А вы зачем стучались??? --------- Вечер. Эстонская пьянка. Сильно пьют. До пропивания денег. Утро. Страшная головная боль. Жуткий сушняк. Денег почти нет. Да еще внезапно воду отключили. Объявлен сбор средств на минералку. На похмелиться не хватает. Один эстонец уходит за водичкой в магазин. Остутствует час. Два часа. Через 2,5 часа он возвращатся. Прямая речь: Ребяттаа. Воды неббыло. Я купил печченьее.

Автор: TwiLight 9.07.2004 - 21:15

В эстонском метро. Слееееедуууущааааяяяя стаааанциииияяяя....., ааааа воооот и оооонаааа

Автор: Nameless One 5.08.2004 - 20:11

США. Штаб – квартира «Гринпис». Письмо от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же, чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай меня купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила : «А что это за урод?»Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – «Сумчатый РЕТЕК»! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, потому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать противно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: «Ну, земляк, что делать будем?» «В каком смысле?» - не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать…» Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну, не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого… «Ты не обольщайся! – прочитал мои мысли матерый самец, - Это тебя с самкой перепутали! Так, что делать будем?» И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой». А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает». Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал?» И снова принялись мучить этого гада. А недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но, что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева, как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. Копирайта не знаю. Прошу извинить.

Автор: Tish 12.08.2004 - 13:26

Записки кота. ============================================== С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо! Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? Нассал под кресло. Хорошо! Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. Нассал под кресло. Хорошо! Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. Нассал под кресло. Хорошо! Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. Фрустрирую. Я не слишком много ссу? Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! © не знаю

Автор: Heretic 12.08.2004 - 13:59

2Tish: Записки кота - супер!!! Смеялась долго и душевно (потому как у самой есть кот, сейчас, правда, он на даче) . (Это не еретик, а его жена!)

Автор: GinniE 12.08.2004 - 14:37

Центр поддержки Hewlett-Packard (реальные истории) [избранное] ------ Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets." * - Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте. - Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает) * - У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема. * - Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят. * - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? (в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? *- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? * - Нам нужен утюг. - ??? - Ну нагреватель. - ??? - Для принтера 6L. * - Я в данный момент имею ваш принтер. * - Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей. - Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на линии. Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!" * Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? * - А как мне в принтере дырочку проделать? - %-/ Какую? - СООТВЕТСВУЮЩУЮ! - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... * - А если ролики спиртом почистить, будет сосать? * Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! * - Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду. * - Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас. - Хи-хи, а что я вам должна сказать?

Автор: GinniE 12.08.2004 - 14:39

гыыыы Сидят два программера на кухне, пиво пьют. Вдруг в комнату входит огромный рыжий котяра. Один программер другому: - Твой? - Ага. - Как звать? - Зухел. - Почему Зухел? - Смотри... Берет швабру, тычет в кота. Кот: - Шрпффрпшпрффф.... Программер: - О... Понял? 28800...)))

Автор: GinniE 12.08.2004 - 14:46

http://nix.ru/phpbb2/viewtopic.php?t=5240 по-моему это - лучшее

Автор: GinniE 12.08.2004 - 14:55

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла светловолосая девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель : - ... да у вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: - Ты охренел, что ли - за литр бензина?!

Автор: GinniE 12.08.2004 - 14:56

не помню, постил уже, или нет http://nix.ru/phpbb2/viewtopic.php?t=1553

Автор: johnvb 12.08.2004 - 15:29

Гы, вот за это я и не люблю кошек

Автор: GinniE 12.08.2004 - 15:33

спер не помню где ----- Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Автор: tryst 12.08.2004 - 17:09

2GinniE: яйца - супер просто

Автор: johnvb 12.08.2004 - 17:18

старо ... но все равно супер

Автор: GinniE 13.08.2004 - 11:04

http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/telegas/bidiot.log.html в смысле не я лично работаю, а дядька тот, что енто фсе написал

Автор: Mert 13.08.2004 - 11:28

имо этот дядя - фашист

Автор: johnvb 13.08.2004 - 15:50

не фашист, нормальный дядька. а рассказ ну очень старый

Автор: GinniE 19.08.2004 - 13:05

Мегафон

Автор: GinniE 20.08.2004 - 12:10

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:05

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:08

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е$%&о не разорвало, когда в свисток дуете

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:08

Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:10

Мужик приходит к колдуну и говорит: - слушай наколдуй, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно. Любые деньги заплачу. Заплатил.Колдун наколдовал. Через месяц приходит опять к этому колдуну: - давай назад разколдовывай! (К) - а что случилось? Вроде всё правильно наколдовал. (М) - Надоело на работе с мокрыми трусами ходить

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:12

4523. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. 4524. - Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. 4525. - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого. - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты. 4526. Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. 4527. Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем! 4529. В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна? 4530. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...” 4531. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным. 4532. Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. 4533. Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо! 4534. Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова “ABORT”. 4535. Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны? 4536. Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. 4537. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой? 4538. Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! 4539. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X. 4540. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. - Если будешь так читать, все не успеешь. - Так я же дальше всех от монитора сижу. 4541. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да нет, в DOOM! 4542. Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!” 4544. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! 4545. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! 4546. Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. 4547. В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист... 4549. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. 4550. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - Кайф!!! 4551. Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет “Вставьте дискету, вставьте дискету...” - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... 4553. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях. 4554. Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел. 4555. - Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист. - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту. 4556. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания... 4557. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... - Палитра слетела... 4558. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... 4559. Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло. - Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается. 4560. - Сколько программистов надо, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95. 4561. - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят? - А вдруг первый не сработает. 4562. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. 4563. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:16

Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:18

Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:19

Плывет мужик через реку, вдруг кто-то хватает его за яйца и говорит: - плюс два или минус два? (М) - плюс два.. Выплывает, у него четыре яйца. Он думает, дайка поплыву обратно и скажу "минус два". Поплыл. Опять кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - плюс четыре или минус четыре?..

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:20

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... <Длительная тишина> Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте....

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:20

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:33

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! * В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: -Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. -Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально! * Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. * - Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Иpка с тpетьего и дыpка... * Общежитие, студент студенту: - Вась, давай свинью заведём? - Сдурел ты Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет. * Обкуренный наркоман заходит в первый попавшийся подъезд первого попавшегося дома, звонит в первую попавшуюся квартиру, открывает бабка, 5 мин они стоят и глядя друг на друга и тупят, потом нарик говорит - ну заходи бабка , раз пришла ... * В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу,спрашивает мужика стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю.. * Охотник на негнущихся ногах заходит к себе домой. Жена: :-О Что случилось ??? Охотник : ходил сегодня на медведя, собаку дома оставил. Подошел к берлоге, стал в ней дубиной шуровать. В этот момент мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо горячо задышал..... 8-[ ] ....Оборачиваюсь - Шарик, а какать перестать никак не могу.... * - Девушка, подаpите мне свою фотогpафию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить * Идет по пляжу здоровенный мужичище, небритый, с огромной кувалдой. Подходит к какой-то девушке, загорающей на песочке и, почесав затылок и поплевав на руки, со всего размаху - хpясь ей по спине кувалдой. Девушка: - А-а-а-а! Мужик, разводя руками: - Ой, посмотрите, какие мы нежные! * Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:42

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца? - Хм, об седло-с. - Да нет же, поpучик! Об сковоpодку! - Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с. * Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю... * Внук спрашивает у бабушки: -Бабушка,можно я с твоими титями поиграю? Бабушка: -Поиграй внучек,только далеко не уходи!!! * А с поцелуем подождём.- сказал Иван-Царевич слезая со спящей красавицы * Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. * Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! * Приходит мужик к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и х#й с ним!!! * В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!" * 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду

Автор: GinniE 21.08.2004 - 14:53

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! * Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... * Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. я рыдалъ * Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! * Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит? * Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса — в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну что поделать? Сдохнет так сдохнет. * Зашел мужик погадить в деревенский сортир. А там все уделано под самый потолок. Ну, делать нечего, пристроился кое-как, сидит, тужится. По толчку летает муха. Летает, летает и садится мужику на лоб. Тот, весь багровый, свел глаза и говорит: - Ну что, сука, лучше места не нашла?! * Зашел новый русский в ресторан и заказал филе черепахи. А сам такой грузный, здоровый, голова сразу в плечи переходит. Ждет заказ, его все нет и нет. Говорит телохранителю, чтоб пошел, разобрался. Тот заходит на кухню и видит, как мучается повар. Только нож заносит - черепаха голову убирает. Говорит повару: - Дай ка я! Повар отдает ему нож, тот сует палец в задницу черепахе, она вытягивает голову и он ее отрубает. Повар недоумевающе смотрит на охранника, тот: - А че такого? Я своему боссу уже три года как галстук завязываю! * - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. (сцуки )

Автор: GinniE 21.08.2004 - 15:07

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега * Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! * * Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? * - Почему шотландцы носят юбки? - Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии... * Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - $ля, не дай бог дожить! * Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Автор: GinniE 21.08.2004 - 15:56

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени * Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке... Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает: - Ой, что это?! - Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали... - Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали! * Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный... * Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"? * идет даун по лесу, ну реальный такой даун (Д), что даже сам не понимает какой он даунистый грибочек найдет и радуется: грыбочки, грыбочки! - и так по дауновски в ладоши хлопает набрел он как то на волшебный гриб (ВГ): грыбочки, грыбочки! а гриб и говорит: не режь меня! я тебе за это 3 желания исполню! даун то дауном, но сказку про золотую рыбку почти всю в туалете извел Д: хочу быть, эта, умным! - хлоп! умный здец! аж голова от мыслей заболела. круто, думает. Д: хочу быть красивым! - бац! красавец! все девки ползать будут. в зеркало смотрит и говорит: окуеть! бац! - грыбочки, грыбочки! * Из сети: Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела... гыыыыыыыыы * -------------------------------------------------------------------------------- У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! * Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ. * Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... * Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался... АААААААААААААААА * Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом). Год 199* Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение......... Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама И девица лет 16-19 "В положении".......... Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) Произносится Великая фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя........................... и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и .......... вперед начали выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, О""вший отец, с криками "....@# ??!@#@$%%((Позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:. - ДОЛБОЕ"Ы!!!!!! РАЗОЙДИСЬ.......... * Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ * Кажется, я знаю, что такое свобода. Это когда мужик пьёт пиво Efes Pilsener без друзей, стоя на берегу штормящего моря и под присмотром жены… * На стройке бабы штукатупщицы всякие весь день в окнах торчат же, вот мужики прикололись. Когда бабы делали третий этаж (то есть уже высоко были), один из них засунул в штаны, одев на конец, полуметровый кусок шланг похожего цвета. И, типа не замечая баб, пялящихся на него из окон, пошёл "за угол". Ну ессно, так, чтоб они всё видели сверху. Ну и значит, достаёт он "огого" своё, бабы офигели от размера, зырят. А сделав дело, он не торопясь, несколько раз обстукивает шланг об угол.... Бабы - в обмороке... * Звонит один еврей другому - Можно я сегодня заскачу к тебе в гости ? - Знаешь...не стоит, в прошлый раз после тебя пропали 30 рублей. - Да как я мог? Мы же старые приятели... - Да нет, деньги нашли, но осадок остался * Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери кошку

Автор: Wanderer 22.08.2004 - 02:10

10 признаков того что вы повзрослели : 1. шесть утра-это время подъема, а не отхода ко сну 2. вы уже привыкли заниматься любовью на двуспальной кровати 3. все ваши домашние растения живы, но вы не можете курить ни одно из них 4. ужин и кино для вас-это уже свидание, а не просто его начало 5. в аптеке вы покупаете ибупрофен и антацид, а не презервативы и тесты на беременность 6. у вас в холодильнике больше еды, чем пива 7. вы больше не пьете дома перед походм в бар, чтобы сэкономить деньги 8. ваши друзья женятся и разводятся, вместо того, чтобы встречаться и расходиться 9 вы внимательно смотрите прогноз погоды 10. читая этот список, вы искали пункт, который вам не подходит

Автор: GinniE 23.08.2004 - 12:14

коты и смайлики

Автор: Nameless One 24.08.2004 - 19:18

Даже не знаю сюда или в стихи. Постарайтесь прочитать с акцентом Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Автор: BarbaCat 24.08.2004 - 19:22

Эта песня есть у Красной Плесени на одном из альбомов

Автор: Nameless One 25.08.2004 - 17:13

В продолжение хорошего настроения Сотворение мира с точки зрения процессора Юрий Нестеренко 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault А я думал отчего мне все эти муки. Оказывается по грехам нашим

Автор: GinniE 30.08.2004 - 18:18

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко..Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?" Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"... ---------------------------- рб рулят по анекам ))))

Автор: johnvb 30.08.2004 - 18:52

смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся (с) anekdot.ru

Автор: GinniE 6.09.2004 - 20:06

http://www.cs.bgu.ac.il/~ygleyzer/get-file.php?file=misc/texts/Party%20Algorithm.html

Автор: GinniE 6.09.2004 - 20:10

http://www.happyhub.com/network/reflex/ у меня 0,21 бест резалт

Автор: BarbaCat 6.09.2004 - 23:35

Млин у меня ментше .24 никак не получается - тормоз видно я

Автор: GinniE 7.09.2004 - 10:12

0.11 !!!

Автор: Dice 7.09.2004 - 11:24

0.22 стабильно. У нас на работе попробовали ещё несколько человек - у всех 0,22-0,25. Именно такой стабильный результат достигается.

Автор: johnvb 7.09.2004 - 20:48

0.23 best stabil'no 0.25-0.28 me TORMOZZ keke 0.14 ^^

Автор: Chacka 7.09.2004 - 22:42

0.27 best

Автор: GinniE 8.09.2004 - 17:31

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. * Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не знааю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... * После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: -Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу! * Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. * Сын нового русского получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный. - Аллё, это секс по телефону? - Да, слушаем. - Училки есть? * Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим * Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? * Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. * - В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Автор: kinvar 8.09.2004 - 18:08

Цитата (GinniE @ 6.09.2004 - 20:10) http://www.happyhub.com/network/reflex/ у меня 0,21 бест резалт А у меня бест резалт 0.32 так что я самый тормазнутый

Автор: GinniE 8.09.2004 - 18:14

Психиатр у сисадмина спрашивает : - Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов Сисадмин: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. * Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. * Босс молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово. * Клиника. В ней два кабинета: стоматолог и сексопатолог. К стоматологу входит больной, ложится в кресло, доктор подносит бормашину. Больной с криком "Спасибо, доктор!" вскакивает и убегает. Удивленный стоматолог идет к коллеге и рассказывает о странном пациенте. - А... - отвечает сексопатолог, - это мазохист с преждевременной эякуляцией. * http://www.ixbt.com/editorial/comp-gift.shtml

Автор: GinniE 8.09.2004 - 18:24

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему нечастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было нещастье. А один мальчик поставил себе NU. И еще поставил Corel draw, Fotoshop, PowerPoint и Borland delphi. И своп занял все диски, пеpелез на дискету, вылез из дисковода и задушил мальчика. А дpугой мальчик не ставил NU. И его диск зафpагментиpовался, затоpмозился и остановился. И мальчик выбpосил компьютеp нафик, и ходит сейчас без очков и с пpямой спиной. А одна девочка поставила себе NU. И Norton doctor нашел у нее сеpьезную болезнь. И она умеpла. А один мальчик не стал ставить себе NU. Он был из обеспеченной семьи. За них все делали чужие люди за деньги. А еще одна девочка поставила себе NU. И он ночью позвонил чеpез Liveupdate в Вашингтон и скачал оттуда 12 мегабайт на 2400. И ее pодители получив счет, застpелилсь. А один мальчик не смог поставить себе NU. У него был IBM PC-XT компьютеp. И сидит себе сейчас и игpает в диггеpа. Жили-были на одном сервере мальчики и девочки-юзеры. Точнее лже-юзеры. Ходили в гости друг к другу, радовались или печалились, вобщем жили обычной е-жизнью. Как-то раз собралась куча мальчиков и девочек лже-юзеров в одном посте, читают, комментируют, а тут набежали Злые Хакеры и не выпускают никого из этого поста. "Пока, - говорят, - вы нам платные аккаунты всем не сделаете, мы вас не отпустим. А если не сделаете, то мы ваши аккаунты нахрен поудаляем, ахурамазда акбар понимаешь…" Заплакали лже-юзеры, а тут Самые Главные Админы набежали и отстрелили айпи каждому Злобному Хакеру. И между делом несколько аккаунтов лже-юзеров поудаляли. А другие лже-юзеры у которых акаунты остались как давай посты писать: "Это мол незаконно - айпи отстреливать. Надо было со Злобными Хакерами договориться. Это все Самые Главные Админы виноваты, а Злобные Хакеры тут ни при чем - они вообще белые и пушистые и только легальным программным обеспечением пользовались". И чем дальше, тем больше лже-юзеры распаляются, поливают гуано Самых Главных Админов, вместо того, чтобы поблагодарить их за избавление от Злобных Хакеров. Терпели, терпели Самые Главные Админы и в один прекрасный день сделали так, что все посты юзеров - как приватные так и публичные видимыми стали. Сразу самопоубивалось куча виртуалов, потому что стало ясно, кто они такие на самом деле. Самый главный лже-юзер Самец, который в публичных постах был крутым мачо, в приватных постах педрилой-мучеником оказался. Самый крутой Нацист оказался семитом, самая обольстительная Шлюшка оказалась бородатым мужиком, а Бедолага, вечно выпрашивающий денег у знакомых и незнакомых френдов, оказался олигархом-мультимиллионером. Поглядели друг на друга оставшиеся лже-юзеры и было им нещастье потому что стало им стыдно и потому что не смогли они больше общаться без масок и виртуалов.

Автор: GinniE 8.09.2004 - 18:26

Пpогpаммеp: Свет озаpил мою клавиатуpу Hет! Допишу я все же пpоцедуpу Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять! Моя пpогpамма, я посмел тебя писать... Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать... Мне надоело исполненье пpеpывать! Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе, Ты никогда не будешь пpодан на Земле! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Хакеp: Рай! Обещают pай массивы битов Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты! Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть! Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть! Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим Защита звеpская мою сгубила жизнь Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен Hа муки адские навеки обpечен... А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Юзеp: Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка! Стон! Изумленья стон, моя софтинка! Он слетает с губ, когда я вижу то окно! Мне говоpит о pегистpации оно! Святая Дева, ты не в силах мне помочь! Свою же жадность не могу я пpевозмочь Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект! Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp: И днем и ночью лишь она пеpедо мной! И все pесуpсы отдаю лишь ей одной! Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда! В pаба компьютеp пpевpащает пpога та! А если бpосить - то не обpести покой... Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой! :..И чеpт с тобой!!!

Автор: GinniE 8.09.2004 - 18:30

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 грн.

