PvP.Akara.ru | Главная Помощь Поиск Участники Репутация Календарь Файлы |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (65) « Первая ... 10 11 [12] 13 14 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
а меня торкнуло =)
-------------------- Kpowka dr00d
|
Izual | |
Mountain King Спец по зеленому гаду Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 35 Пользователь №: 32 Регистрация: 22.06.2004 Репутация: 0 |
Может нечто подобное и было, но все же:
Рекламный слоган: "Ярославские краски" - раз понюхал и в сказке! * Купи семь шаверм и собери собаку! Купил. Собрал. Хвоста не хватает! Тьфу ты, блин! * Стоит на обочине запорожец, мужик копается в движке, изредка матерясь. Подъезжает БМВ, выходит браток: -Мужик, давай помогу, до дома довезу. -Не, у меня денег нет с собой. -Да я бесплатно. -Ну спасибо!!! -Только я люблю быстро ездить- посигналь если что. Едут. Тут БМВ-ху догоняет мерседес: -Слышь, братан, ты чё, со свалки- старое ведро сзади болтается! Мерседес набрал скорость. Сидит гаишник в кустах и по рации докладывает: -Едет мерседес... Скорость- 190 км\ч... За ним едет БМВ... Скорость- 200 км\ч... А за ней едет ЗАПОРОЖЕЦ и просит уступить дорогу!... * Вовочка пишет письмо бабушке с дедом в деревню: "Я в этом году пошел в школу. Учитель назвал первый урок "Уроком правды". На нем он рассказывал, что нужно говорить только правду, а если ты когда-нибудь кого-нибудь обманул, то нужно в этом сознаться. Так вот: летом я взял банку с вареньем из шкафа, съел его, покакал в банку и положил на место..." Дед бабуле кааак врежет по морде: Я тебе говорил говно, а ты: засахарилось, засахарилось! -------------------- Собери 7 люков - получи по голове от "Водоканала"
------- Покинул мир Diablo 2 около полутора лет назад Прощайте.. |
xart | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1999 Пользователь №: 49 Регистрация: 23.06.2004 Репутация: 43 |
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы. -------------------- |
DemororgoN | |
Спасатель рядового Каина Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 55 Пользователь №: 157 Регистрация: 6.12.2004 Репутация: нет |
наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти
там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"... --------------------------- Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! --------------------------------- Меняю квартиру в центре Москвы на палатку в Чуйской долине с доплатой. ------------------------------ дедушка мороз! утром первого января я хочу найти под елочкой баночку холоденького расольчика. ----------------------------- — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не%:й делать. -------------------- EHCL
*khroft |
Chacka | |
Guardian Of Light Добрый Столяр-краснодеревщик Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 554 Пользователь №: 46 Регистрация: 23.06.2004 Репутация: 25 |
В институте на первом этаже при выходе из лифта,
первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ): 1 - Привет, как ты? 2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять... 1 - Во здорово... И как? 2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой. 1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой... 2 - А что, у нас ребята все туда ходят... 1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше ) 2 - Нет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться... 1 - А... И кто тебе больше нравиться? 2 - Ну, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин. 1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там... 2 - Нет, я квакер... 1 - Кто? 2 - Ну, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел. 1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь. 2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит. 1 - С компьютером!!! Это как. 2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь. 1 - Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет... 2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла... 1 - Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой... 2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо... 1 - Во что? В мясцо...? 2 - Ну, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда... 1 - Нехрена себе ерунда... И давно ты уже так... 2 - Ну вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный. 1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу ) 2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт... 1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь "тренироваться", начинал... 2 - Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь... 1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю. 2 - Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру... 1 - А что тебя никто не дерет? 2 - Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно. 1 - Это как интересно? 2 - Ну, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники. 1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно. 2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю. 1 - Два на два, да вы ребята даёте... 2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина... 1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором... 2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть. 1 - А рельса тебе на хрена? 2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит. 1 - На дальних расстояниях...? Это ж как? 2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... На дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает... 1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да. 2 - Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу... 1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна... 2 - Это чё за тупые названия. Нет мы в Cafe Max. 1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Ну, пока... 1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал... 2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу... |
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
-------------------- Kpowka dr00d
|
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
-------------------- Kpowka dr00d
|
Wing | |
Dark Shadow Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2031 Пользователь №: 23 Регистрация: 19.06.2004 Репутация: 55 |
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили -------------------- ;)
Wing#2850 |
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
нашлось на сайте HP
Присоединённое изображение -------------------- Kpowka dr00d
|
johnvb | |
Гуманист Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 7675 Пользователь №: 6 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 115 |
-------------------- If you wanna shoot - shoot, don't talk. © The Ugly
Once I was hunted. Now, I AM THE HUNTER! johnvb#2314 |
viKing | |
Добрый Шашлычник Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 684 Пользователь №: 39 Регистрация: 22.06.2004 Репутация: 19 |
2johnvb: Жень,у нас в моём городе бабке под 70 лет вытащили из башки нож 8 см,который случайно(!) засадил ей в голову её же дед И надо заметить,почти бесплатно
-------------------- Живу мечтами... И они начинают сбываться!
Но как за них нужно бороться!.. -------------------- viKing#2248 |
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
ни в жисть к вам в гости...
----- Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "$0$aть, дура! Бабла немеряно" -------------------- Kpowka dr00d
|
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
Было это в первое мое посещение Англии... Нам с приятелем по 14 лет едем в лондонской подземке, опаздываем на встречу с классом (ну ежику понятно, что с нами сделает училка - если самовольно смотавшись из гостиницы мы еще и не придем на экскурсию)... И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление: " Ехсusе mе Lаdiеs and Gеntеlmеn but i саn´t stор thе trаin оn thе nехt stаtiоn" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции)... Мы, естественно, в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста: "I´VЕ MАDЕ IT!!! " (Я это сделал)... Мы в трансе... Двери открывают и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане...
Р. S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы, естественно, не вышли на нашей остановке -------------------- Kpowka dr00d
|
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то “Волга”! - Да хоть “Мерседес”! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?! ----- Директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! » Занавес. -------------------- Kpowka dr00d
|
xart | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1999 Пользователь №: 49 Регистрация: 23.06.2004 Репутация: 43 |
знакомый немец (большая шишка в одной большой немецкой конторе) любит рассказывать про своего деда - говорит "а у меня дед во время войны погиб..." наслушавшись в доволь соболезнований добавляет "напился и упал с вышки..."
-------------------- |
Страницы: (65) « Первая ... 10 11 [12] 13 14 ... Последняя » |