anekdots.forum.akara.ru, ржать сюда

[Antagonist]

*Запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.
*... хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые годы мне было годков тринадцать, и я пошел на первое свидание с девочкой (раньше я с ней дружил, а тут она сама позвала меня на свидание). Она пришла с детской сумочкой. Там был платок и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло, мы поклялись в вечной любви - и все.... Целовался я уже с другой, мне было пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита своими похождениями, была уже два раза в ресторане (или врала). Но это все не интересно, в общем, мы долго и сильно целовались на траве. Я в два часа ночи незаметно (через окно) пришел домой и лег спать. А утром мать увидела засосы у меня на груди и шее, стала кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали 52 засоса и выгнали меня из дома... Родители меня к вечеру простили, во дворе я стал героем. Сколько продержались засосы, не помню. Может неделю, может месяц... (мужчина, 60 лет).
*...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках... (мужчина, 32 года).
*...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом... (парень, 19 лет).
*...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе... (парень, 20 лет).
*...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку. Не глядя поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал домой... (парень, 26 лет).
*...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя жена... гуляла... Не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома... Несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, возраст не пишет).
*...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).
*... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года).
*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой‚ которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой‚ еле ноги унес... (парень‚ 19 лет).
*...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением.
Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки...
Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати... (подсматривающий мужчина, 34 года).
*...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
*...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.
*...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он его откроет.
*...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене..." (солдат из Чечни, 20 лет).
*...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды"... (парень, 20 лет).
*...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция.
Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).
*...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км.
Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо.
Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!... (мужчина, 48 лет).
*...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических газет.... Случилось это за нашей деревней Яконское. Стоял июль месяц, день жаркий. Я решил позагорать. Лежу - меня не видно. Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал на велосипеде к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то минут через 20-25 он сел на велосипед и уехал.
Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все понял: он ее изнасиловал. А я ему пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось. А козу зарезали мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики: мы очень редко печатаем о таких любовных приключениях, но уже три года ведем статистику. В 1997 году читатели нам сообщили о 27 случаях интимных отношений с животными. В 1998 году - о 9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за последние годы животных в этом отношении оставили в покое. Или просто меньше стало животных.
*...вы знаете‚ почему я решил, как можно дольше оставаться холостым? Я как-то гулял на свадьбе‚ и мы с друзьями выкрали невесту. И как-то так получилось‚ что я оказался с ней в маленькой комнатке. В такой маленькой‚ что нам еле хватало места. Наверно‚ это была кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в голове‚ и она решила в последний раз тряхнуть стариной‚ проститься с вольной молодостью‚ а может‚ просто много выпила или с испугу. В общем‚ мы занялись любовью. Незабываемые ощущения: мои друзья знают‚ где мы скрываемся‚ а передо мной девчонка в очень пышной белой юбке. Подробности намеренно опускаю‚ потому что изложить их нашим русским языком очень сложно и неприлично... (парень‚ 23 года).
*...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они приехали и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не получишь..." Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду отдали. Они сказали, что хотели посмотреть: какой у меня большой (им об этом нахвасталась моя подруга). Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на меня обиделась, что я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку... (парень, 19 лет).
*...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат... (парень, 18 лет).
*...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?"... (мужчина, 38 лет).
*...в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года).
*... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться в неволе заставляют... (мужчины, 32 и 35 лет).
*...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год... (мужчина, 55 лет).
*...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и все засохли... Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных...Такая вот к нам в общагу ходит скотина...(девушка, 19 лет).
*... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в Сямже. Что только ни делал - не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из поганой Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы есть!!! (студент, 24 года).
*...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
*...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой ЧГПУ, на которой было одето это дьявольское изобретение американского империализма. Уж она меня этим бюстиком достала... В следующий раз я его ножницами разрежу... (парень, 28 лет).
*...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два... (мужчина, 48 лет).
*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
*...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез думали, что женщины мусульманской "национальности" физически устроены по-другому. "Спать ложиться с южанкой нужно, - говорили и спорили, - не вдоль женщины, а поперек"... (мужчина, 58 лет).
*...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной... (парень, 20 лет).
*...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем с самого непонятного - он пришел с цветами. Это самые опасные кавалеры, так как женщина способна растаять даже от жидкого букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она в первый же день способна наломать дров с незнакомым букетоносителем.
Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране цветы дарят только по праздникам, а просто подарить женщине несколько растений - это значит, буквально объясниться ей в сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина приходит на свидание с цветами - это подозрительный мужчина, гулящий, так называемый, одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду. Питается женскими сердцами. Тогда они и охотятся вместе, стараясь промышлять в чужом районе. Одноподушечник легко определяется по запаху - воняет дорогими лосьонами. Живуч. Дуст, крысиный яд и женская нежность на него не действуют.
Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании можно понять мужчину-шаколадконосителя - у него начался первый этап вашей дрессировки. Раз приучает вас брать пищу из рук - значит, уже хочет погладить, но еще боится. В этом случае смело подставляйте свою спинку.