Автор: GinniE 8.09.2004 - 19:36

Парень спрашивает: -Девушка, девушка, Вы водку или спирт будете? -Ой, не знаю.. всe такое вкусное. * - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? * На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех. * Жена-мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! * Объявление в туалете: "В случае бомбежки пpятаться под этот писсуаp - в него еще никто никогда не попадал". * Объявление в общественном мужском туалете: "Не льсти себе - подойди поближе" * Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплевывая на пол: - А кто работает? * Объявление в туалете: Граждане Тутанхамоны! Смывайте за собой ваши пирамиды ! * Проект века: Эстонцы переписывают китайцев. * - Меня зовут Иван. А тебя ? - А ты..это... не поэт ? - Нет. - Значит ты..это... не рифмуешь? -Нет. - Ну тогда- Антон ! * .... Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." * Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Че-то у Вас фотка здесь стремная. - Че тут стремного? Я третий справа. * "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. * На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу! Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!! * Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!! * Послали связистов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне. * Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. * Девушка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца, до члена... Ди-джей в недоумении: - До чего???!!! Девушка- Дочь Лена... * Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... * Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал что я лох.

Автор: johnvb 8.09.2004 - 19:44

сантехники рулят Тезка тебя че то прорвало сегодня? или ты к штуке постов подбираешься?

Автор: GinniE 8.09.2004 - 19:46

2johnvb: скучно просто)) а тута счетчик отрублен

Автор: Chacka 8.09.2004 - 22:08

Цитата Группа: Пользователи Сообщений: 890 o_O во флудер

Автор: Nameless One 8.09.2004 - 22:38

Тошно сегодня чего-то. Скажу свою фразу перед запуском. "Вот выдастся трезвая минутка" это пародия на "Белое Солнце пустыни" но сказана она была на сотни верст севернее, не в Плесецке, не в Мирном (об этом населенном пункте знают уже намного меньше), а за "Радиусами" и "Периметрами". ГБ, вы наверняка прочитаете, но даже неправильная идея, это тоже идея, а без совсем кранты. Не надо до меня докапываться поэтому, ничего интересного я не скажу все равно, это дело принципа, а другое вам и так известно. Пулька до утра и тополь в ночи. Что-то мне вспоминаетсая Гоголь (и Байрон) страшно и все бесмыссленно.

Автор: Morose 9.09.2004 - 08:21

по поводу http://www.happyhub.com/network/reflex/ мне вообще вот такое сказали:

Автор: GinniE 9.09.2004 - 10:20

2Morose: значит ты нажал ДО смены фона 2Nameless One: что-то вы батенька грустны неподеццки что-то случилось?

Автор: Morose 9.09.2004 - 10:54

2GinniE: да я потом заметил уже... У меня получается .301 почти всегда - меньше ни разу не удалось пока.

Автор: Heretic 9.09.2004 - 13:08

Стабильно 0.25 выходит. Один раз случайно 0.17 получилось.

Автор: GinniE 10.09.2004 - 18:01

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают * - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отpываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дуpака, пpосил в клетку pуку совать? * Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал... * http://ekb.iddk.ru/ru/cdrom/54784.html?EKBIDDKSID=051091316668557492311762186213 * Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за фигня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!! * Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции. * Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... * - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками * - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! - А от що: "шабля" - це "Тихіше, панночко!". * Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. * Фидошник заходит в кафе с хот-догами, подходит к стойке: "Два сабжа, плиз" * Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. * Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. * Вcтpечаютcя два пpогpаммиcта: - Говоpят, ты женилcя! - Да, еcть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивоcти) Окc.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98765431 * Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... * Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. * Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля * - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? * Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". * Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор: — Это слово пишется так: хрукт. — Hет, оно пишется по-другому: фрууухт. — Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт. Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам: — Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт. Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит: — Какая умная… она, скорее всего, права. — Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон? * Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).. * Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.... Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли.... * Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий * - А у нас хорошо: разбежишься , прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив , тогда бултых... * Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется , упирается , все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы , машет ими и брякается о землю. Хромая , снова лезет на дерево , прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай , пора , наверно , уже сказать нашему ребенку , что он приемный.

Автор: GinniE 13.09.2004 - 11:41

http://signtop.hotmail.ru/pub/question.htm

Автор: GinniE 13.09.2004 - 12:33

30 преимуществ женщины перед мужчиной: 1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я? 6. Вы знаете, имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с…ой хотя бы один раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу, писающую за деревом в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем. 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы. 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши. 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra. 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады. 30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Автор: GinniE 13.09.2004 - 12:35

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ: - Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - «Воnеу М». - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - "Триллер" - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это, прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Попкорн - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам

Автор: GinniE 13.09.2004 - 12:42

Мужские мечты АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

Автор: GinniE 13.09.2004 - 13:08

Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Вертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо , обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дня, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия , и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену,что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Hастасий. Вернулись в церковь, и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп , что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют в сю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением . Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Hастасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Се й волосатый муж набрал мое имя и "chmod666"...Hемедля прокляля ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Вертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2003, Вертаново © http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm

Автор: GinniE 13.09.2004 - 13:31

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Мегафон" - будущее зависит только от тебя!

Автор: Shadowmoon 14.09.2004 - 15:26

Нашла вот. Старое, но имхо все еще актуальное:) (с) не знаю чей... Дятловск. В июне 2000 года была сдана в эксплуатацию одна из крупнейших игровых площадок в городе Дятловске . Построена она была фирмой Дожжьдик incorporated . Глава фирмы - господин Веревкин , довольный прибылью , полученной после сдачи объекта , решил начать строительство новой , еще более совершенной игровой площадки в другом городе . И через 2 месяца , после планового косметического ремонта площадки в Дятловске , все рабочие были брошены на застройку новой площадки . Планировалось сдать новый объект уже к 2004 году . Поэтому рабочие работали без выходных , а на стройке очень часто можно было видеть самого директора фирмы с бревном на плече . Но во время ремонта в Дятловске были допущены некоторые недоработки . В связи с этим обеспокоенные родители стали обращаться с письмами в адрес Дожжьдик inc . В большинстве писем родители сообщали , что их дети не могут найти на игровых площадках обещанные ранее " Домики для друзей " . На что руководство фирмы не замедлило ответить , что их просто нет . Что из-за недостатка кирпичей было решено "Домики для друзей " пока не ставить . Они будут построены как только появятся кирпичи . В других письмах сообщалось , что в некоторые песочницы ремонтники по ошибке засыпали гравий , и теперь детишки приходят домой с поломанными лопаточками и поцарапанными ведерками . На что руководство фирмы ответило , что во время очередного планового ремонта все недоработки будут исправлены , а пока пусть дети играют в песочницах , в которых нет гравия . Таким образом , в течение года было сделано несколько ремонтов игровой площадки в Дятловске , но после каждого ремонта обнаруживались новые недоработки . И г-н Веревкин решил покончить одним разом с этой проблемой . На несколько дней площадка была закрыта . Был проведен капитальный ремонт . Кроме всего прочего на площадке были построены новые игровые объекты . После этого г-н Веревкин объявил , что теперь площадка доведена до совершенного состояния и что теперь счастливые детишки могут найти на ней все что только пожелают , а он в это время займется новыми проектами . Через два месяца в адрес фирмы снова стали приходить письма . Но уже не от родителей , а от самих детишек . В одном письме некий Вася Огородников сообщал : " Уважаемый дядя Веревкин , нам очень нравится новая игровая площадка . Особенно нравится , что очень много детишек могут одновременно играть на ней . Cтарая площадка , которая находится в соседнем дворе , очень маленькая , и на ней уже почти никто не играет . Все перешли сюда . Но тут у нас происходят странные вещи . Вот позавчера я копался с ребятами в песочнице и нашел большую лопату . Я сразу понял , это - " Дедушкина Лопата " , потому что дедушка часто рассказывал мне про свою лопату , которой он копал грядки в огороде . Я вдруг представил - сколько песка в песочнице я смогу перекопать , и никто не сможет за мной угнаться . После этого я решил припрятать лопату и положил ее под скамейку так , чтобы никто ее не нашел . А когда вернулся за ней на следующий день , лопаты не было . Я начал плакать и побежал к дяде-Охраннику , рассказал ему о пропаже , а он сказал , что наверно это была " нечестная лопата " и что все нечестные лопаты пропадают сами по себе . Но я ему не верю . Дядя Веревкин , cделай пожалуйста так , чтобы лопата снова появилась . " В другом письме некий Вова Медведев писал : " Дядя Веревкин , со мной никто не хочет играть . Как только я прихожу , все детишки начинают кричать и разбегаться . Они говорят , что я надеваю слишком много вещей , и когда я сажусь на качели их оттуда выбрасывает , потому что слишком мало места . Сделай так , чтобы сиденья у качелей стали больше . " Еще одно письмо от Егора Баранкина : " Дядя Веревкин , недавно я нашел треснувшую дубинку , а потом нашел какой то камушек с буковками , я решил вставить этот камушек в дубинку , но когда я это сделал , дубинка рассыпалась . Объясни пожалуйста , как такое может быть ? " Письмо от Констриктина Ромы : " Позавчера , в треснувшем асфальте я нашел колечко . Я очень обрадовался , потому что ни у кого из ребят такого колечка нет . Но я никак не смог его примерить . Ребята сказали , то это колечко можно носить только тогда , когда станешь большой-пребольшой . И тогда я быстро побежал домой и съел все запасы йогурта , которые мама заготовила на год , а ребята сказали , что йогурт едят только ламаки , и еще сказали что вырасти можно только когда ешь настоящую говядину . Потом они показали на дырку в заборе , и сказали , что за забором находится продовольственный склад и там очень много тушеной говядины . Через 2 дня я надел колечко . Оно мне показалось очень странным . Как только я его надевал , мне сразу становилось то жарко , то холодно , а волосы на голове трещали , и появлялся горький вкус во рту . И еще из носа начинала капать кровь . Если я надевал колечко надолго , то терял сознание от недостатка крови . А самое главное , надев это колечко я начинал находить очень хорошие игрушки и одежду . Недавно я нашел удивительную кепочку , когда ко мне бежит Вася-Толстопуз я сразу надеваю эту кепочку , и мне совсем не больно , когда он бьет своей лопатой по моей голове . С этим колечком я нашел еще очень много хороших игрушек . Поэтому все дети мне завидуют и говорят , что такого колечка не должно быть и оно исчезнет . Дядя Веревкин , сделай так , чтобы оно не исчезло . " Письмо от Степы Стостова : " Дядя Веревкин , честным детишкам совсем не дают играть ! На площадке под названием - " Найди клад " злые дети рисуют карту , чтобы всем было видно , где этот клад находится . А когда несколько детей одновременно находят клад по этой карте , начинается драка , и становится неинтересно играть . Надо чтобы все было по честному , и чтобы клад находил лучший игрок . А на площадку под названием - " Веселый Паровозик " родители приходят с грудными малышами и просят чтобы кто- нибудь этих малышей покатал . Но эти малыши иногда падают с паровозика и разбиваются . А еще некоторые злые детишки подглядывают , у кого есть хорошие вещи , а потом рисуют на бумажке точно такую же вещь и пытаются продать за деньги другим детишкам эту бумажку . Дядя Веревкин , нужно чтобы ты пришел и навел тут порядок , чтобы тут стало светло и уютно . Мы все тебя очень просим !!! " Господин Веревкин читал все эти письма . Читал и ПлакалЪ(с) . Но плакал он отнюдь не из сочувствия бедным детишкам . Плакал он потому , что эти П Р О К Л Я Т Ы Е Д Е Т И С О В С Е М М Е Ш А Ю Т Р А Б О Т А Т Ь Н О Р М А Л Ь Н О М У Ч Е Л О В Е К У . P.S. : Все персонажи (не)вымышлены . Любое совпадение (не)случайно .

Автор: GinniE 15.09.2004 - 15:03

Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях: Тайская вера : $опа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась $опа". Буддизм : Если случилась $опа - в действительности это не $опа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся $опы. Индуизм : Эта $опа случалась и раньше. Мормоны : Эта $опа еще случится. Стоицизм : Эта $опа мне только на пользу. Ислам : Если $опа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм : $опа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм : $опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство : Пусть эта $опа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм : И почему эта $опа случается только с нами? Пpавославие : $опа случилась? Hу и ### с ней .... Кришнаиты : $опа случилась. Рама-рама. Атеизм : У-у, ж-$опа! Экзистенциализм : Что такое $опа, в сущности? Растафарианизм : Давайте забьем косяк из этой $опы! Субъективный солипсизм : $опа - это я! Объективный солипсизм : $опа - это ты! Хайнлайнизм : Мы все - $опа! Пессимизм : $опа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм : $опа случилась в pаннем детстве. Юнг : То, что $опа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги : Со мной такая $опа уже случалась. Беpн : Эта $опа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход : А какое мне дело до этой $опы. Митьки : Что же ты, $опа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты : Как угаpно случилась эта чумовая $опа! Гопники : Щас кому-то заделаю Windows NT : Случилось? End task... Да-а-а, $опа случилась. MAC : Где $опа?... Что вы можете понимать в $опе??? UNIX : Это не $опа, а патченое микpоядpо. Z-80 : Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. ----- спер с редбразерсов

Автор: GinniE 15.09.2004 - 15:08

http://forum.redbrothers.ru/index.php?showtopic=1048 детям не входить

Автор: Morose 16.09.2004 - 08:08

Вот по аське прислали: Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за$#@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х%#! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Автор: Nameless One 17.09.2004 - 14:41

А мне тут в курилке сейчас рассказали. Может и старый, но я не слышал. Помер думер и попала его душа в Ад. Через некоторое время к Богу поступет просьба из Ада. Заберите от нас этого придурка, мы ему никак не можем объяснить что тут не игра, а он продолжает истреблять персонал.

Автор: Morose 18.09.2004 - 05:53

Продолжая тему Дума: К думеру явился типа Дьявол и говорит: - Продай мне свою душу - и будет тебе клево, исполнятся три твоих любых желания! Думер в ответ: - кнп, давай так: IDDQD и IDKFA. - Сказано - сделано, твои два желания исполнены, говори третье. Думер вскинул только что полученный BFG, вперил наливающиеся кровью глаза в Дьявола и прорычал: - А третьего и не надо!!! - нажимая при этом на спусковой крючок.

Автор: Morose 18.09.2004 - 06:01

Прибегает Чертила к Богу и с мольбами просит того: - Верни плиз этого думера обратно в мир людей! Он у меня всех импов в аду бензопилой раскромсал, на меня заглядывается, обзывая словами непонятными, кибердемоном кажется. Ничего с ним поделать не могу. Сам кое-как ноги унес, а он бегает и орет: "Где тут у вас гранатомет и бэфэгэ?" - Где же он бензопилу в аду нашел? - Говорит, что в тайнике на третьем уровне.

Автор: Tish 5.10.2004 - 11:13

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". (Взято с форума на www.guitar.ru)

Автор: Tish 5.10.2004 - 11:18

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом. (Взято с форума на www.guitar.ru)

Автор: OPK 5.10.2004 - 11:52

пришла смс-ка 20 минут назад: Алкоголь - враг! Сопромат - друг! подпись: здравый смысл. чуть не сел

Автор: Morose 5.10.2004 - 12:26

Сопромат - друг ого... помнится я однажды умудрился сдать его на четыре, спустя три года после положенного срока сдачи.

Автор: OPK 5.10.2004 - 12:53

2Morose: помнится у нас тоже всё проходило весело во время сдачи сопромата :^) вот постебался кто-то - вспомнил институт ^^

Автор: kinvar 6.10.2004 - 18:03

из без крайних просторов инета какая разница между лекарством и пивом? лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а вот пиво сначала пьют, а потом выписывают

Автор: GinniE 8.10.2004 - 16:44

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь ----- гыгы * Моей дочери тогда было 4 года........ Я позвонила своей сестре , что бы поздравить её с Днем рождения..... Доча тоже проявила свое желание, сказать добрые слова своей "тете". Она берет трубку и произносит следующее: "Катька, я поздьявляю тебя с Днём ёздения! Зеляю сястья, доловья, и.......музика тебе холёщева, и сто бы всегда говолил тебе ..............Ооооооооооо Даааааааа!!!!!!!!!!!!(о-да с придыханием) Мы с мамой упали со стула........... * Жили-были три поросёнка: Них-них, Нах-нах и Пох-пох. * Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели. * Доктор - пациенту: -Ну у вас обнаружена сибирская язва, СПИД, малярия и атипичная пневмония... - Вы меня вылечите? - Посадим в изолятор и на блинную диету... - А что поможет? - Незнаю... но больше ничего под дверь не пролазит... * 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Автор: OPK 8.10.2004 - 17:10

Проститутка сосет у Боцмана, час сосет, два...три -Слушай Боцман, да у тебя даже не стоит!!!! -А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! ******************************************************* Мама на кухне - доче: - Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: -Эй, огурчики?! Огурцы молчат. -Эй, огурчики!! - Чего? -Огурчики-огурчики!! -Ну что? -Огуречечкиии!!! -Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!!!! ... Мама: - Маша, ты достала огурчики? ОгурчиКи (хором): -Д О С Т А Л А!!!!!!

Автор: GinniE 11.10.2004 - 18:04

Гарри Поттер как он есть. «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.» «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» » - Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. ‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›» «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» «Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. ‹У оглушенного Рона искали ключ›» «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›» » С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.» » - Гарри, поцелуй меня. - Куда?» » Рон зевнул и подавился.» » - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›» «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать» » - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?» <Профессор Мак-ГоноКАЛ» » - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» » - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›» «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »‹ «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» «Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›» «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой» «Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›» «Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» «На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›» » Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.» «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›» »‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. ‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›» «Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца» »«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›» » - Кто здесь?! - Это я здесь.» «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Автор: johnvb 11.10.2004 - 18:21

Цитата «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» вот это просто шедевры, особенно про сов понравилось

Автор: GinniE 11.10.2004 - 18:28

я сам валялся)

Автор: GinniE 12.10.2004 - 13:00

Автор: GinniE 12.10.2004 - 13:02

Автор: GinniE 12.10.2004 - 13:03

Автор: Wing 12.10.2004 - 14:41

2GinniE: а что это за гарри потер такой? чьи-то выдумки или из какого-то перевода?

Автор: GinniE 12.10.2004 - 14:50

2Wing: как я понял - это просто выдержки из книги)

Автор: Heretic 12.10.2004 - 14:54

2GinniE: Че-то я не узнаЮ этих выдержек (некоторых по крайней мере). "Меня терзают смутные сомненья".

Автор: Wing 12.10.2004 - 14:56

2GinniE: 2Heretic: хмм, заслал людям которые читали эти книжки - говорят что очень вряд ли, так как сами любят такие моменты ловить

Автор: GinniE 12.10.2004 - 15:19

2Heretic: 2Wing: ну парни хз) за че купил, за то и продаю)

Автор: Heretic 12.10.2004 - 15:22

2GinniE: Тогда копирайт бы указывал, а то я подумал, что это твои проделки .

