anekdots.forum.akara.ru, ржать сюда

' Русская национальная забава Шашлыкинг
' ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы",
' который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).
' Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и
' слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.
'
' Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
' невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся
' три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так
' называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с
' собирающимся дождем.
'
' Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
' шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с
' легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это,
' безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В
' Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или
' усиленного питания, с
' мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное
' требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по
' приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов,
' Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других
' представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого
' правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на
' самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене.
' Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем
' заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука,
' уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки,
' виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего
' правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он
' якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора)
' и которая продается практически в любом
' бакалейном отделе по семь рублей пакетик.
'
' Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно
' ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров
' должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение
' правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и
' оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного
' аппетита.
'
' Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу.
' Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие
' кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества,
' перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -
' наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть
' поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем
' рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся
' ммяааса считается не готовым к употреблению.
'
' Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу,
' но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик
' празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор"
' избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к
' цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что
' олицетворяет гордое отвращение
' от цивилизации и возвращение к родной традиции.
'
' Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
' правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест,
' и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью
' хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все
' эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после
' чего один из
' автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш.
' останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой
' местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или
' воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.
'
' Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях
' одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка
' непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе.
' Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и
' укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на
' него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного
' угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш.
' неповторимый вкус и аромат.
'
' Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
' благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания
' ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее
' прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение
' пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен
' нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на
' себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной.
' После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и
' там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для
' которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание
' шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону
' механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий
' автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать
' его нельзя.
'
' Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных
' повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем
' доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести
' в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.



Интернет ©

http://artix-hit.narod.ru/humor/aphorism-page-44.html
некоторые очень даже ничего

Присоединённое изображение

Не мучайте системных администраторов!

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих Документах".

Я бы при настройке компов просто напросто сменил бы порядок загрузки в биосе.

http://urina-ru.narod.ru/

(давно я так не смеялся)

http://timedevourer.livejournal.com/135285.html - хочу такой травы!

Когда-то (3 года назад) еще на АГ я давал эту ссылку. Почему-то решил ее дать и сейчас. Кто видел, может еще понастальгировать, кто нет - может что родное вспомнит

Для того, чтобы было проще - основную содержательную часть можно прочесть прямо тут:

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

http://www.hist.msu.ru/Labour/DOCS/gram02.jpg

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Поход клана XXX на босса....

лидер: кто танкует ?
ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
глад: я танкую, хил меня!!! xia xia, рес меня
ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
хантер: гы, я тоже
бишоп: хы, а меня батлхел спас
лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
бишоп: элдер, сделай маны блин
ш.элдер: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
лидер: xia xiaяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
ш.элдер: рес плиз. а шо тут было?
лидер: кнайт наш xia xia в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
бишоп: элдер xia xia дай маны
лидер: баф и го дальше
глад: сори, реал, 2 мин афк
лидер: xia xia...
хантер: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: xia xia го дальше, глад догонит
лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: xia xia, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
лидер:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но xia xia какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
глад: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот xia xia, тренеровались шакль вешать
глад: ну и как, получилось?
лидер: xia xia глад, выпей йаду
бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
ш.элдер: зря ты это сказал...
лидер: xia xia!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше. Хантер - спойл
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: xia xia еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
бишоп: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
бишоп: xia xia хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
хантер: мля да я между прочим застанить могу
глад: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: xia xia все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.