*...семья 26-летнего Андрея, 23-летней Светланы и их двухгодовалой дочери больше не могли существовать на 650 рублей в месяц. Молодые муж и жена решили формально развестись и выйти замуж и жениться на богатых партнерах, чтобы потом с ними развестись и вернуться с деньгами из богатого брака. В конечном итоге, Андрей и Светлана хотели потом вновь создать семью друг с другом. А вот как это произошло на самом деле. Эта мысль пришла им одновременно за привычным кухонным разговором. Вначале в шутку, потом, смеясь, они обсуждали мелкие детали и вдруг оба поняли, что уже говорят об этом всерьез. Андрей дал объявления в несколько местных газет и стал сам выискивать подходящие предложения. Первые же практические опыты показали, что прилично одетым дамам он не нужен и даже противен. Не помогли и покупаемые на последние деньги цветы и купленный в долг новый костюм. Богатым невестам почему-то были нужны еще и более богатые мужья, и никому не были нужны его молодость и симпатичная физиономия. Лишь однажды ему удалось затащить состоятельную даму в постель, за что она позволила приходить к ней каждую неделю, и даже пообещала помочь устроиться на более оплачиваемую работу, но потом об этом забыла. Стал тогда Андрей пытаться, если не жениться на богатой, то постараться оказывать платные интимные услуги богатым дамам. Парень он красивый и с неплохой фигурой, но порнобизнес не задался. Первая дама дала ему за месяц 200 рублей, а вторая задаром заразила неприличной болезнью. Лекарства обошлись намного дороже. Вот тогда решили выдать за богатого мужа жену Светлану. На удивление, желающих нашлось много, но их материальное положение богатым было назвать трудно. Наконец-то нашли подходящего пятидесятилетнего мужчину с квартирой, машиной, дачей и приличной зарплатой. Он согласился взять Светлану замуж вместе с дочерью и даже был рад ребенку. Андрею и Светлане пришлось развестись... Целый год Светлана прожила с новым мужем в полном достатке и тайно виделась с Андреем, уговаривая его все прекратить и снова жить вместе. Иногда она скапливала от хозяйства немного денег и отдавала их Андрею. Он говорил, что копит их, а сам пропивал с горя в этот же день. Дело закончилось тем, что старый муж узнал об истинном положении вещей и выгнал Светлану к бывшему первому мужу. Светлана хотела подать на богатого супруга в суд, но ее быстро отговорили. Сейчас Андрей и Светлана вновь живут вместе...(парень, 23 года).
*...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения‚ и каким-то образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться... (мужчина‚ 51 год).
*...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной?.. (парень, 19 лет)
*...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на пиво не хватает... (парень, 21 год)
*...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться... И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже... (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати... Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: "еще и еще..."
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету, даже в ресторане спрашивал...
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках...
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса... (женщина, возраст не указан).
...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями. Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения ждать пришлось недолго. Не знаю‚ почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня успокоило‚ так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже в литровой банке кренились три гвоздички. "Повезло"‚ - подумала я и стала осматриваться по сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚ думаю я‚ и почему-то напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает‚ что с женщинами у него все в порядке‚ все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не понравилось‚ и я нахмурилась.
Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о своих победах над женщинами. "В детстве‚ - говорит‚ - я начал этим заниматься с десяти лет..." "Маньяк"‚ - не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и закрылась тарелкой салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал к этому относиться по-другому...
От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚ но вида решила не подавать. Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе‚ о своем увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚ чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚ думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом "по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при расчленении трупа.
Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже согласна поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем‚ при этом явно перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а потом отстранился‚ встал и говорит:
- Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня важно духовное общение с женщиной‚ ее мировоззрение...
- Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому"...
И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала. Так я спаслась из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст не указан).
*...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой... Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).
*...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.
Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...
Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки и пошли по улице... Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно делают, и она убежала...(студентка, 21 год).
*...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего россиянина): ... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого" подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде - узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся - это фига.
Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). Я "круто" иду по улице - полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие. Я посмотрю.
Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне везет. Я на дискотеке всегда выбираю девку с триппером - как большой. Я ношу в кармане "презик" и готов трахать любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚ чтобы сегодня не оторвать ее своему отцу.
Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза - им всем наложить на меня. Я со школы знаю‚ что козлами не рождаются - ими становятся. Я - серенький маленький козлик из любимой народной сказки. Я смотрю "телек" - все пахнет взрослыми большими козлами. Я - серенький козлик и пью на свои.
Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса - я плачу за билет. Я не люблю голубых - я пробовал. Я плюю с пяти лет - мой батя харкает зеленью. Я ходил на выборы и нарисовал на бумажке свой член - его не выбрали. Я себя ненавижу - у меня ничего нет. Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова - я всех хочу стрелять. Я - добрый. Я шучу.
Я хочу делать хорошо - как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью - она не слушает. Плевать. Я просыпаюсь и влезаю в темные джинсы - утром на работу. Я свободен вечером - мы "прикалываемся" с пацанами. Я говорю незнакомым девчонкам: "На‚ возьми". Они смеются и убегают. Я ненавижу "видики" - порнуха забодала. Я боюсь СПИДа и боюсь ходить один - мы идем кучкой. Я завидую "крутым" мужикам - они смотрят на меня‚ как на урода. Я не обидчивый - я мыслю‚ а не "тормозной".
Я маленький серенький козлик, мне еще долго расти....
*...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон. Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать, она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала, шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее, да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее невинности... (девушки, 19 и 20 лет).
*...прошлым летом я познакомилась с бандитом. Стояла на остановке, ко мне подошел мужчина и начал знакомиться. За разговором я узнала, что он бандит, занимается торговлей наркотиками и оружием. Я заинтересовалась им, хотя на вид он был не похож на крутого...Раз в месяц мы встречались, он водил меня в ресторан, мы общались. Он рассказывал почем сейчас разная наркота, хвастался, что уже торгует не только пистолетами и автоматами, но и гранатометами и красной ртутью. Его было интересно слушать: в какие страны он недавно ездил, что видел там, как "прокутывал" деньги. А я ему верила. Но недавно вышла на улицу рано утром и в автобусе увидела его в рабочей одежде с такими же мужиками. Он оказался не бандитом, а примерным семьянином, работает рабочим на металлургическом комбинате, после каждой получки скрывал от жены половину получки и вел меня в ресторан пропивать "бандитские" деньги. А про разные страны рассказывал из книжек, возьмет в библиотеки книгу про Италию и пудрит мне мозги про ихнюю природу... Потом он клялся мне в чистой любви, объяснял свое вранье тем, что боялся меня потерять, но я ему не поверила... (девушка, 19 лет).