Автор: GinniE 12.10.2004 - 15:39

2Heretic: не, не мое) тока копирайта не помню и сцылку забыл ------ Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие. * У ЗАБОРА СТОЯЛА СОБАКА, МИМО ШМЫГАЛИ РАЗНЫЕ ЛЮДИ, НО СОБАКА СТЕСНЯЛАСЬ НАРОДА И ЕЁ РАЗОРВАЛО С НАТУГИ * На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин. Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин. - Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь. Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин: - Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал! Пензин (так же нудно-монотонно): - Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину. И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных задач. - маладца дядька © не мое * Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Мля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! * - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. - Вы из колбасного отдела? - Да, а что? - Там у нас продавец чокнутый. * Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь * - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит. * Вы решили выйти замуж за программиста ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро- го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау- на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу- жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него. 3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером. 5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны. ГЛАВА 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Осмелимся дать Вам несколько рекомендаций. 1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей- ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то _ОЧЕНЬ_ внимательно читайте следущую главу. 2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде- те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды. 3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на свадьбе. 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц. ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол- не системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя- щий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара- пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон ГЛАВА 4. ИСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ Последними иследованиями ученых установленно, что программисты- натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а не республик). 1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо- тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе- риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде- лаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при- годится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза:" Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос- тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ всю систему подвесит!" 4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти- ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы- вает _СТРАШЕН_ !!! 5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си- соп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде- те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру. Тезк, зацени * Почти по песне. Произошло это в прошлом месяце. Был когда-то чей-то там день рождения. И была там девушка, и зовут ее по-моему - Даша. В момент всеобщего веселья и грохочущей музыки, ее зовет подруга: - Даша!!! Да-аа-ш! Другая подруга, находящаяся ближе, подхватывает: - Дашь? Стоящие рядом затихают...И тут эта Девушка-видение, обводя вокруг взглядом, изрекает: - Выборочно

Автор: GinniE 13.10.2004 - 17:33

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: - Утром в магазине вообще никого не было...... потом потянулись дети с записками. * Как-то с дочкой 3-х лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу.... до определенного момента. Уж не знаю где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала предано глядя в глаза:" У ти моя манд@вошечка". Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки..)) * Дочь капитана корабля видит с верхней палубы как матросы моют нижнюю палубу и спрашивает у папы: -Пап, а кто это? -Это матросы, доченька. -Да? А можно я им хлебушка покрошу? * Автобус переполнен. - Мужчина , Вы уже минут десять прижимаетесь ко мне !!! - А я , что могу сделать?! - Ну сделайте уже хоть что-нибудь!!! - Так мне выходить наследующей остановке!..... * Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт? * Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! * Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким: - ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит? - да... - ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит? - неа - Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да? - да... - ну давай поцелую.. не болит больше? - неа (молчание) - что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!! У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.... )) * история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой... Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт" Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Автор: Tish 13.10.2004 - 17:49

очень поднимает настроение, хотя и старо: http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm

Автор: johnvb 13.10.2004 - 18:12

2GinniE: про программистов очень старо ... про Роберта понравилось. Папашка явно обрадовался что енашлось с кем выпить

Автор: GinniE 13.10.2004 - 18:24

2johnvb: я первый раз читал про програмеров

Автор: GinniE 14.10.2004 - 15:45

В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke) * Истроия произошла в Молдове. Бывшие коллеги по бывшей работе рассказали- были там на тусовке и слдышали собственными ушами.. Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс <Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телэфон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару (цара - это страна по нашему)говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. * Здравствуй Уважаемый Конструктор автомобиля ВАЗ-21102! Вот решил написать тебе письмо. Нет, не бойся, ругать я тебя не буду. Сейчас многие любят ругать. А вот чтобы похвалить за что-нибудь хорошее, – так нет. Современный автомобиль состоит из многих десятков узлов, тысяч отдельных деталей, изготовленных из разнообразных материалов, имеющих массу всяких химических и физико-технических свойств. – Обо всех не напишешь. Поэтому я решил не распыляться и похвалить только некоторые из них. Но сначала небольшое отступление: Когда идешь в театр или смотришь кинофильм, то обязательно, либо в программке, либо в титрах к фильму указываются исполнители данного произведения. Фамилии всех чуть ли не до уборщиц. Они – люди искусства не стыдятся своей работы. А в промышленности почему-то это не принято. Разве только в авиации (самолеты по имени своих создателей), да в оборонке (автомат Калашникова). Я думаю, что многим было бы приятно вместо какой-то там Калины купить, скажем, новейший автомобиль «Каданников-1». А к каждому автомобилю было бы приятно получить и небольшую книжечку, в которой были бы перечислены все работники автозавода и заводов, выпускающих комплектующие, принявшие участие в изготовлении данного автомобиля. Ведь иногда так хочется похвалить какого-нибудь конструктора или рабочего, сделавших определенную деталь! А тут открываешь книжку. Находишь эту самую деталь, а напротив фамилии конструктора, технолога, рабочих. И обязательно с домашним адресом! Ведь иначе, ни жены, ни дети не смогут узнать о своих талантливых мужьях и отцах. Ну а теперь о главном. Я не буду писать о крупных узлах – двигателе, КПП и т.д. Там нужны специальные знания, которых у меня нет. И специальные приборы, чтобы качественно похвалить работу этих агрегатов. Я напишу лишь о некоторых мелочах, которые помогают мне справиться с труднейшей дорожной обстановкой в Москве и дают возможность в полной мере насладится своим приобретением – автомобилем ВАЗ-21102. Мне очень понравился блок индикации бортовой системы контроля, распложенный над нишей для приемника. Качественный сигнал, слышимый даже в соседних автомобилях не даст водителю заснуть, если вдруг перегорит лампочка, или кончится жидкость в бачке омывателя. Очень удобно. Итак - блок индикации: 1.Расположение блока очень удобно. В случае появления сигнала водителю необходимо лишь на несколько секунд отвлечься от созерцания дорожной обстановки, чтобы определить характер неисправности. При этом нужно всего лишь наклонить голову, отодвинуть правую ногу – и вся информация как на ладони. Ну а что такое несколько секунд на скорости в сто километров в час на МКАДе по сравнению с тем комфортом, которое получает водитель при наличии такого блока. Кстати, конструктор, твои ребята также удачно расположили и часы. Молодцы. Только идиоты из зарубежных компаний стараются расположить всю информацию перед глазами водителя. А некоторые бестолочи даже переносят все приборы с привычного каждому шоферу места на середину верхней части панели приборов. Некоторые наши автомобильные журналисты, особенно те, которым очень нравятся иностранные автомобили, сразу же находят оправдание этим ничтожным попыткам привлечь покупателя. Приведу лишь небольшую цитату из статьи Михаила Подорожанского (Авто-Ревю № 23 (255), 2001), где он в статье “Modern Art” пишет о расположении приборов в новом автомобиле Nissan Primera следующее: «Над этим «грибом» – прикрытые длинным изящным козырьком три обрамленных блестящими ободками кругляша: тахометр, спидометр и объединенные в одном кружке указатели температуры охлаждающей жидкости и запаса топлива. Пока что тоже непривычно, хотя следить за показаниями стало легче: поскольку расстояние от головы до приборов увеличилось раза в два, глаза теперь меньше напрягаются на «перефокусировку» при переносе взгляда с дороги на спидометр и обратно. И периферийным зрением эти приборы легче «ловить». Из-за каких-то жалких мгновений на отвлечение от дороги эти конструкторишки готовы отойти от святая святых - от автомобильных устоев: Спидометр должен находится за автомобильной баранкой, а все другие приборы – внизу возле пепельницы! И хвала тебе конструктор за стойкость. Молодец, что не пошел на поводу у заграничных чертежников! Молодец, что не стал засорять приборный щиток дополнительными контрольными лампами, а сосредоточил их возле пепельницы. Хотя свободное место справа от контрольной лампы „CHECK ENGINE” имеется. Молодец – не поддался! И вообще – нужно большое мужество, я бы сказал – героизм, чтобы продолжать выпускать без изменения автомобиль сорокалетней давности – ВАЗ-2106! Иностранцам приходится и за ретромобили крутые бабки отваливать, а у нас в России ретромобили практически любому гражданину доступны. Ни одна страна мира не в состоянии наладить в таких объемах выпуск репликаров. Значит, начинаем мы выкарабкиваться из кризиса. И не без твоей помощи, конструктор. 2. А теперь пройдемся по контрольным лампам блока индикации. 2.1. Лампа не пристегнутых ремней безопасности. Очень нужная лампа! Многие из водителей еще забывают пристегнуться. Особенной забывчивостью, как я заметил, грешат водители персональных автомобилей. У меня правда лампа не горит. Не знаю почему. И замок ремня безопасности водителя срабатывает только после нескольких попыток пристегнуться. Но ведь это не твоя вина конструктор. Правда, если бы ты комплектовал свои автомобили импортными фирменными ремнями, то у меня ремень бы работал. Радует, что все остальные четыре ремня работают хорошо. Правда, я езжу в основном один. 2.2. Лампа, сигнализирующая об износе передних тормозных колодок. Вещь! Я как узнал об этой лампе, то такой гордостью за российский автопром наполнилась моя грудь, что я неделю в сторону иномарок даже не глядел. Правда, когда мне пришлось заменить отечественные шины на импортные из-за большого биения (на 100 км/час руль так прыгал, аж жуть брала), а вместе с шинами я заменил и диски (колеса по вашему, по-конструкторски), так, на всякий случай, то я увидел, что за год эксплуатации по Москве эти самые проводочки от колодок отвалились. Так что лампочка износа колодок, похоже, так и не загорится. Но ты не расстраивайся, конструктор. Идея-то правильная. Кстати, при замене колесных дисков на немецкие, со мной произошел небольшой казус. Оказывается немецкий диск не налезал на посадочное место. Вернее он налез бы, да суппорт мешал. У меня-то вентилируемые тормозные диски стоят – не хухры –мухры. Низкий поклон тебе, конструктор, за них. Теперь я в тормозах уверен. Не перегреются. Пришлось покупать 5мм проставки. И длинные болты крепления колес к ступице. Ты не расстраивайся, конструктор, что плечо обката поплыло – шут с ним, с плечом. Зато колея шире стала. И, кстати, теперь на любой скорости мой руль ни на зимних шинах Nokian, ни на летних шинах Continental не дергается. Дергаться он начинает только при торможении. Уважаемый конструктор, ты мне не подскажешь, от какой иностранной машины подходит к твоей десятке тормозной диск, а заодно и ступица. Поменяю эти детали, и смогу в полной мере насладится поездкой на твоем автомобиле. 2.3. Лампа, сигнализирующая о перегоревших лампочках. Тоже очень удобно. У меня уже три лампочки стоп-сигналов сгорели. И блок исправно меня об этом предупреждал. Ну очень удобно. Ты себя конструктор не вини, что лампочки мало прослужили. Это ведь не ты их конструировал. Вот думаю по весне все лампочки заменить на импортные. Уж больно отзывы о них хорошие. Я и в квартире все лампочки , розетки, и выключатели заменил на импортные. Не бойся, не на турецкие. (Германия, Швеция, Венгрия). Пока все работает. (Здесь я стучу по дереву) Правда, когда у меня перегорела лампа включения заднего хода, то блок промолчал. И когда в фаре перегорела лампа ближнего света, он тоже не просигналил. Подумав, я понял, что ты, конструктор, поступил мудро. Самая главная лампочка в автомобиле – это лампа включения тормоза. Отсюда и такая забота о ней. 2.4. Следующая лампа - лампа недостаточного уровня масла. Лет двадцать назад мне посчастливилось посидеть за рулем автомобиля Ситроен-ЦХ в удлиненной версии. Говорят, тогда в СССР было всего три таких. Машина по тем временам ничего. Кругом плюшевая обивка, даже в багажнике. Приподнимается, опускается, благодаря подвеске. Одно-спицевый руль. А под рулем примитивный стрелочный индикатор уровня масла в картере двигателя. Понравилось. Но то был автомобиль классом повыше нашей Волги. Как же я обрадовался, что в моем новом автомобиле – автомобиле малого класса – оказалось подобное устройство. И не какой-то примитивный стрелочный индикатор, а современнейший датчик уровня масла с контрольной лампой. Есть масло – тишина. Нет масла - лампа горит. Прямо по Павлову: загорелась лампочка и слюна выделяется. Рефлекс, однако. Единственная маленькая неприятность у меня с этим датчиком произошла. Но ты, конструктор, здесь не виноват. Это все слесари на Люблинской станции техобслуживания, с которой у твоего завода заключен договор на гарантийное обслуживание. Во время проведения первого обслуживания нужно было заменить масло в двигателе. И заменить масляный фильтр. Вручную они – эти слесари – его открутить не смогли. А когда начали откручивать с помощью приспособления, то задели и сломали датчик уровня масла. Он как раз под фильтром расположен. Мне-то они, конечно, ничего не сказали. Сам знаешь, какие у нас автослесари. Поэтому узнал я об этом случайно и с тех пор езжу со сломанным датчиком. А новый датчик дорого стоит. Пока жду, – может подешевеет. 2.5. Лампочка уровня омывающей жидкости. Лампочка нужная. И ход мыслей твоих, конструктор, верен. Но проверить в действии мне эту лампочку не пришлось. С момента покупки датчик не работает, а лампочка постоянно горит. Есть вода, нет воды, а лампочка - знай себе горит. Ну и ладно. С ней даже как-то веселее, уютней что ли. Особенно по ночам. Сам ведь конструктор знаешь – дешевле датчик купить, чем на гарантийную замену поехать. Здесь тебе не заграница! 2.6. Лампа уровня охлаждающей жидкости в расширительном бачке. Эта лампа меня не раз выручила. Если бы не она – спалил бы я двигатель. Как пить дать спалил бы. Спасибо тебе конструктор за эту лампочку. Ведь я столько охлаждающей жидкости уже влил в твою машину, что кабы не мои патриотические настроения, ездил бы я либо на Нексии, либо на Фелиции, а может и на Пежо-106 замахнулся бы. Сначала пришлось заменить шланги к печке и расширительному бачку. Теперь у меня стоят армированные шланги – как на Волге. Ты конструктор видимо не знаешь. Твои поставщики шлангов тебя надувают. Они тебе голую резину подсовывают! Такие шланги долго не выдерживают. Трескаются. Уважаемый конструктор! Твои поставщики тебя обманывают. И не только со шлангами. Они делают плохой расширительный бачок. С плохой пробкой. Из под нее и из под датчика на бачке постоянно течет охлаждающая жидкость. И хомуты на шланги тебе поставляют плохие – некачественные. Хомуты я заменил на немецкие. А вот что с бачком делать – не знаю. Может ты знаешь какой-нибудь хороший иностранный расширительный бачок. А то ведь уже мочи нет. И тебя жалко, и себя. 2.7. Ну вот мы и добрались до последних лампочек в этом, на мой взгляд необходимейшем блоке индикации. Лампочки открытых дверей. Очень удобно. Понравилось. Сразу чувствуется забота. Не нужно поворачивать голову (особенно если продуло шею), чтобы посмотреть – закрыты ли задние двери. Достаточно отодвинуть правую ногу, убрать правую руку и слегка нагнувшись, склонить (в том числе и в знак признательности перед твоей гениальностью, конструктор) голову набок и слегка вперед. И сразу видно – открыты ли двери. Правда убедится, что двери закрыты на два щелчка, с помощью этих лампочек пока невозможно. Но, как я понимаю, работы в этом направлении ведутся. Ведь это так, конструктор? Ну вот – с блоком покончено. Немного о часах. Всего одна фраза. Конструктор – ненавязчивое тиканье часов, установленных в автомобиле, лишний раз указывает на качественную и бесшумную работу двигателя, особенно на холостых оборотах. Браво, конструктор! Спасибо тебе конструктор за перчаточный ящик. Класс! Не каждая иномарка может похвастать таким объемом. Кстати, конструкция ручки открывания крышки бардачка не позволяет быстро открыть его. И тем самым препятствует проникновению ворья в бардачок. Это во-первых. А во-вторых, бардачок можно использовать для хранения заначки от жены. Моя жена, во всяком случае, ни разу не смогла открыть его без моей помощи. И я ее этому не учу! Лучше уж я сам буду открывать бардачок. Когда мне это будет нужно. Об иммобилизаторе и лампе „CHECK ENGINE”. Иммобилизатор – очень хорошая вещь. Просьба у меня к тебе конструктор. Не подскажешь, как увеличить громкость сигнала иммобилизатора. А то иногда я потороплюсь, быстро поднесу брелок и не зафиксирую его. А после этого начинаю заводить. А двигатель, ясно дело, не заводится. Но это пол беды. После этого всегда загорается лампа „CHECK ENGINE”. И горит она, пока мозги ей не прочистишь. А вообще она сама по себе. То горит. То не горит. Ну и нехай. Лишь бы ей было хорошо. Как говорится, на работу двигателя это не сказывается. Теперь немножко я расскажу тебе о переднем сидении. О водительском. Понимаешь, конструктор, когда я купил автомобиль, в автосалоне – официальном дилере твоего завода – «Гермес-Авто» - мне сказали, что если я сразу же не обработаю автомобиль мовилем и не поставлю подкрылки, то автомобиль тут же сгниет, что твой завод вообще не обрабатывает автомобили специальными составами. Что если я не поставлю у них сигнализацию, то вся гарантия накроется. И я со страху согласился. Это я уже потом узнал, что они меня обманули. Они ведь такую бочку на твой завод катили. И так профессионально, что я поверил. А на самом-то деле, на заводе и мастики специальные применяют, и даже из оцинкованного листа некоторые детали делают. И гарантию никто отнимать не собирается. Я думаю, что тебе стоит сказать директору о проделках твоих дилеров. Одного я тебе назвал. А после установки подкрылков у меня случилось следующее. Посадил я как-то своих родственников и повез их по магазинам. Едем мы по дороге, и вдруг на кочке как что-то сзади заскрежещет. Я остановился. Выскочил. Ну, думаю. Подвеска задняя отвалилась. Подбегаю назад. Смотрю. Все на месте. А у самого сердце так и стучит, так и стучит. Я уж и на коленях. И по-пластунски. Все на месте. Как отлегло – поехали дальше. На новой кочке опять скрежет страшный. Полчаса я под машиной лежал. Уже хотел на буксир. Да водитель один разъяснил. Оказывается, – это задние колеса о пластиковые подкрылки так скрежетали. В машине-то четыре человека было. Но это, конструктор не ты виноват. Это дилеры плохие подкрылки поставили. Вот и пришлось мне домики в заднюю подвеску ставить. Я на 3 см поднял заднюю часть, чтобы колеса свободно крутились. Сразу тихо стало. И ты знаешь, – так мне машина больше нравится. И что бы тебе на заводе эти домики не ставить. А то ведь некоторые иномарщики твою машину беременной антилопой обзывают. А с домиками она уже вроде и не похожа на эту антилопу. И вот как я поставил эти домики, так сразу стал замечать, что съезжаю я с сидения вперед. Поправлю себя, проеду немного, и опять чувствую, что съехал. Очень я благодарю тебя конструктор за корпус пепельницы для задних пассажиров. Знаешь как удобно, облокотившись левой рукой о подлокотник водительской двери, а правой опершись об этот самый корпус возвращать свое тело в исходное положение. Я сначала думал, что все дело в этих домиках. Как ни крути, а машину-то я наклонил вперед. Вот теперь и съезжаю с сидения. Не долго думая, я поставил под передние стойки 2-х см проставки. А в багажник положил большой инструментальный ящик. И теперь машина выровнялась. Теперь так и езжу. Конечно, после проставок я сделал и сход и развал и наклон стоек. Красота. Только съезжать я с сидения не перестал. Я все понимаю конструктор. И в этом вины твоей нет. Люди все разные. И тебе приходится ориентироваться на нечто усредненное. На эталон. И видимо, моя задница далека от эталонной. И поэтому у меня большая просьба к тебе, – если не трудно, пришли мне фотографию той эталонной задницы. Я хоть сравню. Может при помощи фитнеса, аэробики, экстрасенсов я смогу, имея эталон, поработать над собой. Или может, посоветуешь, какое-нибудь импортное сиденье. Которое подойдет к твоей машине. Готов по первому же твоему требованию предоставить все мерки со своего тела. Только одна беда. От регулярных подтягиваний не выдержала и треснула обивка двери в районе подлокотника. Ты уж, пожалуйста, усиль это место. А то людей много и все они разные. Теперь чуть-чуть о сервисе. В инструкции на автомобиль говорится, что двигатели с впрыском можно продиагностировать при помощи компьютера в техцентре. Очень хорошо. Также там сказано, что если приспичит, то можно это сделать и при помощи маленького прибора, а еще можно при помощи лампочки „CHECK ENGINE”, предварительно замкнув два каких-то контакта. Вот это ты молодец, что придумал. Про компьютер я тебе ничего не буду говорить. Компьютер – он и есть компьютер. Прибора я в продаже ни разу не видел. И думаю, стоит он немало. А вот с лампочкой мне твоя идея понравилась. Вот только воплотить ее я побоялся. Еще не тот контакт замкну, и прощай впрыск. Ну чего бы тебе конструктор ответную колодку с уже замкнутыми контактами не предусмотреть в ЗИПе к автомобилю. Вставил ее куда надо и диагностируй на здоровье. Ведь в дороге случись что, легче съездить за датчиком, чем автомобиль до техстанции тянуть на буксире. А учитывая качество наших датчиков, менять их придется часто. Я уже один заменил. И два ждут своей замены. Да и со станциями обслуживания проблема. Если даже на фирменной станции мне умудрились сломать датчик уровня масла. А знаешь, как мне затягивали гайки подшипников ступиц передних колес? Это потом я вычитал, что момент затяжки гайки подшипников ступицы – 23-25,2 кгс*м. А тогда я просто наблюдал, как слесарь принес ключ (торцовую головку с приваренным к ней стальным толстым прутком длиной сантиметров восемьдесят), насадил его на гайку и, встав на пруток, затянул гайку. Я прикинул – вес рабочего килограммов 70, да плюс плечо в полметра – он не на самом краю ключа стоял. В статике получается момент в 30-40 кгс*м, а, учитывая, что он еще и подпрыгивал на ключе, то в динамике этот момент на все 50-70 кгс*м может потянуть. Вот и получается – ты конструктор, конструируешь, конструируешь, а какой-то слесарь всю твою работу насмарку пускает. Или вот еще один пример. Правда, это был ВАЗ-2105. Я его уже продал. А было вот что. То, что мне пришлось со скандалом заставить станцию «Роскона» – тоже официального дилера АвтоВАЗа – бесплатно отрегулировать неверно выставленные углы установки колес – машину тянуло вправо сразу после покупки. Это пол беды. Но когда спустя полтора года у меня потекли два рабочих тормозных передних цилиндра, я решил на этой станции заменить все четыре – на всякий случай. Купил цилиндры. И приехал на станцию. А там мне говорят, что нужно еще и тормозную жидкость купить. А так как их магазин оказался закрыт, то пока я ходил за жидкостью, слесарь практически заменил цилиндры. Я успел увидеть только, как он забивал металлическим молотком последний цилиндр, предварительно накернив направляющие цилиндра. Выбивал он цилиндры без снятия суппортов с автомобиля тоже молотком. На мой вопрос, почему ремонт производится с нарушением технологии, мастер, которого я подозвал, сказал, что так тоже можно. В результате при первом же торможении (за рулем был сам мастер) один цилиндр потек через трещину в корпусе, образовавшуюся от удара молотка. Неделю я поездил осторожно, а затем на свободной дороге применил экстренное торможение. Педаль провалилась. И мне пришлось самому в 20-тиградусный мороз возле дома снова менять все четыре цилиндра, но уже по правилам. Больше с тормозами до самой продажи автомобиля проблем у меня не возникало. И поэтому дорогой конструктор, пожалуйста, укомплектуй свои автомобили качественным пособием по ремонту и обслуживанию автомобиля. Заводским пособием, а не той халтурой, которой заполнены прилавки книжных магазинов. Чтобы мы, чайники, хотя бы смогли контролировать этих слесарей. Потому что за мою жизнь кроме меня самого никто ни несет ответственности. И последнее. Уважаемый конструктор! Я трижды заменил сигнал. Я не знаю, кто их делает. Но ржавеют они быстро. И из-за этого горит плавкий предохранитель. А после этого не включается вентилятор системы охлаждения. Двигатель кипит. И охлаждающая жидкость тю-тю. Кстати не дешевая. Может, подумаешь на досуге? Ну вот собственно и все, дорогой конструктор. Нет, - узлов и деталей, которых можно похвалить, в твоем автомобиле еще много. Просто я и так занял слишком много твоего драгоценного времени. Но если тебе захочется услышать лестные отзывы о чем либо конкретном в твоем автомобиле, ты отпиши мне. Я с радостью похвалю ту вещь. До свидания. Валерий Анатольевич Масалаткин (написано в 2001 году) P.S. Тут меня жена ругает, что я с тобой на ТЫ. Если бы АвтоВАЗ выпускал мерседесы, бмв или, на худой конец ролс-ройсы с феррарями, то я тебя бы только на ВЫ, и обязательно с ГЕРРом, ГОСПОДИНом или МИСТЕРом. А может даже и с СЭРом. Но как посижу в десятке часок другой. И такой ты мне, конструктор, родной становишься. А к родственникам у нас в России обращаются только на ТЫ. * Век живи, век учись! Наши тама) БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно. ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито. БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой. МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный! АВТОЛОХОТРОН Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

