PvP.Akara.ru | Главная Помощь Поиск Участники Репутация Календарь Файлы |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (65) « Первая ... 21 22 [23] 24 25 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Lelek | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 1043 Пользователь №: 222 Регистрация: 10.02.2005 Репутация: 5 |
ИСТОРИЯ ОДНОГО ПЕРЕВОДЧИКА
Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно – все-таки именно мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих легенд переводческого мира... Многочисленные свидетели – переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т.д. - живы и могут подтвердить, что это правда. Итак:1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем внимательно: цензору, - чтобы знать, что резать. Техникам, - чтобы заметить дефекты пленки. Составителям программ, - чтобы совместить два фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит. Отдыхать некогда.. Однажды к вечеру внезапно выясняется, что очередная машина с коробками, набитыми пленкой, застряла где-то в пути, а единственный фильм, который можно ставить на рабочий просмотр – японский «Ведьма» («Они-Баба»). Однако, японский переводчик еще не приехал из Москвы, посему начальство решает смотреть без перевода – в принципе, дело привычное, специалисты, как никак... В зале сидят человек двадцать – все свои. Болтаем, отдыхаем. Минуты через три после начала фильма, мне приходит в голову смешная мысль. Подхожу к Иванову (главный редактор-цензор фестиваля) и предлагаю:- Владимир Иванович, позвольте, я буду комментировать, а то скучно на японском слушать, все устали, хоть развеселю народ. Иванов согласен – все свои же. Сажусь и начинаю нести отсебятину, так как из японского знаю «аригато», «мусь-муси-хай» и «сайонара». Совершенно не понимая смысл происходящего, строю пошлую эротическую историю взаимотношений героев: все влюблены друг в друга, спят или хотят спать друг с другом, предлагают различные варианты совместной жизни и т.д. Причем, создаю внятную историю любовных конфликтов, треугольников, многоугольников, смены ориентаций, пристрастий. Интриги, измены, муж, бросающий героиню ради ее брата, жена, уходящая к матери мужа и так далее. Надо отметить, что ни одного эротического кадра в фильме нет – это средневековая семейная драма. Все строится только на моих диалогах. Пошлость – неимоверная, но усталость снимает. Скромно замечу, что без опыта и доли таланта на неизвестном фильме так поработать не удастся – попробуйте выключить звук на телевизоре и сделайте внятный сюжет, не останавливаясь, не замолкая на диалогах, не произнося слова тогда, когда герои молчат и тому подобное... Но у меня и опыт был, и переводчиком считался я далеко не самым плохим. Народ хохочет, аплодирует. Комментарии, советы, дебаты о развитии сюжета... К середине в зал подтягиваются местные работники. Тоже радуются, смотрят зачарованно, но они-то не в курсе, что имеет место обычная клоунада. Фильм заканчивается, Иванов жмет руку, вытирая слезы, благодарит за отдых, требует мой рабочий график и вписывает щедрой рукой два перевода. Сначала ошарашено отнекиваюсь, мол, за что, барин, но он хохочет: - За такое не жалко. Подоспели следующие фильмы, сажусь за работу, но вдруг подскакивает коллега и говорит, что меня срочно требует шеф. Захожу в кабинет. Бледный Иванов глядит на меня ополоумевшими глазами и произносит короткую фразу: - Допрыгались, голуби!!! - В чем дело? - А в том, дорогой ты мой, что твой фильм немедленно требует на просмотр Ходжаев! (Ходжаев – не тот, что в Госкино был, а Первый Секретарь КП Узбекистана, что сменил почившего в бозе Рашидова). Я: Так Вы бы ему объяснили, Владимир Иванович, что это шутка была... Он: Вот ты ему и объяснишь... Ему местное ГБ уже доложило, что мы скрываем лучший фильм фестиваля! Значит так, едешь, «переводишь» и черт с ним... (Кто бывал в Узбекистане в те времена, поймет, почему объяснения про «шутку» могли кончиться увольнением всех «виновных»...). Итак, еду, «перевожу», причем два раза подряд (сначала, для «самого», затем для свиты) и с чистой совестью отправляюсь в гостиницу на ночлег, помня, что на следующий день у меня работа только со второй половины дня, смогу отоспаться. Однако, утром меня толкает Андрей Гаврилов, с которым мы живем в одном номере, и радостно сообщает, что меня ждут в штабе фестиваля, причем срочно, можно не бриться и даже не умываться... Прибегаю в штаб. Вижу заплаканную Валю Михалеву, начальницу программ (кстати, жена Алексея Михалева – известнейшего переводчика, мир праху его). - В чем дело, Валь? - А в том, что урод ты и мерзавец! - ??? - Тебя требуют с твоей «Ведьмой» на показ в КГБ, в ЦК, в МВД, в Горком, в Исполком, в МИД, в ГУМ, ЦУМ, Детский Мир и т.д. Причем всюду немедленно, в первую очередь! А копия одна, хоть в петлю из-за тебя, дурака, лезь... Ну, с очереденостью-то разобрались... Партия, как водится, нашла достойный выход и всех расставила в очередь по справедливости. ...