[Antagonist]

*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой... (женщина, 30 лет).
*...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания"... Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но и на обычных девчонок, таких, как я... (девушка, 15 лет).
*...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание... Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой... (женщина, 34 года).
*...ко мне лично начальник на работе не приставал‚ но я неожиданно увидела такое. Шефу моему около 30 лет‚ высокий‚ красивый‚ как называют‚ крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу‚ которой за 40 лет‚ и "трахал" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба‚ на нее мужики вообще не смотрят‚ а он‚ по моему мнению‚ красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена‚ как в "Ревизоре". Я замерла у порога‚ уборщица согнута у стола‚ а мой шеф еще по инерции двигается‚ а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина‚ возраст не указан).
*...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса... (девушка, 22 года).
*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя... (женщина, 42 года).
*...моим первым любовным приключением будет свадьба... (девушка, 18 лет).
*...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза... Вместе мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся... (женщина, 38 лет).
*...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать мужика в уши... Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение... (девушки, 14 и 15 лет).
*...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый Сережа. Танцы были в городе‚ а жила я (и живу) в поселке. На знакомую попутную машину я опоздала. Сережа вызвался меня проводить пешком. Это километров 50. Я‚ конечно‚ подозревала‚ что мне придется с ним за этот самоотверженный поступок расплатиться. И‚ может быть‚ ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет так просто провожать девушку так далеко?! Идем‚ значит. Он молчит. Я тоже молчу. Так прошли километров пять. Мне хоть и было тогда 20 лет‚ но я уже имела несчастную любовь с одним непорядочным мужчиной‚ поэтому за женскую честь больше не беспокоилась. Иду и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не подглядывать? Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка. "Щас‚ - думаю‚- он ко мне пристанет". Теперь уж не стыдно признаться‚ но от такого тягостного ожидания я даже сама этого захотела очень. Прошли уже много разных кустов‚ молчим - ни слова. Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти изнемогаю. Положила ему руку на его локоть‚ говорю: "Ты чего-нибудь хочешь?" - и закрываю глаза. Он потоптался и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды‚ он выпил. Постоял и говорит: "Ну, я пошел". И ушел. Я вспоминаю его всю жизнь... (женщина‚ 44 года).
*...мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).
*...иду я однажды по улице. Меня догоняет молодой человек с явным намерением познакомиться. Но он смущается. Затем подходит с другой стороны и спрашивает: "Не хотите творожный сырок?" От такого неожиданного предложения я обалдела. Меня еще никогда не "клеили" на творожный сырок. От сырка я, конечно, отказалась, а с молодым человеком провела незабываемый вечер... (девушка, 26 лет).
*...четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет).
*...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой... Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась... Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала... (женщина, 39 лет).
*...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум... (девушка, 19 лет).
*...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин, оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей... (женщина, 30 лет).
*...в вашей газете так много брачных объявлений от серьезных мужчин, что мне даже кажется, что если на ночь положить газету "Курьер" под подушку, то утром можно проснутся беременной... (девушка, 23 года).
*...все говорят, что уже нет романтической любви. А в нашем подъезде живет красивая женщина, у которой под дверью каждое утро лежат цветы. Она, должно быть, его не любит - всегда уходит и приходит с работы одна. Мне бы кто хоть раз принес цветы, а бы за ним всегда ходила и любила. Мой парень позапрошлой весной подарил мне шоколадку, но почти всю сам и съел... (девушка, 19 лет).