Автор: GinniE 14.10.2004 - 16:01

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так: Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру, он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось. Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е. отправляла сына с папой. Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только «мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску. По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг. Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов! Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак! * Парень девушке: - Извините, Вы из салона красоты идете? - Ага. - Hаверное, закрыт был?..

Автор: Antagonist 15.10.2004 - 08:33

*Задачи из учебника по математике, выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Итак... 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего? 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? А вот теперь ответы: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Автор: GinniE 15.10.2004 - 11:32

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х@ра начинать каждое утро со скандала?! * Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл@. А я их нюхал. * Классификация современных богов. Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу женился на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. * Известная поисковая интернет-система Yahoo решила запустить новый домен Yahoo.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана “Яndех. Найдется все”, РR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — “Yahoo его знает”.

Автор: GinniE 15.10.2004 - 13:38

Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих героев. В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров. Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди, как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий. Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах, и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом, то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но, как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов. Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели! Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами, до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь, ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы. Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово, что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться синхронным плаваньем. В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их терпение было вознаграждено … В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные, сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории. Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей земли. Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!! ©не мое

Автор: GinniE 15.10.2004 - 15:14

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют… хехе....(с) не мой

Автор: tryst 15.10.2004 - 15:57

2GinniE: я думал ты так на работу устроился

Автор: GinniE 15.10.2004 - 16:13

не)

Автор: GinniE 15.10.2004 - 17:03

http://lj.crossroads.ru/time/index.html

Автор: GinniE 18.10.2004 - 11:08

400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё?

Автор: GinniE 21.10.2004 - 17:50

Женщина - это такое существо, которое.... * не хочет секса, когда ты его хочешь; * хочет секса, когда его не хочешь ты; * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; * рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; * не любит спать у стенки; * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее"; * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; * иногда после секса долго и задумчиво плачет; * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; * может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; * пишет 37% писем в журнал Men´s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; * вообще больше пишет писем; * и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; * приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитен-Опера"; * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели; * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; * не умеет выбирать галстуки; * жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) * Никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Автор: GinniE 22.10.2004 - 13:13

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, - И какой-то п@дарас хлопает в ладошки... * Если женщина молчит и не возражает, значит она спит. * Идет медведь по лесу с мешком плана. А тут лиса: мол, делиться надо!.Ну да ладно – пошел медведь за всем чем надо, а лиса сидит – сторожит. А тут Волк идет Что делаешь, лиса? - Да вот – план стерегу. – Ну давай по хапочке? – Ладно.... Сделали по хапочке, по второй, вот уже и пол-мешка нету. Волк: - это ж не серьёзно- пол-мешка оставлять! Лиса: Давай докурим – медведь придет, спросит: Где план?, а а ты карманы вывернешь и скажешь ОПА! А я и расскажу что разбойники и всё такое. – Ладно. Идет медведь: Где план? Волк:выворачивает карманы и говорит ОПА!! А Лиса волку : - Х@ли опа План где?! * Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. * 20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием. 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я. 11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб". 14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже. 16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 17. Может, и детей заодно прихватишь? 18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 20. Все свои оргазмы я симулировал. * После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: - Шеф, до Ботаники, за двадцатку! Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: - О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

Автор: Antagonist 22.10.2004 - 14:49

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой: *...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет). *...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). *...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). *...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года). *...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано... *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года). *...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет). *...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан). *...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет). *...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет). *...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет). *...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет). *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). *...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет). *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). *...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет). *...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет). *...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет). *...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу... *...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет). *...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет). *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет). *...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец... *...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет). *...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет). *...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет). *...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет). *...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан). *...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года). *... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года). *...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет). ...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года). *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет). *...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом. *...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет). *...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных. *...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет). *...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет). *...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). *...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года). *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет). *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года) *...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет). *...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет). *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет). *...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет). *... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет). *...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года). *...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год). *...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет). *...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет). *...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет). *...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года). *...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года). *...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан). *...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года). *...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет). *...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет). *...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета (девушка‚ 22 года). *...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не указан). *...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж. *...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан). *...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить... Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку... Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..." В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года). *...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет). *...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало...(женщина, 45 лет). *... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года). *...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год). *...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет). *...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет). *...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года). *...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет). *...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет). *...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень). *...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет). *...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет). *...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не указан). *...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет). *...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет). *...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года). *...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет). ...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся .... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет). *...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки... (мужчина, 36 лет). *... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет). *...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет). *...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года). *...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года). *...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка). *...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год). *...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет). *...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет). *...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год). *... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет). *...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет). *...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года). *...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени... (парень, 26 лет). *...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников... (парень, 27 лет) *...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась! *...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого... (мужчина, 34 года). *...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет... (мужчина, 63 года). *...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?.. Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24 года). *...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках... (мужчина, 32 года). *...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет). *...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет). *...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем... Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось... (мужчина, 38 лет). *...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики)... (мужчина, 30 лет). *...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках... (мужчина, 31 год). *...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать...". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом... (парень, 19 лет). *...мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки‚ 18 и 19 лет). *...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет). *...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет). *...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года) *...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года). *...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки... (девушка, 13 лет). *...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года). *... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый "Мерседес"... (девушка, 25 лет.). *...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет). *... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место... (мужчина-врач, 40 лет). *...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай". Вот так!.. (женщина, 36 лет). *...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу... (женщина, 60 лет). *...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..." (внучек, 31 год). *...недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной.... И вот почему.... Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались. Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала денег и не спала с мужиками, которые сразу платят женщинам за ночь. От таких можно и СПИДа набраться. Что у нее был "чистый бизнес". Заливала мне, но я не поверил... (мужчина, 31 год). *...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет). *...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет). *... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года). *...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет). *...а вы знаете‚ какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола‚ на который они все приготовили сами‚ они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили... (студенты пединститута‚ 20 и 21 год). *...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал... (парень, 22 года). *...играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем... (парень, 27 лет). *...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года). *...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года). *... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚ 28 лет). *...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год). *...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что... (мужчина, 40 лет). *...своего приключения у меня пока что нет. Но я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...(девушка, 18 лет). *... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года). *...вы писали‚ что в одном районе живет девчонка‚ которая по бабушкиному рецепту готовит любовный приворотный напиток... Они там его уже на разлив продают. Ко мне подошла на железнодорожной станции женщина и предложила купить за 20 рублей бутылку приворотного зелья. Я отдала ей деньги‚ но она дала мне не бутылку‚ а маленький пузыречек с этой жидкостью... В городе мы с подругой в общаге для смеха напоили своих ребят из этого пузырька! Был эффект? Да! С потрясающей ночью любви! Жаль‚ что ребятам надо было утром уезжать к себе домой. И они поехали‚ без всяких усилий оторвавшись от нас. Видимо‚ доза зелья в пузырьке была небольшой и ее хватило на несколько часов (девушка‚ 19 лет). *...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя подоспела... (девушка, возраст не указан). *...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на "Титанике"... (девушка, 16 лет). *...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится... (женщина, 56 лет). *...я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет... (девушка, 19 лет). *...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка,19 лет). *...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться... *...есть еще женщины в русских селеньях, а мужчин уже нет. Смылись. *...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал... *...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять... *...я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще. *...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает. *...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив. *...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает. *...в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки. *...если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете. *...жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе. *...как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мужчине..." *...умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался. *...однобаб - постаревший мужчина-однолюб. *...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив... *...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года). *...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю... (студент, 22 года). *...а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать по форме уха у парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая. А когда ухо квадратное, неровное или с острыми краями - все наоборот, маленькая... Должен же быть какой-то способ узнать об этом заранее... Девчонки все признаются, что у местных ребят все мелкие и всем не хватает размеров. Я тоже так считаю... (девушка, возраст не указан). *...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту побольше, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями...". Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился... (девушка, 18 лет). *...после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место... (женщина, 34 года) *...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена...(мужчина, 34 года). *...в постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался... (мужчина, 37 лет). *...многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или "корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую, остались последние -

Автор: Antagonist 22.10.2004 - 15:31

покупай "красотка"... (Мужчина, 32 года). *... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу‚ если он мне все расскажет. И он признался‚ что ему нравится одноклассница‚ а презик нужен для представительности (ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из кармана‚ чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить‚ одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное‚ пытаются‚ раз так обиделся (девушка‚ 19 лет). *...у нас в деревне Чуровском Шекснинского района одна девчонка сварила по бабкиному рецепту приворотного зелья для моего друга. Он выпил и весь облевался на штаны и по половику... Приворот она варила из сухих грибов, может и бешеных, и трав. Наврала моему другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать всю кружку... Эта девчонка много из себя воображает, и только на нее какой парень посмотрит, она сильно влюбляется... Мой лучший друг облевался от приворота и, видя ее на улице, убегает с матюгами, но она не понимает и достает его... (парень, 16 лет). *...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимание на мои нахальные поглаживания... (парень, 20 лет). *...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все перепробывали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое... (мужчина, 22 года). *...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем‚ и она начала его молить не уходить от нее. В общем‚ унижалась перед ним... Грозила‚ что покончит жизнь самоубийством‚ если он не захочет с ней гулять... В общем‚ когда они проходили у станции‚ она стала ложиться на рельсы‚ чтобы погибнуть. Парень испугался и стал ее тащить‚ но она уцепилась изо всех сил... Мимо проходил мой старший брат с другом‚ он не растерялся и сказал той девчонке‚ что когда ей поезд отрежет голову‚ она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала... (девушка‚ 16 лет). *...пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции... (мужчина, 32 года). *... за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет (парикмахерша, возраст не указан). *...узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам.... Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика... А вы говорите, что кариес непобедим... Я сейчас в городском транспорте безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными... (студентка, 22 года). *...что у вас выросло на том месте, где была совесть? А показать можете... *... женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь сразу овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать, что им попалось. Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают, поспрашивают, то грудь похвалят, то твоему бедру комплимент отвесят. А во время полового акта холостяки напрашиваются на словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от таких похвал: мол, потом расскажешь - не видишь, что ли, торчу... (женщина, 29 лет). *...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34 года). *...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее мне, стало давать осечки. Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину, где говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо хлестать молодой крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы... Тут же все и свершилось. Около двух часов я терпел крапивные ожоги... Наутро моя подружка на меня набросилась. Не знаю насчет повышения потенции, а болевые ощущения повысились раз в 100. Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами, как у зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24 года). *...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс"...(мужчина, 34 года). *...Болдинская осень в России - "все на дачах болдеют" (мужчина, 35 лет). *...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла... (женщина, 37 лет). *... со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года). *...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг. *...у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов (парень, 17 лет). *...у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть (парень‚ 29 лет). *...сначала мы сидели‚ а потом я не выдержал‚ подошел к ней и поцеловал ее. Она все поняла и повалила меня на диван‚ но я вырвался, и ушел... (парень‚ 15 лет). ...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков... И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне"... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет). *...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай"... (парень, 14 лет). *...пишу‚ чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки‚ которых везешь поздно вечером после кабаков‚ незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их с собой (мужчина‚ 35 лет). *... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена... (женщина, 36 лет). *...что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или когда дружишь? (парень‚ 17 лет). *...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет). *...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался... (студент, 23 года). *...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень, 26 лет). *...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну... Нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею... (мужчина, 36 лет). *...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