Одним словом, за две недели фестиваля «перевел» я свой фильм раз сто, начав с отделов ЦК, продолжив в республиканском КГБ, Совете Министров и ОВИРе, а закончив райкомами и штабом ПВО. Знал фильм наизусть, придумал имена героев (была там, естественно, Иоко, была Цусима, был Кунашир, был АкутИгава и так далее). Даже в Самарканд с картиной съездил, когда наша любимая начальница Наталья Фатеева попала там в какую-то историю, и надо было ее выручать хорошей картиной. Наступают финальные дни. И вот, сижу в кинотеатре, перевожу что-то индийско-музыкальное, и вдруг появлеется коллега, заменяет во время сеанса (подобное допускалось крайне редко), а меня опять отвозят в штаб фестиваля. Захожу и вижу все начальство в сборе. И тут же Александр Долин – японский переводчик. - Значит так, Георгий - начинает глава Госкино СССР, – Твою «Ведьму» решено сделать ОФИЦИАЛЬНОЙ КАРТИНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ЗАКРЫТИЯ в двух залах! Народу дали разрешение посмотреть эротику. Я (ошарашенно): Да ведь там по две тысячи человек, по три сеанса в двух залах, это же 12 тысяч зрителей, это же не мелкие залы на 20-30 начальников... Там же японцы будут...Это же скандал... Он: Не нам судить. Решение принято там (палец показывает в потолок). Я: Ладно, понял, задача ясна. Я должен послушать перевод Долина и наконец-то узнать, о чем на самом деле фильм, чтобы правильно донести до зрителей смысл. Он (ласково): Ты что, совсем заработался? Это Долин тебя сейчас пойдет слушать, чтобы правильно донести смысл! Долин чуть не падает в обморок и начинает вопить о профанации, идиотизме, клоунаде, в которой он участвовать не собирается, об олухах, которые путают шутку с работой, о том, что шутка была хороша, но всему же надо знать меру, о том, что тут работаешь, работаешь, а кретины-начальники надоели до чертиков, о том, что ни один профессио.... Неприметный дяденька, сидящий в углу, тихим железным голосом прерывает тираду: - Правильно ли я понимаю, что товарищ Долин не только отказывается выполнить ответственное задание Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства, но и считает, что члены Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства – клоуны, шуты и кретины, надоевшие рабочему классу? (Фраза произносилась на одном дыхании, с четкой ровной интонацией, без единой паузы. Попробуйте! Все равно не получится! Люди годы учились, чтобы звучала, как надо!). Долин сглатывает и обреченно машет рукой (до сих пор не знаю, шутил ли дяденька или говорил всерьез, но звучала его ремарка весьма убедительно). Одним словом, японский переводчик Долин, всхлипывая и икая, прослушал мой «перевод», конспектируя все диалоги. В ходе прослушивания неоднократно хватался за сердце, нес матом всех (понижая голос, когда речь шла о членах Политбюро), истерически хохотал (я даже боялся, не хватит ли его удар)... А затем мы оба успешно показали советскому народу великолепную эротико-кровожадную драму из жизни средневековых японских извращенцев. История на этом не заканчивается, так как по прибытии в Москву мне еще раз пятьдесят довелось поработать с этим фильмом в ЦК, ГБ и так далее. Успех был неимоверный. А Долин при виде меня в коридорах Госкино или Совинтерфеста, плевался, демонстративно отворачивался, но, когда его приглашали перевести картину в одном зале, пока я был занят с ней в другом, все-таки не отказывался – мало ли, что... А через год мне вдруг позвонили из издательства «Прогресс» и предложили перевести какую-то книгу с японского языка, так как по отзывам – я – лучший переводчик с японского в Союзе. Вот и вся история без слова лжи!!! А уж как она в легендах выглядит – сами знаете... (С)тырил тут -------------------- "Я был с ним в его последний час, и он дал мне поручение к вашему величеству - напомнить, что миры приходят к концу, а благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его."
К.С.Льюис. Хроники Нарнии. "Последняя битва" "Есть большие собаки и есть маленькие собаки, но маленькие не должны смущаться существованием больших: все обязаны лаять - и лаять тем голосом, какой Господь Бог дал." А.П.Чехов |
GinniE | |
УжасТный Ассесиан Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 2928 Пользователь №: 13 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 103 |
-------------------- Kpowka dr00d
|
Morose | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 2371 Пользователь №: 16 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 42 |
|
Heretic | |
Добрый Шашлычник Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 671 Пользователь №: 27 Регистрация: 21.06.2004 Репутация: 25 |
Вот, по почте прислали
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. -------------------- "Под небом рождается слишком мало существ, чьи желания имеют какое-то значение!" М.Фрай
----------------------------------------------------------------------- Teon ZACADA SR 60+ lvl KOJIOTYH BH 40+lvl - trade CAHDPO PS-манорщик |
Poul | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 6046 Пользователь №: 2 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 91 |
2Heretic:
10 баллов! -------------------- Море нельзя описать и бесполезно рассматривать, надо, чтобы оно обняло тебя со всех сторон.