*...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали... А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет моим... (женщина, возраст не указан).
*...курсанты военного института связи такие жмоты. Прикинь: на втором свидании весь вечер водил меня по ларькам - искал дешевые презики... (девушка, 18 лет).
*...в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали.. (девушки, 12 и 14 лет).
*...люблю кобелей, по крайней мере: понятно и приятно... (женщина, 30 лет).
*...моя бабушка зимой живет у нас, а на лето уезжает жить к себе в деревню. В той деревне почти никто не живет. Кроме бабушки там живут еще 10 старушек и один одинокий дедушка, которого старушенции никак не смогли оженить. Но он охотно ходит к бабушкам в гости - они ему подносят выпить. Моя бабушка рассказывает, что его приглашают в гости ради мужского запаха, чтобы накурил в избе, и чтобы все пропахло мужским духом...(девушка, 21 год).
*...ко мне в гости приехал мужчина из города. Мы познакомились через газету и договорились в письме о встрече на моей территории. Все бы хорошо‚ но мы устроили с ним гостей‚ и он понравился молодой‚ разведенной соседке с двумя детьми... Она за столом пристала: продай мужика‚ да и продай! Напилась‚ орет: "Даю 300 рублей!" Моему гостю это польстило. И он сбежал к ней ночевать... Так там и прописался у нее... (женщина‚ около 45 лет)
*...у него на заднем месте татуировка "две мыши по ягодицам бегают". Он сидел в тюрьме, и мне бы хотелось узнать на какое преступление указывает эта татуировка? Это банда или, вообще, рэкет. Должна же я знать каких он приключений на свою задницу понаходил... (женщина, 57 года).
*...хочу вас предостеречь от слепой веры разной телерекламе. Примером этого может послужить сценка из жизни моей сестры с ее мужем. Она кинула (на то были причины) в мужа сковородкой с антипригарным покрытием. Не скажу, чтобы попала, а так - вскользь по спине и об стену. Но если раньше в этой сковородке все просто подгорало, то после этого броска в ней вся пища пламенем горит... (девушка, 27 лет).
*...недавно я первый раз попробовала на чужом дне рождении обыкновенную водку. Утром я проснулась на диване подруги, и мне рассказали, что я вчера целовалась с собакой одного пацана и у нее теперь на морде вскочил лишай... (девушка, 12 лет).
*...и какой дурак придумал надувать презервативы перед пользованием? Кто из двоих должен надувать‚ а кто смеяться? У меня лично пропадает всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом..." (женщина‚ 29 лет).
*...помню такой случай‚ когда мне один знакомый сказал: если долго заниматься любовью‚ то в итоге будет мальчик. Если же быстро - то девочка. Но самое интересное‚ что меня в нем удивляло больше всего‚ это когда он увидит девушку с сыном - у него тут же возникает мысль‚ что она любит заниматься любовью (девушка‚ 19 лет).
*...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает... (девушка, 16 лет).
*...ложимся с мужем в кровать спать, а недалеко кровать сына, думаем, что он спит, разговариваем шепотом, и слышим вдруг голос сына: "Я знаю, что вы сейчас делать будете!" Я удивилась и подумала, что он сейчас скажет, целоваться. И спрашиваю: "Что?" Он отвечает: "Что, что, трястись! Это во всех фильмах показывают" (женщина, 34 года).
*...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей. Может и сестра теперь тоже рожать не будет, вдруг и вправду от курсантов рождаются мутанты... (девушка, 15 лет).
*...а еще был случай в деревне. Решила испечь пирогов. Руки по локоть в тесте. Вдруг вбегает любовник, не успев поздороваться, прислоняет меня к печке - и подол юбки оказывается на моей голове. Через пару минут меня выпрямляют, целуют и исчезают. Что я испекла тогда, не помню... (женщина, 42 года).
*...напишу вам любовное приключение моего старшего брата. Он купил у одного мужика иномарку по дешевке, в ней и мотора не было. Она совсем не ездила. Хотел отремонтировать - не получилось. Стал мой брат в этом заброшенном автомобиле ломать девчонок. Пригласит покататься, а сам говорит девчонке, что забыл ключи, неохота возвращаться, давай просто посидим в "мерсе"... Сидят там, пока она ему не даст, и никакой комнаты для встреч не надо... (девушка, 20 лет).
*...у нас в поселке есть один начальничек, который прямо в кабинете трахает свою сотрудницу. Он закрывает дверь на задвижку и говорит секретарше, что они обсуждают рабочие дела. Из кабинета слышится громкое радио, но и стоны "обсуждения рабочих проблем" тоже слышны. Этот начальничек иногда водит и другую женщину, не из нашей организации, но та не кричит. Видно, боится, что расскажут ее мужу. В общем, живут же люди!.. (женщина, 30 лет).