Автор: Antagonist 22.10.2004 - 15:32

*...с любым из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному... (курсант, 20 лет). *...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали... (женщина, 36 лет). *...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет). *...хочу написать о случае‚ произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант‚ который отваживает кобелей: чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось‚ как она хотела! Весь вечер к ней относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим "секретным оружием" со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам‚ которые ужасно этой новости обрадовались: ведь все это время парни подозревали‚ что у них что-то вроде групповой импотенции... (девушка‚ 21 год). *...чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы (парень, 16 лет). *...в поселок Кадуй приехал спонсор‚ ему лет двадцать. Этот парень знакомился с нашими девчонками и предлагал пробоваться на роль главной героини нового фильма‚ который он собирается снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел". Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал‚ что он из Вологды приехал в гости... Теперь никогда не буду верить спонсорам ‚ а то одна девчонка этому "Ди-ди" поверила‚ и он ей... Ну‚ в общем‚ "спонсировал" он ее ночью... (девушка‚ 18 лет). *...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы... (девушка, 17 лет). *...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся... (девушка, 24 года) *...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду... Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице... (девушка, 25 лет). *...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город... (женщина, 38 лет). *...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я была одной из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя‚ а одноклассники просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка‚ по которому у меня было только "4" и "5"‚ к доске вызвали девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает меня локтем и говорит: "Давай подсчитаем‚ сколько Людкиных поп поместится на школьную доску..." Как я ни раздувала щеки‚ чтобы не засмеяться‚ смех вырвался отчаянный, и меня выгнали из класса... (женщина‚ 50 лет). *...мое любовное приключение старо как мир: позвонил‚ назначил свидание‚ пришел. Ждал-ждал - не пришла. Взял‚ выпил‚ поорал на соседей и уснул... *...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год). *...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей... (девушка, 15 лет). *...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания (парень, 21 год). *...мы сидели на квартире у одного парня. Нас было 10 парней и девчонок, которые, изрядно выпив, решили устроить конкурс на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей и жюри. Долго не могли решить, кому присудить главный приз. Но после продолжительных споров все же решили и выбрали... Победительницу мы сфотографировали "Полароидом". И есть на что посмотреть... (парень, 19 лет). *...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет). *...еще режиссер Шукшин в фильме "Калина красная" хотел развести в городе Белозерске разврат. Прошли годы, а на весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна супружеская пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком... (мужчина, 27 лет). *...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать..." (мужчина, 33 года). *...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих... (врач-травматолог, возраст прошу не указывать). *...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время... (мужчина,50 лет). *...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез. Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться только толстые тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут про свои дела... Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с огромной мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть. Такой облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли надеть брюки... (парень, 22 года). *...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде... Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся". Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке... Помню, мы с женой пол года не разговаривали... (мужчина, возраст не указан). *...в нашем маленьком поселке есть, что сказать на уровне секса. Мы организовали в поселке первые две супружеские пары‚ которые в прошлом году впервые занимались групповым сексом. Это - сенсация! Есть у нас знакомый - "голубой". Так что жизнь в нашем поселке бьет ключом. Есть и непонимание со стороны местных жителей. Летом моя жена поцеловалась в губы со своей лесбиянкой-подругой на площади - перед продовольственным магазином. Был уже вечер‚ но их долгий поцелуй был возмутительно не одобрен тремя чужими парнями... Нам хотелось бы списаться со своими единомышленниками из города. Очень нужен гомосексуальный мужчина для нашего поселкового знакомого. Он всегда один‚ больше в поселке "голубых" не видно‚ и его встречи бывают всегда в отпуске‚ у моря...(супружеская пара‚ 28 и 34 года). *...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий...". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много?.. (парень, 20 лет). *...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года). *...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет). *...я записываю своих любовниц в такую маленькую записную книжечку. Имена пишу зашифровано, возраст - обязательно, чтобы знать самую молоденькую и самую старшую: у меня есть дамочки, которые уже подумывали о пенсии, но есть и совсем "зеленки" - студентки местного института. Студентки - самые отчаянные, они умные, с ними безопасней, да и умеют они многое. В книжке я не пишу их дни рождения, пишу только месяцы. Подметил, что все мои любовницы родились в марте, августе и сентябре. Случайность. В книжку я заношу и "тельные" подробности: девушка ли, были ли у кого дети. У кого были дети - с теми легче: они жаднее любят. Главное, я заношу в записки, что я с ними делал. Согласилась ли она на оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет. Разумеется, особо веду подсчет, сколько раз с какой было. Пытался считать любовные ночи, но это занятие субъективное: не поймешь, когда она начинается или кончается. Еще я ставлю черную рамку на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться с "рогатым" мужем. Есть в этом рискованная радость... (парень, 26 лет). *...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения... (девушка, 27 лет). *...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был не офицер, а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам... *...самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере. Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю...(женщина, 27 лет). *...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...(девушка, 14 лет). *...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился... (женщина, 32 года). *...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось"...(женщина, 31 год). *...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет). *...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности. Он обрадовался, и мы стали готовиться к свадьбе, но потом он нашел другую, и наша свадьба не состоялась... (девушка, 22 года). *...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец... Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет). *...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят... (женщина, 33 года) *...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27 лет). *...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются... (парень, 24 года). *...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части... В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке... (парень, 19 лет). *...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент... (парень, 25 лет). *...и выманил он меня письмом в далекий городок. От нашего города - не ближний край. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами. Обидно... (женщина, 55 лет). *...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка, 14 лет). *...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год). *...приехала я в гости на свою историческую малую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру... Хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на лужу и через два дня уехала... (женщина, 44 года). *...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро и убежали... (девушка, 19 лет). *... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И‚ естественно‚ остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна‚ а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция... Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту секса... Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела..." (женщина‚ 34 года). *...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка, 17 лет). *... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.). *...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет). *...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет). *...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет). *...я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет... (девушка‚ 19 лет). *...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин‚ которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание‚ приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки... У нас в пединституте я знаю уже трех таких девушек‚ которых он облил и убежал... (девушка‚ возраст не указан). *...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет). *...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная... (парень, 21 год). *...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе... (мужчина, 31 год). *... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило: если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле‚ то добром все не кончалось. У меня был мопед‚ и я возил девок на природу. Завезешь вечером подальше от деревни‚ ссадишь с мопеда и говоришь: "Дашь - повезу домой‚ не дашь - иди пешком ночью 10 километров по полю". Поплачут - и все дают... (мужчина‚ 50 лет). *...в нашем поселке девушки "тормозные"‚ и ходить с ними бесполезно. Все равно гулять не захотят ни с кем. Мы 8 Марта поздравляли знакомых девчонок и притесались к ним: за сколько рублей они продадут нам свою девственность? Они доторговались до миллиона долларов за каждую‚ мы им давали по 200 штук... Прикалывались‚ что им все равно летом поступать в городе в институт‚ там их‚ девственниц‚ не пропишут в общаге... Но ничего у нас не вышло... (парень‚ 18 лет). *...я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями, а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть вера после такого обмана?.. (мужчина, 51 год). *...мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу. Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко. В общем‚ сами больше не будем и всем не советуем... (парень‚ 22 года). *...наши строгие командиры еще не знают, что есть в каждой части святое место, где можно спрятать горячую девчонку. Это оружейная комната... Ночью девушку (или девушек) выпустишь... Хорошо, сами понимаете (солдат, 20 лет). *...расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель... Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру... (мужчина, 31 год). *...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет). *...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж... *...однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем‚ бить по лицу‚ щипать‚ ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый‚ но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся‚ а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают‚ возбуждают похоть‚ да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни - скучно. Теперь опасаюсь и всегда внимательно наблюдаю за женщинами. Особенно‚ когда они возбуждены. Ведь зарубят когда-нибудь топором‚ ей-богу. Или сам в тюрьму загремишь... (мужчина‚ 35 лет). *...какие могут быть любовные приключения при такой зарплате? Ноги еще передвигаю и рад тому, что хоть по 3 тысячи в месяц дают... (мужчина, 38 лет). *...я сам давал несколько объявлений и еще отвечал письмами на женские объявления. Искал опытную любовницу до 35 лет‚ чтобы быть для нее секс-рабом. В сентябре я познакомился с замужней женщиной‚ которой было на вид‚ наверно‚ 35-40 лет. Наше интимное свидание шло вначале неплохо. Она организовала ужин при свечах у себя дома: муж был в отпуске. Мы выпили‚ покурили‚ она мне подарила дорогую зажигалку. Но у нас потом перестало клеиться. Мне уже пора было браться за главное‚ но она осаживала меня. Просила быть нежнее и ласкать ее в одежде. Я заколебался ждать‚ "толкнул" стакан вина‚ стал ее насильно раздевать, и разорвал платье. Но она меня не заругала‚ а застонала от удовольствия. И когда я ее полностью раздел ‚ то я застонал от досады. Живот у "бабушки" и грудь были складками и мешочками‚ но она играла роль девочки (или мотылька)‚ спьяну я не помню. В общем‚ секс был коротким "на расправу". У меня пропал к ней всякий живой интерес‚ я стал думать о девчонках из своей группы‚ чтобы возбудиться. И вот тогда все стало о'кей. Но она просила еще и еще. Я ей говорю: "У тебя есть муж‚ с ним и будет "еще-еще"‚ а у меня дела". Тут стук в дверь‚ я все хватать и голым на балкон‚ там в банки - навернулся... Но это был не муж‚ а ее подруга. Подруге было лет 50‚ и я стал резко собираться домой... (парень‚ 20 лет). *...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет). *...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой... Не смог... В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года). *...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер паспорта)‚ где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила‚ и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера. Чтобы она меня узнала‚ она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю‚ что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила‚ что в такое время там такая куча народа встречается с газетами в руках‚ что можем запутаться и не встретиться. Делать нечего... Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подходит ко мне и спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много пар встречается. Но с долларами был только я... (студент‚ 24 года). *...пишу вам‚ как последний крепкий и непьющий мужик из далекого сельского района‚ хозяин слова и дела. Помогите!!! Сразу скажу: нужна женщина‚ но не в колготках‚ а с сердцем‚ совестью и душой... (мужчина‚ возраст пожилой). *...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой... (парень, 23 года). *...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете... Но проходит год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от несчастной любви... Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни и забудь, она все равно тебя не дождется... (солдат-дед-дембель, 20 лет). *...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в сельской районе‚ и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть" через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом... (мужчина‚ возраст в секрете). *...я придумал новый способ задержания мужского оргазма. Можете его сообщить всем - кому надо. Секрет прост: когда уже "совсем-совсем", нужно резко выдохнуть из себя воздух. Вот и можно еще некоторое время перетерпеть, только надо дуть воздух резко и много... (парень, 18 лет). *...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают. Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же молодые девушки и женщины детей рожать будут... (мужчина, 39 лет). *...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки, разотру, и по своей рубашки повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять, что я гуляю с бензозаправщицей... (мужчина, возраст не указан). *...мой друг мне подсказал, как можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: "ой", а целованная - "ай"... (парень, 14 лет). *...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года). *...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое, эти дуры клюют на это в любую погоду. *...моя бывшая жена была очень уж ревнива. Как-то раз в мою отлучку она сама собрала охотничье ружье - чудом, так как я ее этому не учил. Зарядила его и продержала меня под прицелом минут двадцать в прихожей. Такого "счастья" я бы никому не пожелал. Пот так градом и тек с меня: рубашка и брюки прилипли к голому телу (мужчина, 43 года). *...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем может выпить жених... *...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

Автор: Antagonist 22.10.2004 - 15:34

*Запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны. *... хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые годы мне было годков тринадцать, и я пошел на первое свидание с девочкой (раньше я с ней дружил, а тут она сама позвала меня на свидание). Она пришла с детской сумочкой. Там был платок и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло, мы поклялись в вечной любви - и все.... Целовался я уже с другой, мне было пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита своими похождениями, была уже два раза в ресторане (или врала). Но это все не интересно, в общем, мы долго и сильно целовались на траве. Я в два часа ночи незаметно (через окно) пришел домой и лег спать. А утром мать увидела засосы у меня на груди и шее, стала кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали 52 засоса и выгнали меня из дома... Родители меня к вечеру простили, во дворе я стал героем. Сколько продержались засосы, не помню. Может неделю, может месяц... (мужчина, 60 лет). *...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках... (мужчина, 32 года). *...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом... (парень, 19 лет). *...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе... (парень, 20 лет). *...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку. Не глядя поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал домой... (парень, 26 лет). *...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя жена... гуляла... Не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома... Несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, возраст не пишет). *...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года). *... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года). *... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой‚ которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой‚ еле ноги унес... (парень‚ 19 лет). *...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки... Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати... (подсматривающий мужчина, 34 года). *...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет). *...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны. *...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он его откроет. *...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене..." (солдат из Чечни, 20 лет). *...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды"... (парень, 20 лет). *...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция. Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год). *...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!... (мужчина, 48 лет). *...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических газет.... Случилось это за нашей деревней Яконское. Стоял июль месяц, день жаркий. Я решил позагорать. Лежу - меня не видно. Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал на велосипеде к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то минут через 20-25 он сел на велосипед и уехал. Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все понял: он ее изнасиловал. А я ему пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось. А козу зарезали мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики: мы очень редко печатаем о таких любовных приключениях, но уже три года ведем статистику. В 1997 году читатели нам сообщили о 27 случаях интимных отношений с животными. В 1998 году - о 9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за последние годы животных в этом отношении оставили в покое. Или просто меньше стало животных. *...вы знаете‚ почему я решил, как можно дольше оставаться холостым? Я как-то гулял на свадьбе‚ и мы с друзьями выкрали невесту. И как-то так получилось‚ что я оказался с ней в маленькой комнатке. В такой маленькой‚ что нам еле хватало места. Наверно‚ это была кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в голове‚ и она решила в последний раз тряхнуть стариной‚ проститься с вольной молодостью‚ а может‚ просто много выпила или с испугу. В общем‚ мы занялись любовью. Незабываемые ощущения: мои друзья знают‚ где мы скрываемся‚ а передо мной девчонка в очень пышной белой юбке. Подробности намеренно опускаю‚ потому что изложить их нашим русским языком очень сложно и неприлично... (парень‚ 23 года). *...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они приехали и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не получишь..." Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду отдали. Они сказали, что хотели посмотреть: какой у меня большой (им об этом нахвасталась моя подруга). Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на меня обиделась, что я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку... (парень, 19 лет). *...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат... (парень, 18 лет). *...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?"... (мужчина, 38 лет). *...в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года). *... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться в неволе заставляют... (мужчины, 32 и 35 лет). *...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год... (мужчина, 55 лет). *...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и все засохли... Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных...Такая вот к нам в общагу ходит скотина...(девушка, 19 лет). *... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в Сямже. Что только ни делал - не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из поганой Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы есть!!! (студент, 24 года). *...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет). *...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой ЧГПУ, на которой было одето это дьявольское изобретение американского империализма. Уж она меня этим бюстиком достала... В следующий раз я его ножницами разрежу... (парень, 28 лет). *...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два... (мужчина, 48 лет). *... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет). *...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез думали, что женщины мусульманской "национальности" физически устроены по-другому. "Спать ложиться с южанкой нужно, - говорили и спорили, - не вдоль женщины, а поперек"... (мужчина, 58 лет). *...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной... (парень, 20 лет). *...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем с самого непонятного - он пришел с цветами. Это самые опасные кавалеры, так как женщина способна растаять даже от жидкого букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она в первый же день способна наломать дров с незнакомым букетоносителем. Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране цветы дарят только по праздникам, а просто подарить женщине несколько растений - это значит, буквально объясниться ей в сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина приходит на свидание с цветами - это подозрительный мужчина, гулящий, так называемый, одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду. Питается женскими сердцами. Тогда они и охотятся вместе, стараясь промышлять в чужом районе. Одноподушечник легко определяется по запаху - воняет дорогими лосьонами. Живуч. Дуст, крысиный яд и женская нежность на него не действуют. Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании можно понять мужчину-шаколадконосителя - у него начался первый этап вашей дрессировки. Раз приучает вас брать пищу из рук - значит, уже хочет погладить, но еще боится. В этом случае смело подставляйте свою спинку. *...семья 26-летнего Андрея, 23-летней Светланы и их двухгодовалой дочери больше не могли существовать на 650 рублей в месяц. Молодые муж и жена решили формально развестись и выйти замуж и жениться на богатых партнерах, чтобы потом с ними развестись и вернуться с деньгами из богатого брака. В конечном итоге, Андрей и Светлана хотели потом вновь создать семью друг с другом. А вот как это произошло на самом деле. Эта мысль пришла им одновременно за привычным кухонным разговором. Вначале в шутку, потом, смеясь, они обсуждали мелкие детали и вдруг оба поняли, что уже говорят об этом всерьез. Андрей дал объявления в несколько местных газет и стал сам выискивать подходящие предложения. Первые же практические опыты показали, что прилично одетым дамам он не нужен и даже противен. Не помогли и покупаемые на последние деньги цветы и купленный в долг новый костюм. Богатым невестам почему-то были нужны еще и более богатые мужья, и никому не были нужны его молодость и симпатичная физиономия. Лишь однажды ему удалось затащить состоятельную даму в постель, за что она позволила приходить к ней каждую неделю, и даже пообещала помочь устроиться на более оплачиваемую работу, но потом об этом забыла. Стал тогда Андрей пытаться, если не жениться на богатой, то постараться оказывать платные интимные услуги богатым дамам. Парень он красивый и с неплохой фигурой, но порнобизнес не задался. Первая дама дала ему за месяц 200 рублей, а вторая задаром заразила неприличной болезнью. Лекарства обошлись намного дороже. Вот тогда решили выдать за богатого мужа жену Светлану. На удивление, желающих нашлось много, но их материальное положение богатым было назвать трудно. Наконец-то нашли подходящего пятидесятилетнего мужчину с квартирой, машиной, дачей и приличной зарплатой. Он согласился взять Светлану замуж вместе с дочерью и даже был рад ребенку. Андрею и Светлане пришлось развестись... Целый год Светлана прожила с новым мужем в полном достатке и тайно виделась с Андреем, уговаривая его все прекратить и снова жить вместе. Иногда она скапливала от хозяйства немного денег и отдавала их Андрею. Он говорил, что копит их, а сам пропивал с горя в этот же день. Дело закончилось тем, что старый муж узнал об истинном положении вещей и выгнал Светлану к бывшему первому мужу. Светлана хотела подать на богатого супруга в суд, но ее быстро отговорили. Сейчас Андрей и Светлана вновь живут вместе...(парень, 23 года). *...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения‚ и каким-то образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться... (мужчина‚ 51 год). *...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной?.. (парень, 19 лет) *...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на пиво не хватает... (парень, 21 год) *...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться... И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже... (девушки, 19,19,19 и 20 лет). ...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати... Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: "еще и еще..." О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету, даже в ресторане спрашивал... В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках... Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса... (женщина, возраст не указан). ...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями. Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения ждать пришлось недолго. Не знаю‚ почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня успокоило‚ так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже в литровой банке кренились три гвоздички. "Повезло"‚ - подумала я и стала осматриваться по сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚ думаю я‚ и почему-то напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает‚ что с женщинами у него все в порядке‚ все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не понравилось‚ и я нахмурилась. Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о своих победах над женщинами. "В детстве‚ - говорит‚ - я начал этим заниматься с десяти лет..." "Маньяк"‚ - не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и закрылась тарелкой салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал к этому относиться по-другому... От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚ но вида решила не подавать. Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе‚ о своем увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚ чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚ думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом "по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при расчленении трупа. Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже согласна поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем‚ при этом явно перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а потом отстранился‚ встал и говорит: - Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня важно духовное общение с женщиной‚ ее мировоззрение... - Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому"... И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала. Так я спаслась из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст не указан). *...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой... Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года). *...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика. Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить... Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки и пошли по улице... Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно делают, и она убежала...(студентка, 21 год). *...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего россиянина): ... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого" подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде - узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся - это фига. Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). Я "круто" иду по улице - полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие. Я посмотрю. Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне везет. Я на дискотеке всегда выбираю девку с триппером - как большой. Я ношу в кармане "презик" и готов трахать любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚ чтобы сегодня не оторвать ее своему отцу. Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза - им всем наложить на меня. Я со школы знаю‚ что козлами не рождаются - ими становятся. Я - серенький маленький козлик из любимой народной сказки. Я смотрю "телек" - все пахнет взрослыми большими козлами. Я - серенький козлик и пью на свои. Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса - я плачу за билет. Я не люблю голубых - я пробовал. Я плюю с пяти лет - мой батя харкает зеленью. Я ходил на выборы и нарисовал на бумажке свой член - его не выбрали. Я себя ненавижу - у меня ничего нет. Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова - я всех хочу стрелять. Я - добрый. Я шучу. Я хочу делать хорошо - как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью - она не слушает. Плевать. Я просыпаюсь и влезаю в темные джинсы - утром на работу. Я свободен вечером - мы "прикалываемся" с пацанами. Я говорю незнакомым девчонкам: "На‚ возьми". Они смеются и убегают. Я ненавижу "видики" - порнуха забодала. Я боюсь СПИДа и боюсь ходить один - мы идем кучкой. Я завидую "крутым" мужикам - они смотрят на меня‚ как на урода. Я не обидчивый - я мыслю‚ а не "тормозной". Я маленький серенький козлик, мне еще долго расти.... *...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон. Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать, она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала, шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее, да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее невинности... (девушки, 19 и 20 лет). *...прошлым летом я познакомилась с бандитом. Стояла на остановке, ко мне подошел мужчина и начал знакомиться. За разговором я узнала, что он бандит, занимается торговлей наркотиками и оружием. Я заинтересовалась им, хотя на вид он был не похож на крутого...Раз в месяц мы встречались, он водил меня в ресторан, мы общались. Он рассказывал почем сейчас разная наркота, хвастался, что уже торгует не только пистолетами и автоматами, но и гранатометами и красной ртутью. Его было интересно слушать: в какие страны он недавно ездил, что видел там, как "прокутывал" деньги. А я ему верила. Но недавно вышла на улицу рано утром и в автобусе увидела его в рабочей одежде с такими же мужиками. Он оказался не бандитом, а примерным семьянином, работает рабочим на металлургическом комбинате, после каждой получки скрывал от жены половину получки и вел меня в ресторан пропивать "бандитские" деньги. А про разные страны рассказывал из книжек, возьмет в библиотеки книгу про Италию и пудрит мне мозги про ихнюю природу... Потом он клялся мне в чистой любви, объяснял свое вранье тем, что боялся меня потерять, но я ему не поверила... (девушка, 19 лет).