BNet: Poul#2836 Discord: Poul#5080 |
kinvar | |
Упрямый оптимист Добрый Гроза Червяков Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 976 Пользователь №: 31 Регистрация: 22.06.2004 Репутация: 21 |
- Привет, подружка!
- Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@! -------------------- Право выражать свои мысли имеет смысл только в том случае если мы способны иметь собственные мысли...
kinvar#2217 |
Morose | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 2371 Пользователь №: 16 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 42 |
Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
- пять! |
Delvin | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1705 Пользователь №: 18 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 5 |
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахуя, а?! -------------------- Скунс-мизантроп... Never argue with an idiot. They drag you down to their level then beat you with experience.
|
DreadKnight | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4143 Пользователь №: 21 Регистрация: 19.06.2004 Репутация: 50 |
Новогодние советы
* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. * Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. * Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? * Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * Не плюй под стол. Там тоже гости! * Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет. * Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. * Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. * Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. * Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. * Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. * Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. * Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! * Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло. * Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. -------------------- Diabl0#2661
Мой профиль |
kinvar | |
Упрямый оптимист Добрый Гроза Червяков Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 976 Пользователь №: 31 Регистрация: 22.06.2004 Репутация: 21 |
вот что бывает если долго сидеть за компом
Присоединённое изображение -------------------- Право выражать свои мысли имеет смысл только в том случае если мы способны иметь собственные мысли...
kinvar#2217 |
Lelek | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 1043 Пользователь №: 222 Регистрация: 10.02.2005 Репутация: 5 |
Приходит тут нашим админам жалоба на спам от пользователя(Господа! Перекройте, пожалуйста, ему кислород.):
Вот текст, который к нему пришел: --------------------------------- Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов, 4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки....это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием. Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex,google,rambler и другие.. Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моём сайте: **** А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат: **** Регистрация по адресу: **** А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$. Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу...сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция... Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу..Простите если отнял у Вас время... --------------------------------- Слов нет... -------------------- "Я был с ним в его последний час, и он дал мне поручение к вашему величеству - напомнить, что миры приходят к концу, а благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его."
К.С.Льюис. Хроники Нарнии. "Последняя битва" "Есть большие собаки и есть маленькие собаки, но маленькие не должны смущаться существованием больших: все обязаны лаять - и лаять тем голосом, какой Господь Бог дал." А.П.Чехов |
gluk | |
Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 1004 Пользователь №: 171 Регистрация: 28.12.2004 Репутация: 13 |
Надпись на майке:
"Кому нужны мозги, когда у тебя есть эти..." Присоединённое изображение -------------------- The rough road leads to the stars...
|
Exly | |
Добрый Шашлычник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 624 Пользователь №: 58 Регистрация: 24.06.2004 Репутация: 28 |
2gluk: Ну, лет через двадцать, когда ЭТИХ уже не будет...
По этому поводу анекдот. Двое в ЗАГСе ждут своей очереди, идут уже чуть ли не по ковру к венчальному столу, вдруг невеста останавливается и говорит: - Милый, я должна тебя предупредить. До тебя у меня уже был один... и я вытатуировала его портрет на левой груди. Жених: - Да нет проблем, спасибо, что предупредила. Идут дальше, невеста опять останавливается и говрит: - Ты знаешь, милый, после этого у меня был еще один... и я вытатуировала его портрет на правой груди. - Да нет проблем, милая, спасибо, что предупредила. Идут дальше, неожиданно останавилавается жених и начинает ржать. Невеста: - Милый, ты чего? - Да я представил, как вытянутся их рожи через десять лет! -------------------- TEON
------------------------------------ Kukumac - Shillen Elder 61+ Hapalka - Svcavenger 25+ hapushka - Artizan 32+ |
johnvb | |
Гуманист Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 7675 Пользователь №: 6 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 115 |
вот тут нашел в давнишней почте
------------------------------------------------- Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик ----------------- -------------------- If you wanna shoot - shoot, don't talk. © The Ugly
Once I was hunted. Now, I AM THE HUNTER! johnvb#2314 |
johnvb | |
Гуманист Добрый Ликвидатор Советов Профиль Группа: Гильдия Сообщений: 7675 Пользователь №: 6 Регистрация: 18.06.2004 Репутация: 115 |
продолжаю чистить старую почту
----------------- Класс! Только что. Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю. - "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?" Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС: - "Извините, набрала неправильный номер..." Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка: - "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...." Аут.... Работать прекратил. -------------------------- -------------------- If you wanna shoot - shoot, don't talk. © The Ugly
Once I was hunted. Now, I AM THE HUNTER! johnvb#2314 |
Страницы: (65) « Первая ... 21 22 [23] 24 25 ... Последняя » |