*...я встречалась с одним мужчиной, с которым мы познакомились по объявлению. Пришло время нам познакомиться поближе, и я пригласила его к себе в гости. Вначале все было как обычно. Мы ужинали и танцевали под медленную музыку, но потом, он постепенно перебрал коньяком и вырубился. Я решила постелить ему на диване. Стала перетаскивать с кресла, и у него из кармана посыпались презервативы. Не знаю, что он хотел со мной делать (видимо, убить меня с помощью секса), но их у него было 18 штук... Утром он проспался и ушел. Больше я его не видела... (женщина, 32 года).
*...не знаю, можно ли назвать это приключение любовным, но мне до сих пор стыдно за это. Как-то мы с подругами гуляли и поспорили, что я не смогу подойти к первому попавшемуся парню и спросить, какой длины у него (сами знаете что). Ну, я подошла и спросила. К нашему всеобщему удивлению, он не только не смутился, но и сообщил нам размеры... (девушка, возраст не указан).
*...мое любовное приключение. Однажды я каталась на плоту с парнем‚ которого люблю‚ но он меня не любит. Пока мы плыли‚ наш плот чуть не перевернулся‚ и вот тогда он мне сказал: "Если ты начнешь тонуть‚ то я тебя спасу!" И мы поплыли дальше. И вот наш плот задел о камень‚ и мы грохнулись в воду. Я начала тонуть. Он крепко прижал меня к себе и сказал: "Ты моя лучшая подруга!" Мы доплыли до берега. И я почувствовала себя спасенной... (девушка‚ 12 лет).
*... мне было лет 12‚ и моя сестра играла со мной в такую игру. Она завязывала мне глаза и обещала шоколадку‚ если я буду лежать тихо и не подглядывать. Мы жили вшестером в двухкомнатной квартире: мама‚ папа‚ бабушка‚ я‚ сестра и ее муж. Но я все равно подглядывала за молодоженами‚ и это мне очень пригодилось‚ когда я сама выросла и вышла замуж... (женщина‚ 45 лет).
*... я люблю мужчин‚ уверенных в себе и с нормальной жилой площадью. Из общежития брать мужчину не стоит: он вырос среди грязи и тараканов. Что от такого можно ждать? У меня в гостях‚ еще зимой‚ был мужчина из общежития. После него я поймала в комнате таракана. Точно знаю: он его на одежде принес. Больше неоткуда... (женщина‚ 49 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет).
*...хочу отговорить других женщин ездить к... мужчинам из деревни. Они всех приезжих невест заставляют доить корову. Проверяют на годность хозяйки. Кто доить не умеет - тех выгоняют. Да и коров у них очень много. Мужик бывало один, а коровы-то 2-3... (женщина, 54 года).
*...я устала от одиночества и поисков счастья‚ решила познакомиться с женатым мужчиной для встреч‚ чтобы расслабить мышцы и узнать нового от жизни... (девушка‚ 19 лет).
*...как-то мне на прием был доставлен пациент‚ мужчина средних лет. Его надо было осмотреть. Я предложила ему раздеться до трусов. Мужчина был "выпимши". Я очень удивилась: что-то черное торчало у него между ног. Я спросила: "Что это у вас?" Он смутился‚ но ответил медицинским языком: "Пенис". И поведал историю. Оказывается‚ он - импотент и удовлетворял женщин резиновым самодельным предметом‚ который был привязан бинтами к его поясу... После его ухода мы с коллегой смогли перевести дух и высмеяться... (женщина‚ 48 лет).
*...я люблю его‚ но он не догадывается об этом. Он женат и сидит в тюрьме... (девушка‚ 22 года).
*...мои соседи-пенсионеры (им лет под пятьдесят пять или больше) опились какого-то эликсира молодости и стали почти каждый день заниматься сексом. Только я приду из института, так часа в три дня они начинают... Но тайна открылась случайно. К ним‚ оказывается‚ приехал погостить внук и крутил в это время "видик". Сами понимаете‚ какого содержания пленки он просматривал на всю катушку (девушка‚ 22 года).
*...у меня в декабре был любовник, ему было 50 лет. Я думала, что он умрет на мне. А я сама чуть не померла... (девушка, 22 года).
*...мне кажется, что арабский мужчина берет себе в жены столько женщин, сколько может прокормить. А русский мужчина заводит столько женщин, скольких может удовлетворить сексуально... (женщина, 31 год).
*...дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. На танцах подцепила я
неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала,
что ему захотелось погулять... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама
решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана
ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху
"ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно
подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел...
(женщина, 39 лет).
*...в некоторых деревнях Белозерского района сохранилось древнее поверье, что
если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня
моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась и мне понравилось.
Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от них слюней еще
больше (девушка, 18 лет).
*... на рынок я хожу только в короткой юбке, покупаю только у продавцов-мужчин,
мне всегда сильно уступают в цене. Так что, чем длиннее ноги, тем короче цены!
(девушка, 22 года).
*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные старинные
могилы из бронзы и малахита‚ потом пошли немецкие‚ мне так показалось‚ холмики‚
потом обычные могилы‚ могилы моих родных‚ отчего-то все вместе. Видела свою могилу
- к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы‚ как в будущем. Я смотрела
на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы
богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи о смерти: "Расстрелян
московскими рэкетирами"‚ "Утонул с любовницей в Средиземном море"‚ "Отравился
устрицами в парижском ресторане" и подобная белиберда и бессмыслица... (студентка‚
24 года).
*...если понравившейся вам незнакомый мужчина раньше времени засобирается домой,
то снимите с себя неважную часть туалета или переоденьтесь в домашнее. Это задержит
кавалера еще минимум на час. Но не держите его у себя больше трех часов, постарайтесь
эротически приободрить мужчину в прихожей - не очень ловко увернувшись от первого
поцелуя. Это заставить его прийти еще раз...
*...я - толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной квартире,
и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан
- это хорошая мысль. Лучше поставить один на кухне и два в коридоре...(женщина,
41 год).
*...если на мое объявление в газете мне будут письма от судимых мужчин, то их пересылать
не надо. Особенно тех, кому сидеть еще долго. Мне 37 лет и больше ждать некогда...
(женщина, 37 лет).
*...в сорок пять лет это не просто. Нашла я себе подходящего сексуального партнера.
Думала, будет партнером, а оказался шпионом. Адрес и телефон свой наврал, фамилию
придумал, путался - назывался Андреем и Сергеем, три дня любви - и пропал или
умер, а я женщина горячая... просьба у меня к вам такая: хочу встречаться с молодым
(можно женатым) парнем, чтоб без склероза и имя свое помнил (женщина, 45 лет).
*...бойтесь мужчин, которые на первом свидании начинают читать стихи, рассказывать
о доброй маме и рыбной ловле. Гораздо роднее те, которые расскажут вам о своих
болячках, пожалуются на неприятности по своей работе, посетуют на дороговизну
жизни. И все такое же внимательно выслушают от вас. Такого берите, не раздумывая
- наш мужик. Этот способен жить в самых неблагоприятных условиях, а если его
хорошо кормить - может оставить потомство.
*...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря
бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не
догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года.
*...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости, такой странный, и
говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю ленту. К чему сказал
- не знаю. Целый вечер много молол лишнего... Мы с ним посидели часа четыре (у
нас с ним ничего не было), и он пошел домой. Видно, его "Чапаев" забыл дома пулемет...
(женщина, 53 года).
*...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном
номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую
пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня,
как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить...
(девушка, 23 года).
*...одна девчонка дала на танцах парню по лицу и сломала себе палец. Ребята потом
говорили, что девчонкам не надо бить кулаком - у них пальцы слабые и ломаются.
Девчонки должны бить парней по лицу пощечиной. Но всех бить нельзя, потому что
могут обидеться и сломать ноги...(девушка, 18 лет).
*...однажды зимой в тридцатиградусный мороз моя тетя пошла выносить мусор и нашла
за бачками абсолютно пьяного, но прилично одетого мужчину. Она с трудом втащила
его к себе на второй этаж... и прожила вместе с ним уже 26 лет в полном счастье.
Он оказался капитаном судна, ходившего по заграницам... (племянница, 24 года).
Алексей ВИНОГРАДОВ,
журналист, s-s-s-s-s@mail.ru