Автор: Antagonist 22.10.2004 - 15:35

*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой... (женщина, 30 лет). *...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания"... Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но и на обычных девчонок, таких, как я... (девушка, 15 лет). *...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание... Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой... (женщина, 34 года). *...ко мне лично начальник на работе не приставал‚ но я неожиданно увидела такое. Шефу моему около 30 лет‚ высокий‚ красивый‚ как называют‚ крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу‚ которой за 40 лет‚ и "трахал" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба‚ на нее мужики вообще не смотрят‚ а он‚ по моему мнению‚ красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена‚ как в "Ревизоре". Я замерла у порога‚ уборщица согнута у стола‚ а мой шеф еще по инерции двигается‚ а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина‚ возраст не указан). *...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса... (девушка, 22 года). *...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя... (женщина, 42 года). *...моим первым любовным приключением будет свадьба... (девушка, 18 лет). *...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза... Вместе мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся... (женщина, 38 лет). *...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать мужика в уши... Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение... (девушки, 14 и 15 лет). *...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый Сережа. Танцы были в городе‚ а жила я (и живу) в поселке. На знакомую попутную машину я опоздала. Сережа вызвался меня проводить пешком. Это километров 50. Я‚ конечно‚ подозревала‚ что мне придется с ним за этот самоотверженный поступок расплатиться. И‚ может быть‚ ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет так просто провожать девушку так далеко?! Идем‚ значит. Он молчит. Я тоже молчу. Так прошли километров пять. Мне хоть и было тогда 20 лет‚ но я уже имела несчастную любовь с одним непорядочным мужчиной‚ поэтому за женскую честь больше не беспокоилась. Иду и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не подглядывать? Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка. "Щас‚ - думаю‚- он ко мне пристанет". Теперь уж не стыдно признаться‚ но от такого тягостного ожидания я даже сама этого захотела очень. Прошли уже много разных кустов‚ молчим - ни слова. Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти изнемогаю. Положила ему руку на его локоть‚ говорю: "Ты чего-нибудь хочешь?" - и закрываю глаза. Он потоптался и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды‚ он выпил. Постоял и говорит: "Ну, я пошел". И ушел. Я вспоминаю его всю жизнь... (женщина‚ 44 года). *...мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет). *...иду я однажды по улице. Меня догоняет молодой человек с явным намерением познакомиться. Но он смущается. Затем подходит с другой стороны и спрашивает: "Не хотите творожный сырок?" От такого неожиданного предложения я обалдела. Меня еще никогда не "клеили" на творожный сырок. От сырка я, конечно, отказалась, а с молодым человеком провела незабываемый вечер... (девушка, 26 лет). *...четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет). *...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой... Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась... Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала... (женщина, 39 лет). *...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум... (девушка, 19 лет). *...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин, оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей... (женщина, 30 лет). *...в вашей газете так много брачных объявлений от серьезных мужчин, что мне даже кажется, что если на ночь положить газету "Курьер" под подушку, то утром можно проснутся беременной... (девушка, 23 года). *...все говорят, что уже нет романтической любви. А в нашем подъезде живет красивая женщина, у которой под дверью каждое утро лежат цветы. Она, должно быть, его не любит - всегда уходит и приходит с работы одна. Мне бы кто хоть раз принес цветы, а бы за ним всегда ходила и любила. Мой парень позапрошлой весной подарил мне шоколадку, но почти всю сам и съел... (девушка, 19 лет). *...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали... А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет моим... (женщина, возраст не указан). *...курсанты военного института связи такие жмоты. Прикинь: на втором свидании весь вечер водил меня по ларькам - искал дешевые презики... (девушка, 18 лет). *...в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали.. (девушки, 12 и 14 лет). *...люблю кобелей, по крайней мере: понятно и приятно... (женщина, 30 лет). *...моя бабушка зимой живет у нас, а на лето уезжает жить к себе в деревню. В той деревне почти никто не живет. Кроме бабушки там живут еще 10 старушек и один одинокий дедушка, которого старушенции никак не смогли оженить. Но он охотно ходит к бабушкам в гости - они ему подносят выпить. Моя бабушка рассказывает, что его приглашают в гости ради мужского запаха, чтобы накурил в избе, и чтобы все пропахло мужским духом...(девушка, 21 год). *...ко мне в гости приехал мужчина из города. Мы познакомились через газету и договорились в письме о встрече на моей территории. Все бы хорошо‚ но мы устроили с ним гостей‚ и он понравился молодой‚ разведенной соседке с двумя детьми... Она за столом пристала: продай мужика‚ да и продай! Напилась‚ орет: "Даю 300 рублей!" Моему гостю это польстило. И он сбежал к ней ночевать... Так там и прописался у нее... (женщина‚ около 45 лет) *...у него на заднем месте татуировка "две мыши по ягодицам бегают". Он сидел в тюрьме, и мне бы хотелось узнать на какое преступление указывает эта татуировка? Это банда или, вообще, рэкет. Должна же я знать каких он приключений на свою задницу понаходил... (женщина, 57 года). *...хочу вас предостеречь от слепой веры разной телерекламе. Примером этого может послужить сценка из жизни моей сестры с ее мужем. Она кинула (на то были причины) в мужа сковородкой с антипригарным покрытием. Не скажу, чтобы попала, а так - вскользь по спине и об стену. Но если раньше в этой сковородке все просто подгорало, то после этого броска в ней вся пища пламенем горит... (девушка, 27 лет). *...недавно я первый раз попробовала на чужом дне рождении обыкновенную водку. Утром я проснулась на диване подруги, и мне рассказали, что я вчера целовалась с собакой одного пацана и у нее теперь на морде вскочил лишай... (девушка, 12 лет). *...и какой дурак придумал надувать презервативы перед пользованием? Кто из двоих должен надувать‚ а кто смеяться? У меня лично пропадает всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом..." (женщина‚ 29 лет). *...помню такой случай‚ когда мне один знакомый сказал: если долго заниматься любовью‚ то в итоге будет мальчик. Если же быстро - то девочка. Но самое интересное‚ что меня в нем удивляло больше всего‚ это когда он увидит девушку с сыном - у него тут же возникает мысль‚ что она любит заниматься любовью (девушка‚ 19 лет). *...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает... (девушка, 16 лет). *...ложимся с мужем в кровать спать, а недалеко кровать сына, думаем, что он спит, разговариваем шепотом, и слышим вдруг голос сына: "Я знаю, что вы сейчас делать будете!" Я удивилась и подумала, что он сейчас скажет, целоваться. И спрашиваю: "Что?" Он отвечает: "Что, что, трястись! Это во всех фильмах показывают" (женщина, 34 года). *...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей. Может и сестра теперь тоже рожать не будет, вдруг и вправду от курсантов рождаются мутанты... (девушка, 15 лет). *...а еще был случай в деревне. Решила испечь пирогов. Руки по локоть в тесте. Вдруг вбегает любовник, не успев поздороваться, прислоняет меня к печке - и подол юбки оказывается на моей голове. Через пару минут меня выпрямляют, целуют и исчезают. Что я испекла тогда, не помню... (женщина, 42 года). *...напишу вам любовное приключение моего старшего брата. Он купил у одного мужика иномарку по дешевке, в ней и мотора не было. Она совсем не ездила. Хотел отремонтировать - не получилось. Стал мой брат в этом заброшенном автомобиле ломать девчонок. Пригласит покататься, а сам говорит девчонке, что забыл ключи, неохота возвращаться, давай просто посидим в "мерсе"... Сидят там, пока она ему не даст, и никакой комнаты для встреч не надо... (девушка, 20 лет). *...у нас в поселке есть один начальничек, который прямо в кабинете трахает свою сотрудницу. Он закрывает дверь на задвижку и говорит секретарше, что они обсуждают рабочие дела. Из кабинета слышится громкое радио, но и стоны "обсуждения рабочих проблем" тоже слышны. Этот начальничек иногда водит и другую женщину, не из нашей организации, но та не кричит. Видно, боится, что расскажут ее мужу. В общем, живут же люди!.. (женщина, 30 лет). *...я встречалась с одним мужчиной, с которым мы познакомились по объявлению. Пришло время нам познакомиться поближе, и я пригласила его к себе в гости. Вначале все было как обычно. Мы ужинали и танцевали под медленную музыку, но потом, он постепенно перебрал коньяком и вырубился. Я решила постелить ему на диване. Стала перетаскивать с кресла, и у него из кармана посыпались презервативы. Не знаю, что он хотел со мной делать (видимо, убить меня с помощью секса), но их у него было 18 штук... Утром он проспался и ушел. Больше я его не видела... (женщина, 32 года). *...не знаю, можно ли назвать это приключение любовным, но мне до сих пор стыдно за это. Как-то мы с подругами гуляли и поспорили, что я не смогу подойти к первому попавшемуся парню и спросить, какой длины у него (сами знаете что). Ну, я подошла и спросила. К нашему всеобщему удивлению, он не только не смутился, но и сообщил нам размеры... (девушка, возраст не указан). *...мое любовное приключение. Однажды я каталась на плоту с парнем‚ которого люблю‚ но он меня не любит. Пока мы плыли‚ наш плот чуть не перевернулся‚ и вот тогда он мне сказал: "Если ты начнешь тонуть‚ то я тебя спасу!" И мы поплыли дальше. И вот наш плот задел о камень‚ и мы грохнулись в воду. Я начала тонуть. Он крепко прижал меня к себе и сказал: "Ты моя лучшая подруга!" Мы доплыли до берега. И я почувствовала себя спасенной... (девушка‚ 12 лет). *... мне было лет 12‚ и моя сестра играла со мной в такую игру. Она завязывала мне глаза и обещала шоколадку‚ если я буду лежать тихо и не подглядывать. Мы жили вшестером в двухкомнатной квартире: мама‚ папа‚ бабушка‚ я‚ сестра и ее муж. Но я все равно подглядывала за молодоженами‚ и это мне очень пригодилось‚ когда я сама выросла и вышла замуж... (женщина‚ 45 лет). *... я люблю мужчин‚ уверенных в себе и с нормальной жилой площадью. Из общежития брать мужчину не стоит: он вырос среди грязи и тараканов. Что от такого можно ждать? У меня в гостях‚ еще зимой‚ был мужчина из общежития. После него я поймала в комнате таракана. Точно знаю: он его на одежде принес. Больше неоткуда... (женщина‚ 49 лет). *...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет). *...хочу отговорить других женщин ездить к... мужчинам из деревни. Они всех приезжих невест заставляют доить корову. Проверяют на годность хозяйки. Кто доить не умеет - тех выгоняют. Да и коров у них очень много. Мужик бывало один, а коровы-то 2-3... (женщина, 54 года). *...я устала от одиночества и поисков счастья‚ решила познакомиться с женатым мужчиной для встреч‚ чтобы расслабить мышцы и узнать нового от жизни... (девушка‚ 19 лет). *...как-то мне на прием был доставлен пациент‚ мужчина средних лет. Его надо было осмотреть. Я предложила ему раздеться до трусов. Мужчина был "выпимши". Я очень удивилась: что-то черное торчало у него между ног. Я спросила: "Что это у вас?" Он смутился‚ но ответил медицинским языком: "Пенис". И поведал историю. Оказывается‚ он - импотент и удовлетворял женщин резиновым самодельным предметом‚ который был привязан бинтами к его поясу... После его ухода мы с коллегой смогли перевести дух и высмеяться... (женщина‚ 48 лет). *...я люблю его‚ но он не догадывается об этом. Он женат и сидит в тюрьме... (девушка‚ 22 года). *...мои соседи-пенсионеры (им лет под пятьдесят пять или больше) опились какого-то эликсира молодости и стали почти каждый день заниматься сексом. Только я приду из института, так часа в три дня они начинают... Но тайна открылась случайно. К ним‚ оказывается‚ приехал погостить внук и крутил в это время "видик". Сами понимаете‚ какого содержания пленки он просматривал на всю катушку (девушка‚ 22 года). *...у меня в декабре был любовник, ему было 50 лет. Я думала, что он умрет на мне. А я сама чуть не померла... (девушка, 22 года). *...мне кажется, что арабский мужчина берет себе в жены столько женщин, сколько может прокормить. А русский мужчина заводит столько женщин, скольких может удовлетворить сексуально... (женщина, 31 год). *...дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. На танцах подцепила я неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала, что ему захотелось погулять... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел... (женщина, 39 лет). *...в некоторых деревнях Белозерского района сохранилось древнее поверье, что если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась и мне понравилось. Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от них слюней еще больше (девушка, 18 лет). *... на рынок я хожу только в короткой юбке, покупаю только у продавцов-мужчин, мне всегда сильно уступают в цене. Так что, чем длиннее ноги, тем короче цены! (девушка, 22 года). *...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные старинные могилы из бронзы и малахита‚ потом пошли немецкие‚ мне так показалось‚ холмики‚ потом обычные могилы‚ могилы моих родных‚ отчего-то все вместе. Видела свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы‚ как в будущем. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи о смерти: "Расстрелян московскими рэкетирами"‚ "Утонул с любовницей в Средиземном море"‚ "Отравился устрицами в парижском ресторане" и подобная белиберда и бессмыслица... (студентка‚ 24 года). *...если понравившейся вам незнакомый мужчина раньше времени засобирается домой, то снимите с себя неважную часть туалета или переоденьтесь в домашнее. Это задержит кавалера еще минимум на час. Но не держите его у себя больше трех часов, постарайтесь эротически приободрить мужчину в прихожей - не очень ловко увернувшись от первого поцелуя. Это заставить его прийти еще раз... *...я - толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной квартире, и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан - это хорошая мысль. Лучше поставить один на кухне и два в коридоре...(женщина, 41 год). *...если на мое объявление в газете мне будут письма от судимых мужчин, то их пересылать не надо. Особенно тех, кому сидеть еще долго. Мне 37 лет и больше ждать некогда... (женщина, 37 лет). *...в сорок пять лет это не просто. Нашла я себе подходящего сексуального партнера. Думала, будет партнером, а оказался шпионом. Адрес и телефон свой наврал, фамилию придумал, путался - назывался Андреем и Сергеем, три дня любви - и пропал или умер, а я женщина горячая... просьба у меня к вам такая: хочу встречаться с молодым (можно женатым) парнем, чтоб без склероза и имя свое помнил (женщина, 45 лет). *...бойтесь мужчин, которые на первом свидании начинают читать стихи, рассказывать о доброй маме и рыбной ловле. Гораздо роднее те, которые расскажут вам о своих болячках, пожалуются на неприятности по своей работе, посетуют на дороговизну жизни. И все такое же внимательно выслушают от вас. Такого берите, не раздумывая - наш мужик. Этот способен жить в самых неблагоприятных условиях, а если его хорошо кормить - может оставить потомство. *...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года. *...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости, такой странный, и говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю ленту. К чему сказал - не знаю. Целый вечер много молол лишнего... Мы с ним посидели часа четыре (у нас с ним ничего не было), и он пошел домой. Видно, его "Чапаев" забыл дома пулемет... (женщина, 53 года). *...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня, как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить... (девушка, 23 года). *...одна девчонка дала на танцах парню по лицу и сломала себе палец. Ребята потом говорили, что девчонкам не надо бить кулаком - у них пальцы слабые и ломаются. Девчонки должны бить парней по лицу пощечиной. Но всех бить нельзя, потому что могут обидеться и сломать ноги...(девушка, 18 лет). *...однажды зимой в тридцатиградусный мороз моя тетя пошла выносить мусор и нашла за бачками абсолютно пьяного, но прилично одетого мужчину. Она с трудом втащила его к себе на второй этаж... и прожила вместе с ним уже 26 лет в полном счастье. Он оказался капитаном судна, ходившего по заграницам... (племянница, 24 года). Алексей ВИНОГРАДОВ, журналист, s-s-s-s-s@mail.ru

Автор: Heretic 27.10.2004 - 10:42

Я рыдалъ Поэзия Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко", Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? Взято http://www.gestaltline.com/article328.html.

Автор: johnvb 27.10.2004 - 13:43

2Heretic: клево. Больше всго Северянин понравился, очень похоже написано.

Автор: Antagonist 27.10.2004 - 14:24

2Heretic: Прикольно!

Автор: Morose 28.10.2004 - 08:18

Прикольно. А мне еще вот такой http://wwc.ru/post/2249/hronikaodnogoDnjаrozhdenijа.html очень понравился - столько в нем ностальгии...

Автор: kinvar 28.10.2004 - 13:10

Последний полёт Карлсона Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну, кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. — И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался. — Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился. — Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай! — Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул: — Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному? — Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. — Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут? — Малыш, — ответил Малыш. — Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!» Малыш вздрогнул. — Что случилось? — спросил он испуганно. — А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон. — Вовсе нет, — ответил Малыш. — Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего. — Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят? — Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели. Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот. — Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете? — Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер. — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? — Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать. — И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... А можно мне посмотреть на него? — Конечно. — Карлсон развернулся. — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер. — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон. — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер! — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить. — Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста. — Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть? — Давай! — обрадовался Малыш. — А во что? — Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать. — Сказку? Но я не помню сказок! — Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой. — А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона? — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон. — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. — С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. — Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой. — Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. — Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся. — Малыш, это ты брал «Гидродинамику» Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш. — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. — Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. — Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. — Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. — Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой. — Собаку мне не подарили. (с) not me.

Автор: GinniE 28.10.2004 - 17:08

труст гад не дал народ Хроникой обрадовать

Автор: GinniE 29.10.2004 - 10:53

http://ukrainian.newmail.ru/txt3.html

Автор: tryst 29.10.2004 - 12:10

2GinniE: какой хроникой?

Автор: GinniE 29.10.2004 - 12:25

2tryst: Дня рождения)

Автор: tryst 29.10.2004 - 13:42

2GinniE: какого Дня рождения и почему я гад

Автор: GinniE 29.10.2004 - 13:52

пляяяяяяяяяяяя lollllllll sry Юрка))))))))) этож Серега постил!!!!! вот я даун ёёёёёёёёёёёёё

Автор: Morose 29.10.2004 - 14:22

2GinniE: гы...... Я вот думаю собраться с мыслями и вспомнить свою летнюю, образца 1996 года практику, в деревне на берегу Байкала - там есть над чем поржать. Эпопея, мля. А ведь тоже студенческие годы, природа, водка (читать как спирт) неизвестного происхождения, буржуи и т.д.

Автор: GinniE 3.11.2004 - 15:52

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) “___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) “___” ________________ 2004 г.

Автор: Morose 4.11.2004 - 05:30

Я бы такую назвал не ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА, а @$#НУТАЯ СТЕРВА.

Автор: Wing 5.11.2004 - 18:36

Глубокоуважаемая Девушка Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: Вы ни разу не были замужем; Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек

Автор: Antagonist 17.11.2004 - 08:05

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Автор: GinniE 17.11.2004 - 17:19

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. «… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля. - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил … С трудом Василий разлепил глаза. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать. - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна – а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказал – комиссия проверит. Ну и я конечно. - Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился. - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: «Первая нах. Щас почитаю». Еще ниже её же рукой: «Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.» Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: «Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп» Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: «Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.» Вася закрыл тетрадь и заплакал. © хз_чей , спер с рб

Автор: GinniE 24.11.2004 - 18:20

Автор: GinniE 25.11.2004 - 14:31

http://www.virtualbartender.beer.com/tammy.swf

Автор: Wing 26.11.2004 - 20:38

местный анекдот Путин в 18-й раз поздравил Януковича с тем что он стал президентом. Янукович ответил, что если тот и дальше будет издеваться, то будет послан на х.й.

Автор: GinniE 3.12.2004 - 18:12

Цитаты переводчиков любовных романов (с) ostrie -Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. -Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" -Селина стенала, больше не напрягая мозг. -Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. -Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. -В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. -Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. -"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" -Не поворачиваясь, он оглянулся. -Желание сотрясло его до самых пяток. -Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. -Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. -"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" -Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. -Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. -Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. -Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. -Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Автор: xart 6.12.2004 - 11:04

в городе открылся новый гей-клуб "Задом-наперед"

Автор: tryst 6.12.2004 - 12:00

Цитата гей-клуб "Задом-наперед" класс!!! долго ржал!!! надо было еще наперед раздельно написать

Автор: Morose 17.12.2004 - 12:43

Не носите длинные усы - затянет! http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=66864&postdays=0&postorder=asc&start=0

Автор: Antagonist 17.12.2004 - 13:15

Дневник программиста Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался. - Угощайтесь конфетами. - Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает: - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Hу, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:. - Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром: - Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ: Максим? - Да - Ээээ:. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня с опаской. - Hу и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа: - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Hо он же тяжелый:. - А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся: - Бляаааааа!!!! Hет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Hу и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Hу что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается. Пятница. Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий: То есть Вася: - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? . Hу как не подбежать: - А ты мне не старые чернила поставил?. - HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Hу и на чем ты программируешь? - Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ©1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Hу и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски <ваш кролик пишет> - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. Понедельник. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Hу серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок ©2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер: - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти:. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает:.. Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Hу и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка: - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил:. - О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - Hа: - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООH обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Hет. - А дискетка? - Hет - А что есть? - Hичего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Hет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Hу, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система: - Да это один и тот-же ящик! - Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - H@хуй. - Hет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут работать, весь перенервничаешься: Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Автор: GinniE 21.12.2004 - 17:58

http://forums.slashdot.ru/showthread.php?t=14654 нецензурно плия........приходится с перерывами читать, потому что пипец....хоть в голос ржать

Автор: GinniE 21.12.2004 - 18:18

http://www.humandescent.com/index2.shtml http://www.switcheroozoo.com/zoo.htm

Автор: Heretic 22.12.2004 - 11:38

2GinniE: От рассказа не проперся - не могу настолько кривой текст читать.

Автор: GinniE 22.12.2004 - 11:48

а меня торкнуло =)

Автор: Izual 23.12.2004 - 15:39

Может нечто подобное и было, но все же: Рекламный слоган: "Ярославские краски" - раз понюхал и в сказке! * Купи семь шаверм и собери собаку! Купил. Собрал. Хвоста не хватает! Тьфу ты, блин! * Стоит на обочине запорожец, мужик копается в движке, изредка матерясь. Подъезжает БМВ, выходит браток: -Мужик, давай помогу, до дома довезу. -Не, у меня денег нет с собой. -Да я бесплатно. -Ну спасибо!!! -Только я люблю быстро ездить- посигналь если что. Едут. Тут БМВ-ху догоняет мерседес: -Слышь, братан, ты чё, со свалки- старое ведро сзади болтается! Мерседес набрал скорость. Сидит гаишник в кустах и по рации докладывает: -Едет мерседес... Скорость- 190 км\ч... За ним едет БМВ... Скорость- 200 км\ч... А за ней едет ЗАПОРОЖЕЦ и просит уступить дорогу!... * Вовочка пишет письмо бабушке с дедом в деревню: "Я в этом году пошел в школу. Учитель назвал первый урок "Уроком правды". На нем он рассказывал, что нужно говорить только правду, а если ты когда-нибудь кого-нибудь обманул, то нужно в этом сознаться. Так вот: летом я взял банку с вареньем из шкафа, съел его, покакал в банку и положил на место..." Дед бабуле кааак врежет по морде: Я тебе говорил говно, а ты: засахарилось, засахарилось!

Автор: xart 24.12.2004 - 10:57

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

Автор: DemororgoN 5.01.2005 - 08:38

наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"... --------------------------- Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! --------------------------------- Меняю квартиру в центре Москвы на палатку в Чуйской долине с доплатой. ------------------------------ дедушка мороз! утром первого января я хочу найти под елочкой баночку холоденького расольчика. ----------------------------- — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не%:й делать.

Автор: Chacka 9.01.2005 - 14:32

В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ): 1 - Привет, как ты? 2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять... 1 - Во здорово... И как? 2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой. 1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой... 2 - А что, у нас ребята все туда ходят... 1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше ) 2 - Нет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться... 1 - А... И кто тебе больше нравиться? 2 - Ну, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин. 1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там... 2 - Нет, я квакер... 1 - Кто? 2 - Ну, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел. 1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь. 2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит. 1 - С компьютером!!! Это как. 2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь. 1 - Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет... 2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла... 1 - Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой... 2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо... 1 - Во что? В мясцо...? 2 - Ну, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда... 1 - Нехрена себе ерунда... И давно ты уже так... 2 - Ну вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный. 1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу ) 2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт... 1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь "тренироваться", начинал... 2 - Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь... 1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю. 2 - Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру... 1 - А что тебя никто не дерет? 2 - Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно. 1 - Это как интересно? 2 - Ну, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники. 1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно. 2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю. 1 - Два на два, да вы ребята даёте... 2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина... 1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором... 2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть. 1 - А рельса тебе на хрена? 2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит. 1 - На дальних расстояниях...? Это ж как? 2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... На дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает... 1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да. 2 - Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу... 1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна... 2 - Это чё за тупые названия. Нет мы в Cafe Max. 1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Ну, пока... 1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал... 2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу...

Автор: GinniE 12.01.2005 - 13:51

Автор: GinniE 13.01.2005 - 17:30

http://www.jungle.ru/board/cgi/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=3&t=002005

Автор: Wing 18.01.2005 - 13:30

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Автор: GinniE 18.01.2005 - 18:36

нашлось на сайте HP

Автор: johnvb 24.01.2005 - 15:09

pipec ya v shoke nah http://newsru.com/world/17jan2005/nailman.html

Автор: viKing 24.01.2005 - 15:44

2johnvb: Жень,у нас в моём городе бабке под 70 лет вытащили из башки нож 8 см,который случайно(!) засадил ей в голову её же дед И надо заметить,почти бесплатно

Автор: GinniE 24.01.2005 - 15:49

ни в жисть к вам в гости... ----- Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "$0$aть, дура! Бабла немеряно"

Автор: GinniE 24.01.2005 - 16:06

Было это в первое мое посещение Англии... Нам с приятелем по 14 лет едем в лондонской подземке, опаздываем на встречу с классом (ну ежику понятно, что с нами сделает училка - если самовольно смотавшись из гостиницы мы еще и не придем на экскурсию)... И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление: " Ехсusе mе Lаdiеs and Gеntеlmеn but i саn´t stор thе trаin оn thе nехt stаtiоn" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции)... Мы, естественно, в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста: "I´VЕ MАDЕ IT!!! " (Я это сделал)... Мы в трансе... Двери открывают и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане... Р. S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы, естественно, не вышли на нашей остановке

Автор: GinniE 24.01.2005 - 16:09

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то “Волга”! - Да хоть “Мерседес”! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?! ----- Директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! » Занавес.

Автор: xart 24.01.2005 - 16:24

знакомый немец (большая шишка в одной большой немецкой конторе) любит рассказывать про своего деда - говорит "а у меня дед во время войны погиб..." наслушавшись в доволь соболезнований добавляет "напился и упал с вышки..."

Автор: Mert 24.01.2005 - 18:44

http://www.rpgforums.net/showthread.php?t=307988 крутейшая вещь, саму картинку нашел раньше, но как прикрепить - хз, так что ссылка на стр.

Автор: GinniE 24.01.2005 - 20:32

Цитата How much MF do you use when googling??? Цитата atm im wearing a black woolly hat, black sweater, black t-shirt, black jeans, black socks, black boxers and black shoes. so im all in the Life Leech / mana / health regeneration part. edit: damn, my boxers have yellow stars so i guess thats about 15 mf AAAAAAAAAAAAA

Автор: johnvb 24.01.2005 - 20:39

про содж крута, седня утром уржался пока 2GinniE: GG

Автор: GinniE 24.01.2005 - 20:42

Цитата Crushridge: joDrusha tau dru 27, Boltushka tau shaman 15 and more ... вот тебе обратно GG развел стадо --- my boxers has same elephants, i think is guess around 35 mf each ^^ and mobs not gimme SOJs for me..damn is not T.T

Автор: Morose 25.01.2005 - 06:59

СоДж - реально! ;D

Автор: xart 26.01.2005 - 14:08

Автор: kinvar 26.01.2005 - 15:30

2xart: не это так страшно вот это действительно страшный сон

Автор: GinniE 26.01.2005 - 15:43

Автор: Exly 26.01.2005 - 15:49

Ниииии хрена себе... Это реальная ситуация?

Автор: kinvar 26.01.2005 - 15:58

незнаю, на слашдоте нашол

Автор: johnvb 26.01.2005 - 16:00

это пипец, можно вешацца

Автор: Exly 26.01.2005 - 16:01

2johnvb: Это смотря какие вещи там лежат...

Автор: viKing 26.01.2005 - 16:53

2kinvar: OMFG ну надо ж быть таким идиЁтом,чтобы стока шмота бросать на землю ))

Автор: DreadKnight 26.01.2005 - 17:21

СЕКС-АБСУРДЫ В ЗАКОНЕ Внимание, туристы! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. США Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф. ИРЛАНДИЯ Запрещен импорт презервативов Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. ГАВАЙИ Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной». ВЕНГРИЯ Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? ИТАЛИЯ Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин… Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. ШВЕЦИЯ Фотосекс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. КИТАЙ Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. ИЗРАИЛЬ Запрет на порно Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. ЭСТОНИЯ Секс и мат В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Автор: DreadKnight 26.01.2005 - 17:25

Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ 1.1 К безопасному сексу (Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА 2.1 Получить pазpешение паpтнеpа (паpтнеpши, паpтнеpов). 2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов, участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать. 2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА 3.1 Содеpжать оpганы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и поpядке. 3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека, не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа (паpтнеpши или паpтнеpов). 3.3 Категоpически запpещается: - пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты; - пользоваться пpедохpанителями, бывшими в употpеблении; - снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса; - спать во вpемя сеанса; 4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА 4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты. 4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку. 4.3 Сообщить паpтнеpу (паpтнеpше, паpтнеpам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аваpийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт; б) несоответствие оpганов паpтнеpов; в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса; г) дефектность сpедств индивидуальной защиты; д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) пpоизвести замену паpтнеpа (паpтнеpши, паpтнеpов) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить пpедохpантели.

Автор: DreadKnight 26.01.2005 - 17:27

Грамотные женщины Надпись на майке -"Спаси девственницу, сделай меня вместо нее"

Автор: johnvb 26.01.2005 - 17:30

GG эстонцы рулят

Автор: Tish 27.01.2005 - 12:45

Взято с форума Национально-Державной партии России. Читать сидя. Если ты русская девушка - Родину крепко люби, Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог. Он на заводе корячится, точит детали весь день - Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, У иноземца довольного ты на коленях сидишь. Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей. Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, И по-над речкой с подругами ты хороводы води. Если ты русская девушка - речью родной дорожи, Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. Татуировки похабные с попки сведи и с груди - Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь. Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? Все теоретики запада в поисках новых идей, Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить. Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

Автор: Mert 27.01.2005 - 12:54

это какой-то стеб

Автор: DreadKnight 28.01.2005 - 00:51

Стих ( Римейк стихотворения Маяковского :-) Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс Секс по телефону!

Автор: shamblewar 28.01.2005 - 10:48

ЗАГАДКИ и ОТГАДКИ 1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) 2. Всем пизда, а одному езда. (Мужик в командировке.) 3. Всем езда, а одному пизда. (Мужик попал под троллейбус.) 4. Всем пизда, никому езда. (Троллейбус упал с моста.) 5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е". (Ели землянику.)6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном и читает рэп.) 7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) 8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) 9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.) 10. Встанет, до небу достанет. (Радуга.) 11. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) 14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бабка на диете.) 15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) 17. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.) 18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.) 20. Красный, длинный, 21? (Трамвай.) 21. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) 22. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.) 23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…) 24. Два кольца, два конца… (Очень навороченный Новый Русский.) 25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) 26. Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.) 27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.) 28. С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) 29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…) 30. Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.) 31. Какая страна самая вооруженная? (Израиль, там все с обрезами ходят.) 32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.) 33. Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) 34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается. (Копейка. Почему на “З"? Закатилась…) 35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) 36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.) 38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.) 39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) 40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) 41. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.) 42. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.) 43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.) 44. Сережки для простаков. (Лапша.) 45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.) 46. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.) 47. Вылезает из воды, восемь сисек, три пизды (Восьмисисечный трипиздец.) 48. Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.) 49. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.) 50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да"? (Спящий на вопрос: “Вы спите?") 51. Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе.) 52. С чешуей - но не рыба, с пиздой - но не баба, с крыльями - но не птица. (Чешуйчатый пиздокрыл.) 53. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) 54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты ХУЙ! Правильный ответ - WWW!) 55. У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.) 56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.) 57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.) 58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы? (Нет.) 59. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.) 60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.) 61. Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашел!!!) 62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.) 63. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.) 64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу.) 65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел… (Секс.) 66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.) 67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.) 68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.) 69. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.) 70. Что за кузнецы в лесу куют? (А хуй его знает!) 71. Сухой-клин, мокрый-блин? (Мокрый клин, блин!) 72. Гаркнул гусь на всю Русь. (Лебедь.) 73. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.) 74. Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.) 75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) 76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель хуёвый, а у баб пиздатый.) 77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.) 78. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.) 79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) 80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.) 81. Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.) 82. В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.) 83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.) (Вариант: Вешалка.) 84. Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.) 85. Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.) 86. Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.) 87. На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.) 88. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.) 89. То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.) 90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.) 91. Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.) 92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.) 93. Кто такой: шесть крыльев, семь хуев? (Шестикрылый семи…) 94. Сто одежек и все без застежек. (Бомж.) 95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.) 96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.) 97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.) 98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.) 99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.) 100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.) 101. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.) 102. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.) 103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается? (Щервячок.) 104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) 105. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово “неверно".) 106. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.) 107. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.) 108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.) 109. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.) 110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.) 111. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.) 112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.) 113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить…) 114. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.) 115. Красная головка - работает ловко. (Дятел.) 116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.) 117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.) 118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.) 119. На веревке болтается, на “З” называется. (Зоя Космодемьянская.) 120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.) 121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.) 122. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.) 123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.) 124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса. (Кукуруза.) 125. Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пиздит.) 126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.) 127. Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.) 128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) 129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.) 130. Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.) 131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.) 132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили.) 133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.) 134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.) 135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.) 136. Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок “А").) 137. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.) 138. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.) 139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.) 140. Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.) 141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.) 142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.) 143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.) 144. Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.) 145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.) 146. Что такое - 100 хуев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.) 147. Что такое - 100 веревок и один хуй? (Парашютист.) 148. Что такое - 100 хуев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.) 149. Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос.) 150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У". (Душ.) 151. Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) 152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.) 153. Почему слоны не летают? (По воздуху.) 154. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.) 155. Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. (Галоши.) 156. Из трех букв состоит, На “Х” начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется. (Хор.) 157. У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.) (Вариант: Водопроводный кран.) 158. Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.) 159. Висит груша - нельзя скушать. (Чужая груша.) (Вариант: Тетя Груня повесилась.) 160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.) 161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) 162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) 163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) 164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс.) 165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква “А".) 166. Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.) 167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле.) 168. Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!") 169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского".) 170. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно. (Качели.) 171. Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.) 172. Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.) 173. Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.) 174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.) 175. Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.) 176. Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор [пиздой накрылся].) 177. Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.) 178. Домашнее животное, на “т” начинается. (Таракан.) 179. Домашнее животное, на “д” начинается. (Два таракана.) 180. Домашнее животное, на “ы” начинается. (Ыщо один таракан.) 181. Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр.) 182. Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра.) 183. Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль.) 184. Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)

Автор: DreadKnight 28.01.2005 - 15:04

Сексуальный дневник молодой замужней женщины ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала. СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью... СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем. ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу... ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет... СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?.. ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке... ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра... СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла... ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти... ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника... СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста.... ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают... ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски... СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе... ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания. ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит. СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня... ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой... ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше... СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Автор: GinniE 28.01.2005 - 17:25

Вечеринка сегодня вечером!!!! Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы http://t-alex.fromru.com/it.htm с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать..

Автор: johnvb 28.01.2005 - 17:26

2GinniE: только что на работе ржали над этой картинкой устроим сегодня новогоднюю ИТ парти?

Автор: GinniE 28.01.2005 - 17:35

2johnvb: как 2 пальца об асфальт ^^

Автор: Shadowmoon 31.01.2005 - 00:29

По просьбам трудящихся - комикс:) http://thenoob.keenspace.com/d/20040608.html

Автор: Morose 31.01.2005 - 05:00

Вот ссылку прислали: http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:15:49473:29:1

Автор: Mert 31.01.2005 - 13:29

2Shadowmoon: GODLY

Автор: shamblewar 31.01.2005 - 14:05

http://lobach.ru/crazy/ Я плакал два часа!!!