[Heretic]

Я рыдалъ


Поэзия

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.




* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках
Вишни, кровью алея.

Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник -
Сева! Сева! Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Взято отсюда.

[johnvb]

2Heretic:
клево.

Больше всго Северянин понравился, очень похоже написано.

[Antagonist]

2Heretic: Прикольно!

[Morose]

Прикольно.

А мне еще вот такой рассказик очень понравился - столько в нем ностальгии...

[kinvar]

Последний полёт Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну, кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!

— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»

Малыш вздрогнул.

— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... А можно мне посмотреть на него?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал «Гидродинамику» Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.

— Собаку мне не подарили.
(с) not me.

[GinniE]

труст гад
не дал народ Хроникой обрадовать

[GinniE]

матрица ёпта

[tryst]

2GinniE:
какой хроникой?

[GinniE]

2tryst:
Дня рождения)

[tryst]

2GinniE:
какого Дня рождения и почему я гад

[GinniE]

пляяяяяяяяяяяя lollllllll
sry Юрка)))))))))
этож Серега постил!!!!! вот я даун ёёёёёёёёёёёёё

[Morose]

2GinniE: гы......
Я вот думаю собраться с мыслями и вспомнить свою летнюю, образца 1996 года практику, в деревне на берегу Байкала - там есть над чем поржать. Эпопея, мля. А ведь тоже студенческие годы, природа, водка (читать как спирт) неизвестного происхождения, буржуи и т.д.

[GinniE]

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
“___” ________________ 2004 г.