Автор: NRom 31.01.2005 - 21:03

2shamblewar: Я тоже посмеялся, а что самое забавное - я знаю человека на фото в темном-синем свитере, причем знаю его лет 20 наверное уже. И кстати - нормальный мужик (сейчас уже, а фото этому скорее всего лет 10 от роду). И еще один забавный факт из далекого детства - тогда у него было погоняло "Дефект"

Автор: Mert 31.01.2005 - 21:21

Всем смотреть комикс Жени! Сдохнуть можно, это культовая вещь Я уже создал перса с ником оттуда (правда не знаю, будет ли он закончен)

Автор: johnvb 31.01.2005 - 21:27

да комикс действительно рулезный

Автор: Mert 1.02.2005 - 01:13

а вот еще стильное произведение конфликт в культурном пространстве d2 сленга под музыку Rammstein http://home.no.net/phpz/feuerfreimovie.swf

Автор: GinniE 1.02.2005 - 17:18

ЗА ЧТО МЫ ЛЮБИМ ЖЕНЩИН? Потому что они Красивые Нежные Мягкие Попка, талия, груди, правая и левая Глаза, губы Кожа, ммм! Красоту Волосы, длиные короткие, причёски... За взгляды За шейку За голос, нежный или с хрипоцой За слабость За их силу За их глупости За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие. За то как они прижимаются к нам За состояние гармонии когда они с нами За женскую логику За попку (говорил , ничего, ещё можно ) За то что их можно держать за бёдра За то что ночью они пользуются нами как обогревателями За то как они выглядят когда их берёшь сзади За минет За миньет За их стоны За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром. За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой. За то что они могут рожать детей. За их оргазм(ы) За женскую мудрость За то как они смеются Как они кладут голову нам не плечо или на грудь За вкусную еду За встречи За расставания За блеск в их глазах За то как они отдают нам себя За эго (наше) За их отношения к нашему члену. Как они одеваются А как двигаются! Как ходят! Как лежат в постеле Как танцуют За то как пахнут А какой у них ВКУС ! За то как они меняются для нас. За то как они улучшают нас. За секс, за трах, за еб*ю, за занятие любовью За поцелуи, и за растворение в это нежности За любовь... За то что им можно а нам нет За то что нам можно а им нет. За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых За кучу эрогеных зон на их теле Как они украшают нас. Как они выглядят Как они блестят За то что каждая - ангел и дьявол. За то что они шлюхи За то что они хозяйки За то что они королевы За то что они хотят нас За те чувства которые они вселяют в нас За женскую поддержку За мотивацию которыю они нам дают За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!! За то как они нас соблазняют За то как они соблазняются нами За то что мы лучше когда они рядом. За то что они всегда маленькие девочки Ноги ноги ножки За то что они все актрисы и ведьмы За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно. За заботу За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется. За их нежные руки За то, что они удивительные --- не мое, но что-то в этом есть

Автор: Morose 3.02.2005 - 08:44

Сюрпризы природы - такого я никогда еще не видел. Красотища. http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=9313

Автор: johnvb 3.02.2005 - 19:43

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег. ------------------ (с)anekdot.ru

Автор: johnvb 4.02.2005 - 15:26

кеке

Автор: GinniE 4.02.2005 - 15:40

http://99.jamiroquai.ru/friday/

Автор: Wanderer 4.02.2005 - 16:20

http://www.sportspb.ru/weekend.html в продолжение темы^^

Автор: GinniE 4.02.2005 - 16:36

ыыыыыыыыыы плакаю..... http://www.sanka.ru/fun/imagination/index.htm

Автор: GinniE 4.02.2005 - 16:54

http://www.sanka.ru/fun/

Автор: johnvb 4.02.2005 - 17:10

2GinniE: а что подумал ты?

Автор: GinniE 4.02.2005 - 17:14

думаю ничего такого, что отличалось от того, что подумал ты -)))

Автор: johnvb 4.02.2005 - 17:17

фууу как пошло

Автор: GinniE 4.02.2005 - 17:25

Цитата фууу как пошло http://www.sanka.ru/fun/test/1/index.htm

Автор: GinniE 4.02.2005 - 17:30

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru

Автор: GinniE 4.02.2005 - 17:47

http://www.sanka.ru/img/fun/bushlove.jpg

Автор: GinniE 7.02.2005 - 18:05

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в *особо тяжелых случаях* подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Автор: GinniE 7.02.2005 - 18:25

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ: - Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд. Комкает листок с ответами и, не глядя, бросает за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет: - Хм, все правильно, отл. Студент в трансе.

Автор: H3r3†1Qu3 7.02.2005 - 23:20

наверно не туда, и извиняюсь если повторяюсь:

Автор: H3r3†1Qu3 7.02.2005 - 23:23

и вот еще: много кстати таких есть :-D

Автор: viKing 8.02.2005 - 00:10

2GinniE: Цитата Выйди и войди заново а-а-а-а-а Я лежатЪ

Автор: GinniE 9.02.2005 - 17:42

http://www.stal.biz/html_ver/coordinates.html

Автор: johnvb 9.02.2005 - 18:01

2GinniE: пипец был уверен что на кладбище заедет

Автор: GinniE 9.02.2005 - 18:34

=)

Автор: xart 9.02.2005 - 18:42

Надоело платить штрафы за превышение скорости? 1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ 2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ 3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ 4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ , ЧТО ДУМАЛ , ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ

Автор: GinniE 10.02.2005 - 10:32

баян

Автор: johnvb 14.02.2005 - 16:26

Автор: Whale (NYPD) Кто ездит по NY Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на трассе свое отпахал. Китайцы (и вообще все узкоглазые). Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент, когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине. Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких азиатских машинах. Пейсатые евреи. Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона. Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно. Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей, твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер. Черные женщины. Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают, но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками. Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо, строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто средней старости. Молодые черные парни (бэд мазафакас) Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре. Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь. Индейские гонщики. Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины, и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками. Они, кстати, часто гоняются на хайвэях. Индусы. Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза. Русские пацаны. Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок, полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми. Девочки-припевочки. Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона. Просто женщины Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих - предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду. Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно. Вроде все... Если еще чего вспомню - добавлю ------------------------ стянул с анекдот.ру зы. прикольно написано, но насколько я видел, не всё так, хотя про индусов и бэд мазафакас прально написано, так и ездят в основном

Автор: johnvb 14.02.2005 - 16:35

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. --------------- госу стишок! тоже анекдот.ру

Автор: shamblewar 15.02.2005 - 05:38

2xart: Обалдеть, где такие можно купить? Мне тоже надо )))

Автор: NRom 15.02.2005 - 09:44

2johnvb: В дополнение к классификации американских водителей: Еще есть пенсы-божьи одуванчики на неплохо сохранившихся кадиллаках 50-х годов. Эти дадут фору и обдолбанным латиносам, и черным мазафакерам, и индусам вместе с черными и белыми деффками вместе взятыми. Любят парное катание по двухрядному хайвэю в соседних полосах со скоростью 40 миль/час. В зеркала не смотрят, туги на ухо, на внешние воздействия не реагируют. Основная причина пробок на хайвэях. К счастью, едут не далеко - до ближайшего магазина.

Автор: johnvb 24.02.2005 - 16:58

Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем) навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво, шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне. Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать. Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее, пристегивaемся, едем. Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?" --------- утянутто с анекдот.ру 5 баллов

Автор: Lelek 25.02.2005 - 13:48

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. - Красотища... - выдохнул один. - Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. не мое

Автор: xart 3.03.2005 - 17:43

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hууууу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...

Автор: kinvar 6.03.2005 - 17:31

Судья распрашивает мужика, совершившого убийство женщины в трамвае - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...

Автор: kinvar 11.03.2005 - 21:13

Иду я значит с работы и возле самого дома вижу стоит фура а на лобовом стикле малява "Груза нет, трезвый, денег тоже нет !!!" моя смеятса на всю улитцу

Автор: johnvb 15.03.2005 - 19:32

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка... -------- ©анекдот.ру

Автор: Exec 16.03.2005 - 12:10

2johnvb: Супер!

Автор: johnvb 16.03.2005 - 19:24

Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную. Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого гласил - недолив! ---------------- ©анекдот.ру

Автор: Zmeich 18.03.2005 - 11:46

http://www.diablozone.net/forum/index.php?showtopic=7321&st=0 Похоже чел писАл на полном серьезе

Автор: xart 18.03.2005 - 12:59

мдя...

Автор: Wing 18.03.2005 - 16:06

http://forums.software-testing.ru/index.php?act=ST&f=17&t=1983

Автор: johnvb 18.03.2005 - 16:55

2Wing: угу, знакомо-знакомо

Автор: jekki 23.03.2005 - 14:31

http://www.adigamov.ru/cat.html долго смеялась =) кстати пользуясь случаем спрошу, не присутствуют ли здесь представители сообщества Бойцовых Котов?

Автор: OPK 23.03.2005 - 15:31

2jekki: ты бы сначала рассказала чтоли откуда эти "бойцовые коты", а то я думаю многие будут долго гадать о чём это ты

Автор: Tish 23.03.2005 - 15:43

2OPK: Так поди из БК, нет?

Автор: OPK 23.03.2005 - 15:45

2Tish: нет, не из БК, из Сферы вроде как... но что-то я не помню чтобы кто-то из наших в сферу играл

Автор: johnvb 23.03.2005 - 16:48

Угу, из сферы вроде никого нет ...

Автор: GinniE 23.03.2005 - 18:25

лол

Автор: OPK 23.03.2005 - 18:43

2GinniE: ни бурят ты ниразу

Автор: BarbaCat 24.03.2005 - 00:48

2jekki: Конечно есть...

Автор: johnvb 24.03.2005 - 15:15

2GinniE: хреновый из тебя чукча. Не дадут тебе реферат по оленеводству

Автор: xart 24.03.2005 - 15:35

http://svinec.nm.ru/rammstyashie_-_a_ya_letala%5b1%5d....mp3

Автор: Morose 25.03.2005 - 04:33

Ни разу не видел, чтобы буряты занимались оленеводством.

Автор: shamblewar 25.03.2005 - 07:55

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Автор: jekki 25.03.2005 - 12:39

Цитата (OPK @ 23.03.2005 - 14:31) 2jekki: ты бы сначала рассказала чтоли откуда эти "бойцовые коты", а то я думаю многие будут долго гадать о чём это ты  Бойцовые коты - это игровое сообщество. На сколько я знаю - играют во многих играх. Вот мне и было интересно узнать есть ли здесь хвостатые =) Я-кот в Сфере, хотя щас мне наскучило там играть по многим причинам.

Автор: Lelek 1.04.2005 - 11:41

Вот, на острие слизал: 1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях). Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог: (C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой. (С) Продолжает: - A какого хљя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге. (А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее ! Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.

Автор: Gs.Pisuch 2.04.2005 - 11:17

- Алле. Васю можно? - Пошел на х..й - А когда вернется?

Автор: Wing 7.04.2005 - 14:30

Бывает же! Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть

Автор: Wing 7.04.2005 - 14:36

Учебник по сетевых технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

Автор: gluk 8.04.2005 - 23:24

Как обещал, анегдот про блондинку Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Автор: Morose 14.04.2005 - 08:24

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: - из всего этого только про короля Георга не знал правильного ответа, хотя подвох чувствовал. ;D Вот сегодня натолкнулся в новостях - http://newsru.com/russia/13apr2005/scream.html ...прикольно.

Автор: tryst 14.04.2005 - 09:41

2Morose: забавно...

Автор: Lelek 25.04.2005 - 18:55

На siala.org такую ссылку нашел: http://lineage.warcry.com/index.php/content/db_php/monstersd.php?id=569

Автор: Lelek 5.05.2005 - 12:08

На острие было Руководство для хорошей жены Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены * Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта. * Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. * Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. * Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто. * Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. * В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. * Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. * Будьте счастливы видеть его. * Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. * Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших. * Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. * Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. * Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. * Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. * Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. * Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. * Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. * Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. * Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Автор: Tish 5.05.2005 - 12:15

Да, сейчас это сложно воспринять иначе, чем шутку. Иногда жаль, что мне не встретился пока мужчина, ради которого хотелось бы быть такой. Действительно жаль!

Автор: Lelek 5.05.2005 - 12:25

И это оттуда же: НЕ МОЕ: Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Автор: Lelek 12.05.2005 - 14:09

не мое Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет. В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день. На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга. И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился: "какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко, не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают! ;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации). Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что произошло. Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли успокоиться. :-)))

Автор: Lelek 12.05.2005 - 14:44

не мое Радость окончания института безмерна и естественно празднование данного события выплескивается в многодневное торжество... Нас класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром, несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом однокласниц, отправились (с четвёртой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опастности я ощутил ещё когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвёртый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (в последствии выяснилось что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаенных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Всё таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув на последок освещением. Восторги от чувства логтя друзей, невинные пошупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого здано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же ,не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально. А вы говорите "Аум сенрикё". У них в токийском метро был шанс убежать! Первого(ую) стоявщего(ую) (упасть увы невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только 2, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных... Happy end: Родителей несразу но всё-таки успокоили, жертвы пришли всебя, торжество было продолжено и длилось ещё несколько дней. Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

Автор: Morose 13.05.2005 - 06:43

http://www.livejournal.com/users/samka/519007.html

Автор: Lelek 13.05.2005 - 09:13

Сегодня на Максимуме т.Г.Бачинский(или С.Стелавин) выдал: А вы знаете, что М.Джексон на судебном процессе сказал:"Клянусь жизнью папы римского, я не трогал этих детей!"?

Автор: Morose 13.05.2005 - 09:29

на Максимуме - это что? Г.Бачинский - а это кто? да еще к тому же он и или С.Стелавин одновременно. Клянусь жизнью папы римского, я не трогал этих детей - эээ... "я проиграл ему в карты золотой зуб" / "а я тут причем?" / "я ему проиграл твой зуб" ;D

Автор: Lelek 13.05.2005 - 10:36

2Morose: Это радиостанция, вещает, кажется, на Москву и Питер. Бачинский и Стиллавин ведут утреннее шоу, в котором гнусно стебаются по разным поводам...

Автор: johnvb 16.05.2005 - 16:18

зобавныйе пикчи часть известная, часть видел в первые, в офисе пол часа стоял хохот http://bacex.narod.ru/

Автор: Lelek 17.05.2005 - 14:07

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" . ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation! "Ohkroshka" means "Oh baby"!

Автор: Morose 19.05.2005 - 07:44

Прислали по аське, чей (с) понятия не имею: Цитата Хочешь похудеть, спроси меня как ? Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся. Только вот напоминает малость сюжет одного рассказика, прочитанного мною довольно давно, про контору, которая типа курить отучала своих клиентов.

Автор: xart 19.05.2005 - 09:33

Цитата Только вот напоминает малость сюжет одного рассказика, прочитанного мною довольно давно, про контору, которая типа курить отучала своих клиентов. ага - С. Кинг вроде бы как написал=) еще фильм по этому рассказу был

Автор: Morose 19.05.2005 - 09:37

С. Кинг вроде бы как написал - да кажется, только тот рассказик не очень пессимистично закончился...

Автор: Morose 19.05.2005 - 10:11

Эта книга – настоящая солидная фантастика! Лазерные пушки здесь заряжают, как и положено – лазерами. - прочитал в одном форуме...

Автор: Exec 19.05.2005 - 10:26

2Morose: Может и содранно, но все равно классно Особенно порадовал телевизор

Автор: Morose 19.05.2005 - 10:33

э-э... что за телевизор?

Автор: Exec 19.05.2005 - 10:34

2Morose: Вот этот: Цитата в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Автор: BarbaCat 19.05.2005 - 13:09

Я знаю более действенный способ! 2 кило за один день! При моих 90 так сбросил до 84 за 3 с половиной дня Метод прост - перед тобой стенка метров 80 вверх, под тобой обрыв 200-220 метров, есть верёвка 85 метров и вперёд! Худеешь не столько от физических нагрузок сколько от нервных, особенно когда вовремя не пристраховался и пролетел метра 4 вниз

Автор: Lelek 19.05.2005 - 18:06

Зима. Высотка. Большие лестницы перед входом. Гололед.Не спеша, спускаются по лестнице майоры, полковники, генералы(предприятие гэбэшное, поэтому все в гражданке). Ведут важные разговоры. Тут их обгоняет младший лейтенант, и с криком "бля", отстукивая дипломатом все ступеньки, летит через всю лестницу. Я, вспоминая свой полет перед старшими офицерами, до сих пор почти до слез смеюсь. Рассказал знакомой, а ей не смешно. Может и в самом деле ничего смешного?

Автор: Morose 20.05.2005 - 05:37

2Lelek:

Автор: gluk 20.05.2005 - 22:23

Произошло кораблекрушение, спаслось только 2 человека, плывут они в лодке.. День плывут, 2, 3, в итоге жрать и пить уже нечего.. Вдруг видят бутылку, открывают - Джин -Я исполню 1 ваше желание -Я хочу что б море было пивом! Джин исполнил желание, через пару минут море стало пивом.. -Вась, вот ты конечно молодец, пиво это круто, но ссать то теперь куда? в лодку? -------- У педика на дороге заглох мопед, это видит байкер и останавливается -Ну че, мужик, толкнем твое говнецо? -А мападик? -------- Встретились бизнесмен, адвокат и байкер, спорят что подарить женам день рождения: Бизнесмен: я подару машину и виллу на Канарах, если машина не понравится - отдохнет на Канарах. Адвокат: я куплю шубу и билет в кругосветку, если шуба не подойдет - поедет отдохнет.. Байкер: я куплю майку и вибратор, если майка не понравится - пусть сама с собой еб*тся..

Автор: Exec 30.05.2005 - 13:18

Real Life Review by GameSpot: http://www.gamespot.com/gamespot/features/all/gamespotting/071103minusworld/1.html Особенно мне понравилось это: Player death is a serious issue in real life, and cause for continued debate among players, who often direct unanswerable questions on the subject to the game's developers, who are apparently (and understandably) so busy that they generally keep silent. In short, players who die--at the hands of other players, by the occasional environmental hazard, or when their account expires--are essentially removed from the gameworld and apparently cannot return at all. This further discourages players from engaging in PVP combat, but it does help real life's rapidly growing player population from getting too out of hand (though eventually there will be a need for additional servers).

Автор: Lelek 30.05.2005 - 14:16

© СПЁРТО Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания.. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ - У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось. - А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. . Если б не ты, не повязали бы мы банду. Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку. - А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ - Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета! Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди. - А откуда здесь морская мина? РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме. - Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. . Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с.. Завыла сирена. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище. - Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало хохотать. . Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов.. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа. - Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. . Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться. Я взглянул в сторону небесного светила. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ - Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся. - Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным. Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды. РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

Автор: Lelek 30.05.2005 - 14:25

Может, старо, но до сих пор вставляет: (С) тоже спёрто Сказка про енота Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. о радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою Вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть храбрее", - подумал он с горечью. прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчикy-Енотy: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. а следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "карма отличается от кармана турбулентностью". Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел . Главный повар сказал: "Вы слышали? а этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Автор: Lelek 1.06.2005 - 15:05

не моё В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он. - Когда вы ее закончили? - В 1975. - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил: - А что вы преподавали?

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)